Уважаемые читатели! Пока, в силу очень большой загруженности, я приостанавливаю ответы на вопросы. Надеюсь на ваше понимание :).

Здесь вы можете задать вопрос по своей проблеме или просто по интересующей вас теме. Как правило, я не вступаю в длительную переписку — психотерапией по электронной почте я не занимаюсь, да и не умею этого делать :).  По сути дела мои ответы — это некоторые мысли, возникшие при прочтении вашего вопроса или обращения. Возможно, они позволят посмотреть на что-то иначе или подтвердят какие-то ваши собственные догадки. Возможно — нет. Хочу обратить ваше внимание, что важно не просто описание вашей проблемы — важен вопрос ко мне.

Вопросы и ответы высвечиваются, и их может прочитать любой, зашедший на эту страничку. Прошу обратить внимание: если вы пишете впервые, то достаточно написать под «Оставить комментарий». Если вы отвечаете на уже поступивший комментарий, то нужно нажать на «ответить (reply)»,  которое расположено НАД интересующим вас ответом.

214 комментариев

  1. Лилия
    Янв 20, 2013 @ 08:30:40

    Здравствуйте, Илья! Очень рада, что вы создали еще и свой сайт, где даже можно обратиться со своей проблемой!
    А проблема моя такова: Мне 25 лет, есть в/о, замужем, есть ребенок 1,5 лет. Но это не мешает мне иметь детские страхи. Я боюсь оставаться одна в квартире, боюсь темноты, мысль о том, что я останусь одна в квартире, когда вдруг выключат свет, приводит меня в ужас. Насмотревшись бредитины по каналам вроде ТНТ, РенТВ и иже с ними, мне кажется, что в кваритре присутствуют какие-нибудь потусторонние силы (привет Битве экстрасенсов). Я уже давно не смотрю фильмы ужасов, кровавые сцены и тд. — иначе потом до, пардон, клозета не дойду без страха) Всё было бы смешно, если не было так грустно(((. Я боюсь «виртуальной» боли, боюсь, что меня собьет машина, убьют, изнасилуют, или убьют моих близких… Дальше даже перечислять не буду. Я жертва «информационной войны», или просто невротик? Устаю от беспочвенных страхов.
    Уточню: в жизни у меня не вот всё гладко — выпивает муж и моя мать (по отдельности друг от друга, слава богу), чем доводят меня от бессильной ярости до отчаяния. И для меня с детства характерно состояние тревожного ожидания чего-то. Кстати, в детстве, рано умер отец, а потом сильно пила сестра, с драками, милициями и тд. Извините, что вывалила на вас столько инфы, не дружу с сестрой таланта)

    Ответить

    • ilyalatyp
      Янв 20, 2013 @ 10:40:42

      Лилия, здравствуйте.

      Я думаю, что краткость в данном случае была бы как раз лишней :).
      Нередко различные страхи и фобии являются не самостоятельной проблемой, а симптомом, указывающим на психологическое неблагополучие личности (своего рода температура при какой-то болезни). Вы с самого детства жили в очень деструктивной психологической среде. Ранняя смерть отца, алкоголизм матери и сестры, скандалы — все это в конечном итоге сказывается на самоощущении человека, который растет в этом психологическом поле. Если нет ощущения поддержки, чувства родительской семьи как стержня, опираясь на который можно идти во внешний мир — откуда взяться уверенности? Как раз и появляется тревога перед внешним миром, одиночеством (ведь одиночество часто связано с чувством беспомощности, когда никто не может или не хочет помочь). То есть, возможно, вы смотрите на мир испуганными глазами маленького ребенка, у которого нет поддержки, а ближнее окружение которого занято чем угодно, но только не им. Поэтому мир и даже собственный дом — опасное место… И ощущение «тревожного ожидания чего-то» для вашего опыта совершенно естественно — в семье все время что-то происходило, но не хорошее, а плохое.
      «Вооруженные» таким опытом, мы часто склонны воспроизводить его уже не в родительских, а в своих собственных семьях. У вас пьет муж и ваша мама, и это на фоне воспитания маленького ребенка… Поэтому вы не «жертва информационной войны», а человек, с детства вынужденный приспосабливаться к очень деструктивному психологическому окружению, и выработавший такие вот специфические формы выживания… Советов вам в этом ответе набросать не могу, да и не будут они особо полезны в формате «вопрос-ответ». Скажу следующее: ваши страхи — производное от вашей жизни и семейной атмосферы. Я вижу несколько тем для работы: отношения с мужем, отношения с матерью, собственные страхи и переживания. В таком случае можно постепенно выстроить новый опыт отношений как с окружающим миром, так и с близкими людьми, и тогда мир будет не столь опасен… Но это проблемы для психотерапевтической работы, не для переписки :)
      С уважением, Илья

