Внутренняя жизнь

Невидимое «Я»

Чужое «Я» распознается по его сопротивлению. Если рядом с нами человек, который всегда во всем с нами согласен, который всегда говорит «да» — мы его совершенно естественным образом (а не по злому умыслу) видеть не будем. Потому что он — наше продолжение, тень, которая слилась с нами и поэтому ощущаться не может. Возможность увидеть рождается в момент, когда эта тень вдруг говорит: «у меня иначе». И ты можешь смотреть на этого человека или с испугом (это как если бы то, что мы считаем своей рукой, вдруг обрело свою волю), или с любопытством, если ты готов признать это чужое «Я». И в первом случае пытаешься подавить этот бунт своей руки, а во втором случае — рождаются отношения… Это касается и нашего собственного «Я» — мы невидимы и у нас нет отношений до тех пор, пока не прорежется уже наше «а у меня иначе». И в психотерапии, когда речь заходит об отношениях с другими людьми, одна из важнейших задач — научиться так, чтобы себя в этих отношениях выражать как можно яснее. Как с этим обойдется второй человек — уже другой вопрос, и он лишь в очень малой степени зависит от нас.

Люди-объекты, люди-функции, люди-личности

Представьте, что перед вами мультиварка. Хорошо работает, исправно готовит разного рода каши. Никому в голову не придет спрашивать мультиварку насчет ее чувств, планов на будущее, идей. Пока работает — просто нажимаем на кнопки, и все. Ну, в начале еще инструкцию по эксплуатации прочитаем, куда что насыпать и куда нажимать. Если вдруг сломалась — тогда или на починку, или выбросить, на замену купить новую. Можно, конечно, огорчаться и грустить по поводу того, что такая отличная и любимая вещь больше не функционирует — но было бы крайне странно, если бы вы озаботились переживаниями самой мультиварки на этот счет.
Далее

О поедании слонов

244959_600«Как съесть слона?» Я очень люблю этот вопрос. Ответ на него очевиден, если только не попытаться слопать это животное за один раз. Слона можно съесть по кусочкам. Сегодня один кусок, завтра — второй… А остальные пусть будут в морозильнике и ждут своей очереди. А если у тебя нет морозильников или их недостаточно — извини, дорогой, в данный момент задача по употреблению целого слона в пищу тебе не под силам. Начни с чего-нибудь поменьше — тоже по кусочкам. Обжорство еще никого до добра не доводило.
Далее

Иллюзия уверенности в себе и готовность к риску

С некоторых пimage_56090712173641987586ор я обнаружил, что для меня одно очень популярное выражение потеряло смысл. Это «уверенность в себе» (и родственное ей «вера в себя»). Потому что оно очень абстрактно, непонятно что означает.  «Мне нужно стать уверенным в себе» или «мне не хватает уверенности в себе» — что это значит? Вот говорят об уверенном поведении. Но в чем уверен человек, который так себя ведет? Когда начинаешь конкретизировать эту абстракцию, то обнаруживаешь все, что угодно – но только не эту «веру в себя». Можно быть уверенным в своей привлекательности для противоположного пола. Уверенным в наличии у себя необходимых навыков, необходимых для успеха. Уверенность в успехе, в конце концов.

Кроме того, само это слово, «уверенность», для меня звучит очень даже ненадежно. Сравните: «я уверен, что у меня есть все необходимые качества/ресурсы для достижения успеха» и «я знаю, что у меня есть все необходимые качества/ресурсы». «Я уверена в своей привлекательности для мужчин» и «я знаю, что могу быть привлекательной для мужчин». Для меня «я знаю» звучит увереннее, чем «я уверен», как это ни парадоксально. Потому что вера во что-то по сути своей основана не на фактической реальности, а на убежденности в том, что что-то должно быть так, а не иначе («вера» и «верный» — однокоренные слова).  А с какой стати должно быть именно так? Уверенность в себе при таком раскладе – это уверенность в том, что я всегда прав? С какой стати?

Далее

Синдром самозванца

Представьте себе, что вы работаете на интересной работе, встречаетесь с замечательной женщиной (мужчиной), у вас замечательные друзья, и все вроде бы как прекрасно. Но вас периодически гложет ощущениетого, что на самом-то деле вы всего этого не заслуживаете. Ч то вы просто научились притворяться профессионалом, другом или мужчиной, заслуживающим любви женщины. И что стоит вам расслабиться или допустить какой-то ляп, как все сразу же увидят, какой вы на самом деле. Как в Золушке – карета превратится в тыкву, а роскошная одежда – в лохмотья.Если кто-то начинает вас хвалить – хочется опровергать, возникает стыд , как будто вы обманываете людей, вас нельзя хвалить, это все подстава с вашей стороны (при том, что вы никого не обманывали и не подставляли).И чем чаще о вас говорят положительно, тем сильнее это чувство своего несоответствия достигнутым успехам и вершинам и, соответственно, сильнее страх разоблачения, ведь чем выше поднялся, тем больнее падать. А в том, что вы упадете, вы совершенно уверены.Это только вопрос времени…