      Ответить

    • Elena
      Фев 26, 2013 @ 20:02:52

      Здравствуйте Илья!
      Я только что от Бурлана. Посетила несколько бесплатных лекций, почитала статьи на сайте.
      Потом стала искать в интернете его критиков и нашла вас. От Бурлана вам много пользы: к вам идут скептики.
      Мои впечатления от Бурлана: неприятная, неопрятная внешность, противный голос, манера разговора тоже отталкивающая. Болтает что не попадя.
      Вы мне понравились намного больше: красивый опрятный мужчина, компетентный, образованный, ненавязчивый и просто умный человек.
      И всетаки я решила дать Бурлану шанс. Я пойду на его тренинги. И вам советую. Пойдите, прослушайте, потерпите ради тех людей кто к вам обращается за помощью. Вас можно сравнить с врачом, а Бурлана с шаманом. Но вам не будет лишним расширить свой кругозор и познакомится поближе с тем, что вы не преемлете. Вы не станете приверженцом СВП, но вы несомненно получите пользу и сможете стать еще лучшев своем деле.

      Назависимо от того примете ли вы мое предложение, хочу поблагодарить Вас за то что вы создали этот сайт, где очень много всего интересного. Спасибо что выступаете с критикой и боретесь с шарлатанами от психологии. Так держать! Побольше интересных статей, побольше полезной информации. Вы нужны!
      Елена

      Ответить

      • Илья Латыпов
        Фев 27, 2013 @ 07:09:44

        Елена, здравствуйте.
        Спасибо на добром слове :). Что касается слушания лекций Бурлана… Я прослушал пару лекций Бурлана ВТОРОГО уровня. Мне этого достаточно, больше слышать его не могу :).

        Ответить

    • Helen
      Мар 12, 2015 @ 04:09:18

      Здравствуйте, Илья!
      Со мной друг перестал общаться, а я никак опору не найду теперь под ногам, чтобы просто жить. Штормит от чувства вины до позиции жертвы. Хочется все время остаться одной, чтобы прислонится к стене и выть по волчьи. Хочется волшебного — что делать? — чтобы не так больно было. Принять и отпустить не получается.

      Ответить

  2. Лилия
    Янв 21, 2013 @ 07:42:39

    Илья, спасибо вам большое за быстрый ответ! Знаете, до рождения ребенка мне не казалось, что я жила (да и периодически живу, по сути) в деструктивной среде. Меня «накрыло» пониманием только когда сама стала мамой. На данный момент мое мироощущение представляет собой комок страхов, отчаяния, злобы, агрессии, сомнения, при этом оно полно радости (ребенок), надежды и уверенности, что всё «перемну». Только я всё ждала толчка, пока не дошло, что «еж — птица гордая» :) Я сделала первый шажок, написав вам — это не так легко взглянуть в лицо своим проблемам.

    Засим, пойду-ка я в графу Запись 😉

    Ответить

  3. Надежда
    Янв 31, 2013 @ 12:04:20

    Здравствуйте, Илья. Я Вас нашла по принципу: кому ещё, кроме меня, не нравится СВП. Я прослушала и посмотрела Бурлана, и первое впечатление было отталкивающим:он напомнил мне Остапа Бендера в исполнении киноактёра Сергея Юрского. Потом я прослушала штук 50 свидетельств бурланистов. Не впечатлили. Если уж так хотят помочь людям, то почему все зациклились настойчивым приглашением на платные лекции? Хорошая у Вас статья о некритическом мышлении. Когда все взахлёб — настораживает. Однажды во время безработицы попыталась устроиться в частную школу, основоположником которой, как оказалось, был Рон Хаббард. При тестировании мне показали его портрет. Я поразилась, до чего неприятный человек. Мне тут же указали на пункт правил поведения: «Запрещено критиковать основателя». Я подписалась на рассылки статей по СВП и ежедневно получаю порцию психологических разборов тех или иных ситуаций. Читать интересно, потому что я в психологии профан, а там большими буквами и с картинками. Но мне не нравятся: бурлановский миф о стае, Кабала и откровенно вульгарная подоплёка человеческого поведения, и как-то не звучит у них, что порок — есть порок, и что человек может выбрать порок, а может и не выбрать… Есть не только бурлановское копошение в бессознательном, но и жизнь в более высокой сфере человеческого духа. Да и счастье, видимо, не только в реализации своих векторов. Нашла Синди и Леонгарда по Вашим ссылкам. А вообще-то, мне тяжело с кем-либо общаться. И не знаю, как встряхнуться, и раны не зализываются. Может, поможете?

    Ответить

    • ilyalatyp
      Фев 02, 2013 @ 19:39:11

      Надежда, здравствуйте.
      Мне очень трудно ответить на ваш вопрос-просьбу помочь в том, что вам тяжело с кем-либо общаться, так как вы ничего не написали про себя. Вы сказали «не знаю, как встряхнуться, и раны не зализываются» — и из этого я предполагаю, что с вами что-то произошло, от чего вы не можете сами оправиться. Возможно, времени после этого «что-то» прошло очень мало, или действительно самостоятельно, без опоры на других людей, не получается выбраться, а с людьми как раз и не ладится контакт… В этом много одиночества… Я думаю, что нередко «раны не зализываются» как раз из-за одиночества, когда свои переживания не с кем разделить, когда невозможно почувствовать, что ты не один на один со своей жизнью. Думаю, именно в этом направлении и можно идти — к людям, разбираться в том, что именно мешает общаться с людьми (страх, тревога, стыд, вина?). К сожалению, что-то большее я написать в ответ не могу — нет никакой информации…

      Ответить

  4. Надежда
    Фев 03, 2013 @ 14:07:10

    Я рада, что Вы ответили. Cуть моей проблемы. Я бестактна, не мирна, неприятна, не эмпатична, упряма, завистлива, обидчива. Всё, чего я касаюсь, разрушается. Меня хочется пнуть и не дать (чего-нибудь). Вокруг меня завихрения и скандалы. А если очень стараться быть приятной, то на это столько сил уходит, что лучше и не начинать, потому что это уже буду не я. Например, я в гостях рассказываю о потрясающем фильме философского содержания: о смерти и жизни за её порогом. Включаю гостям, все с удовольствием смотрят. Но я забыла, что у хозяина день рождения, и он панически боится смерти. Ссора, разрыв.
    А если по порядку: вторая дочь (родилась в период запрета абортов), вуз, НИИ, учёная степень, муж, 2 сына, отсутствие квартиры, 5 лет судов с руководством за жильё, получение жилья, незаконное увольнение, восстановление, успешная работа, пенсия, сокращение, отвращение к себе и людям. Илья, подскажите, пожалуйста, как меня полечить? Или горбатого……?