Далее

Иллюзия самопонимания

705_largeЕсть одна очень устойчивая иллюзия, присущая многим, очень многим людям: иллюзия самопонимания и самоосознания. Это идея о том, что ты про себя все понимаешь, управляешь своими мыслями, чувствами и действиями, и можешь объяснить, почему ты это делаешь. Европейцам XIX века в большинстве своем в голову не приходила мысль, что что-то в их поведении не поддается контролю. Как пишет психолог-исследователь Д.Барг, «нам всем очень дорога мысль, что мы – повелители собственных душ, что мы – у руля, и обратное очень страшно. По сути, это и есть психоз – ощущение отрыва от реальности, утери контроля, а это кого угодно напугает».

Пугающее открытие века XX гласит: мы действительно не у руля.
Далее

Инфантильность

Разговоры об инфантильности современных мужчин и (реже) женщин ведутся довольно интенсивно. Собственно говоря, это неудивительно. Современная цивилизация сама по себе ориентирована на остановку взросления личности, на сохранение в оболочке взрослого человека маленького ребенка, инфанта. Культ молодости и жизни «в кайф», огромный выбор развлечений, предлагаемый нашей культурой – все это провоцирует ребенка в нас проснуться и, громко заявив о себе, отодвинуть в сторону внутреннего взрослого. Но отодвинуть не на время, а насовсем. Нередко этому способствуют родители, особенно мамы, желающие на как можно поздний срок отодвинуть взросление (и, как следствие, отдаление) своего ненаглядного чада.

Все бы ничего, но дети рано или поздно вступают в брак.  И начинаются  жалобы на инфантильность партнера, его неготовность к «взрослой» жизни. Правда, когда я пытаюсь понять, в чем именно она заключается, то нередко выясняю, что речь идет скорее о несовпадении представлений партнеров о семейной жизни, чем об инфантильности как таковой. Поэтому думаю поделиться мыслями насчет того, что же можно называть инфантильностью
Далее

«Я чувствую себя нормально»: алекситимия

В продолжение разговора о чувствах и о людях, которые их не осознают.

Чувства, эмоции — это постоянный, непрерывный и текучий фон, на котором разворачивается наша жизнь. Эмоции стремительно сменяют друг друга, как меняются события в нашей внешней и внутренней жизни. Любое изменение в мире приводит к изменению этого самого эмоционального фона, взбаламучивая поток, выхватывая из него актуальную, соответствующую событию эмоцию. Эмоционально здоровый человек не застревает в том или ином переживании, а, пропуская его через себя, позволяет ему течь, и живет насыщенной, богатой на ощущения и события жизнью. Но это, скорее, идеал. Практически каждый из нас в меру невротичен, и где-то застреваем в тех или иных переживаниях, где-то мы их подавляем — слишком они тяжелы.

Далее

«Правильные» и «неправильные» чувства

В одном журнале провели опрос известных юмористов. Их попросили рассказать о тех жизненных ситуациях, в которые они хотели бы вернуться и изменить ход событий. Ответило четыре человека. Один искренне, один — непонятно как-то, а двое… Двое ответили «правильно».

Я, пожалуй, запишусь в ряды противников изменений таких ситуаций. Не следует рассматривать жизнь как некую возможность, точку, к которой можно вернуться и изменить ее. Все, что с нами происходит в жизни (и ошибки в том числе!), дается нам с определенной целью. И менять, а тем более возвращаться к прошлому не стоит. Может, что-то неправильное в прошлом повлекло за собой череду хорошего. И ошибки я считаю полезными. Пусть все будет так, как происходит, лучше не влиять на ход времени!

Это не ответ на вопрос. Соглашусь с психологом, комментировавшим эти слова, что перед нами — умозрительный конструкт, живущий в голове, но не в сердце. На вопрос «о чем вы сожалеете в прошлом» следует абстрактное рассуждение о том, почему не надо жалеть.
Далее

Предельные смыслы

Передо мной сидит девушка лет двадцати. Стройная, подтянутая, вся в черном. Пирсинг, подведенные черным губы, волосы выкрашены в ярко-оранжевый свет. Жует жвачку. Пахнет от нее сигаретным дымом. Она не клиентка. Просто я решил для себя поработать с «методикой предельных смыслов» (автор — Д.Леонтьев). Попробовать эту методику «на вкус».
Далее