    Ответить

    • ilyalatyp
      Фев 04, 2013 @ 20:49:33

      Надежда, в вашем ответе очень много агрессии, направленной на саму себя. Возможно, вам проще злиться на себя, и обвинять себя, чем других. Злость копится-копится, и в конце концов выплескивается на других (с интенсивностью, нередко не соответствующей по силе тому, что вызвало гнев), или на себя — в удвоенном размере. Ваш пример с просмотром фильма довольно показателен: вы обвинили себя в том, что произошел разрыв с именинником, хотя никаких реальных оснований для этого нет…

      Как себя полечить? Честно говоря, здесь я вижу запрос на настоящую психотерапию: большой и сложный жизненный опыт, масса злости невыраженной злости на себя и других, которую нужно научиться выражать, не боясь уничтожить других и саму себя; получить опыт «бытия», а не «старания быть»… Как будто в вашем жизненном опыте очень мало естественности и расслабленности, и очень много — напряжения с целью казаться; опыт постоянной борьбы и противостояния, а не удовлетворенности и приносящей удовольствие жизни. Я думаю, что ничего не поздно, но это потребует времени.

      Ответить

  5. Евгения
    Фев 12, 2013 @ 22:27:25

    Доброго времени суток,
    Мне очень интересны люди вроде вас,в моем окружении встречалось не много таких,особенно мужчин.Мужчин так остро чувствующих, не плохо разбирающихся в проблемах других(и ответах на них).И главное сопереживающих. Вашей семье ,наверное,повезло с вами.Спасибо

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Фев 14, 2013 @ 10:17:27

      Спасибо, очень приятно получать такие отзывы :)

      Ответить

  6. Семён
    Фев 13, 2013 @ 08:46:14

    Илья, меня зовут Семён (chursi@rambler.ru), я профессиональный психолог — защищал диплом на кафедре педпсихологии у Талызиной, если ты её различаешь, так что ты можешь говорить со мной профессиональным языком. Недавно я вышел на СВП (системно-векторная психология имени Бурлана-Толкачёва), и испытал привычный шок, опознав очередную распродажу шарлатизированных хотя и вполне валидных психологических понятий, вроде эрогенная зона. Я уже начал писать критическую статью по СВП, и удачно вышел на ваш сайт, и во многом с вами согласен. Оголтелая самореклама, бездоказательные заявления о научности СВП, необоснованное и перекошенное распространение понятия эрогенной зоны, фальсифицированный миф о диком племени, профанирующий этнографические понятия и зомбирующий доверчивого слушателя курсов СВП итд — Я статью допишу и вам перешлю. По вашему тексту я сделал вывод, что вы заинтересованы в научном обосновании психологически ориентированных текстов, чего, увы, нет в отношении психологии в целом, поскольку это не более, чем множество эмпирически найденных рецептов – во многих случаях совсем не плохих – при отсутствии обобщающей теории.
    Но тут я хочу поговорить про соционику. Она негативно упоминается ваших текстах – я хотел бы услышать аргументы и обсудить их с вами. Я один из сторонников соционики, знаю многих ведущих социоников, и издал два тома критических статей по их поводу («Блеск и нищета соционической метафизики»). Мои взгляды на соционику и её научное обоснование можно найти в книге «Улыбка Чеширского Кота, или возможное и невозможное в соционике – Проблемы, Гипотезы, Решения» — первая книга (из трёх) сейчас есть в Москве
    Я беру на себя смелость утверждать, что соционика впервые в истории психологии предлагает дедуктивное построение гуманитарного научного, то есть методологически выверенного, направления. Я буду очень благодарен если вы приведёте аргументы против соционики в моём изложении.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Фев 14, 2013 @ 10:23:03

      Семен, здравствуйте. В принципе, я не против дискуссии по соционике. Другое дело, где это можно сделать — эта страница не подходит… И дискуссию можно начать с обозначения общих границ применимости типологий личности и характеров (любых).

      Ответить

  7. Наталия
    Фев 20, 2013 @ 14:55:29

    Здравствуйте, Илья! Успехов Вам! У меня вопрос: Если мужчина не хочет детей аж до 41 года и не любит детей вообще. Как это его может характеризовать?

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Фев 21, 2013 @ 23:03:06

      Наталья, здравствуйте.
      В вашем вопросе так мало информации, что трудно что-то сказать. Нежелание иметь детей может быть обусловлено множеством факторов: от какого-то негативного опыта в прошлом до каких-то личных ценностных установок. А гадать мне не очень хочется :)

      Ответить

  8. Семён
    Мар 31, 2013 @ 17:40:27

    Илья, Привет! На твоём сайте я нашёл твои попытки разобраться в соционике. Во-первых, просто по-человечески спасибо тебе, что ты хоть сделал попытку разобраться в предмете, а не начал с порога клеймить и отрицать. Так как я в соционике варюсь уже три десятка лет, то давно пришёл к выводу о том, насколько соционика трудна для понимания, и, главное, что ребята, которые ею занимались, и часто это совсем неглупые люди, наворотили много нелепостей. В результате сейчас существует около трёх дюжин соционик, и их авторы настаивают на исключительной собственной правоте. По этому поводу я приводил им пример с таблицей умножения, в том смысле, что не может быть 35 разных таблиц. На что приводится специфический для соционики аргумент, что поскольку ТИМов 16, то и столько же может быть соционик. Очевидно, что здесь люди путают, и это не делает им чести, содержание с отношением. Точно так же вы можете по-разному относиться к таблице умножения – боготворить её, ненавидеть, бесстрастно использовать для расчётов итп, но её содержание при этом имеет характер абсолюта.
    Я в своих книгах провёл анализ и разработку как самой соционики, так и её многочисленные авторские варианты – 20 наиболее влиятельных авторов [«Блеск и нищета соционической метафизики», том 1, К., 2010, и «Блеск и нищета соционической метафизики», том 2, К., 2011 – около 1000 страниц, а точно – 982 стр]. Мои базовые взгляды на соционику изложены в [Чурюмов С.И., Улыбка Чеширского Кота, или возможное и невозможное в соционике: проблемы, гипотезы, решения, Дрогобыч., «Вымир», 2007. – 1100 стр, ф.А5]. Частично всё это есть на моём сайте, о чём я тебе уже писал.
    Прочитав твои наблюдения над соционическим материалом – конечно же, это не исследование, а первичные впечатления профессионала (и мне это очень интересно), попытавшегося составить представление о предмете по некоторым внешним признакам. Но это, увы, вторичные признаки, связанные с разработкой темы большим количеством умных (а иногда и не очень) непрофессионалов. Однако и эти разработки интересны с точки зрения того, как умные, а иногда и очень умные люди могут заблуждаться, а, главное, совершать большое количество ошибок – логических, методологических и когнитивных. Именно об этом в моих книгах.
    Пёстрая картина соционики сейчас распадается на 4 слоя:
    1) Соционический стёб – это малограмотное и часто вульгарное использование соционических понятий, например, «анальная соционика». Этот слой однозначно вызывает глубокое отвращение у профессионалов, начисто отбивая у них охоту вообще копаться в этих отбросах.
    2) Игра для взрослых и детей «КТО-КАК-НАЗЫВАЕТСЯ-И-КТО-К-КОМУ-КАК-ОТНОСИТСЯ». Это основа популярности соционики.
    3) Около трёх дюжин технологических схем использования соционики в качестве коммерческого проекта, разработанных различными авторами и приспособленными под них. Эти авторы иногда демонстрируют готовность договориться между собой, но вот за примерно 40 лет существования соционики не могут этого сделать. Правило здесь простое: там, где речь идёт о престиже и заработке, логические аргументы не работают.
    4) Зародыш соционической истины, так и не ставший ещё наукой. Именно над этим я и работаю.
    Я для этого достаточно компетентен и эрудирован (архитектор, математик, психолог, педагог, философ, редактор и переводчик с четырёх языков издательства «София» (1992 – 2002 годы) и участник трёх методологических тусовок – у Жарикова, Щедровицкого и в институте социологии. Разумеется, что вся эта титулатура могла бы оказаться дутой и коррумпированной, как это бывало не раз, но я на всякий случай тебе её привожу, чтобы ты хотя бы попробовал что-то в соционике обсудить со мной. Да, кстати, на всякий случай, я доктор философии в области философии и психологии личности – и моя диссертация не куплена, не украдена, не сфальсифицирована, а является результатом 25-летней работы, защищена в МАИСУ в 2002, и мне в этом году исполняется 79 лет. Но, разумеется, что придурки могут существовать на разных уровнях, и я вовсе не собираюсь прятаться за авторитет. Меня интересует только истина, а ты мне показался человеком принципиальным и компетентным.
    Правда, диагностируя твой аватар, я пришёл к выводу, что ты СЭЭ (сенсорно-эмоциональный экстраверт – обрати внимание на то, что я использую термин «эмоциональный», а не «этический», который, после тщательного анализа, считаю ошибочным), а это значит, что ты можешь оказаться малочувствительным к логической аргументации. Но если ты её воспримешь и овладеешь ею, то тебя уже никто не собьет с верного пути. Поэтому, заканчивая это затянувшееся введение, хочу сказать тебе, что у психологии есть опасность, отбросив соционику, выплеснуть вместе с пеной и ребёнка – пока что очень слабого, но в технологических вариантах очень нахального. Но я думаю, что если ты честно разберёшься с соционикой, то ты сделаешь большое дело для психологии и для науки в целом.
    PS: Я написал статью по СВП и хотел бы, чтобы ты ознакомился с ней до публикации в нэте. Я не очень доволен ею, хотя и старался быть, по мере возможности, объективным. Твоё мнение здесь было бы для меня ценным, и я статью ещё доработаю. Но вот куда мне её отослать? Если бы ты написал мне письмо прямо на мой адрес chursi@rambler.ru, то я бы в приложении передал бы тебе статью, и мы могли бы с тобой вести теоретические диалоги по этому адресу и в дальнейшем.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Мар 31, 2013 @ 20:17:31

      Семен, я написал вам по электронной почте

      Ответить

  9. Мария
    Апр 05, 2013 @ 04:14:39

    Илья!
    Спасибо огромное за Ваши статьи и то, что вы ими делитесь! Для меня это важно и ценно!
    Успехов и удачи)))
    С уважением, Мария.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Апр 06, 2013 @ 16:29:28

      Мария, спасибо за отзыв!

      Ответить

  10. Дмитрий
    Апр 17, 2013 @ 01:02:34

    Здравствуйте, Илья! Я сам из Беларуси, но негативные последствия Ю.Бурлана дошли и сюда!!! Я полностью поддерживаю мнение, что СВП Бурлана не только псевдопсихология, но и имеет признаки сектантства и зомбирования людей!!! Сделать такое заключение я могу исходя из ситуации, происходящей в моей семье!!! Моя жена «подсела» на СВП Бурлана и все… В семье начались конфликты! Она не желает ничего слышать. Учения Бурлана «помогают» ей жить, смотреть на мир и принимать решения! Очередным решением стало то, что она уже хочет развестись. Несмотря на то, что у нас двое алолетних детишек! Она считает, что все общепризнанные принципы морали, понятия семьи, как ячейки — все не верно!!! Считает, что любви к окружающим не существует! Все переводит в проекцию СВП!!! Она не думает о детях, а желает «все постигать сама, достигнуть определенных вершин». К окружающим людям появилась ненависть. Все глупые и ничего не понимают, а она одна, основываясь на СВП Бурлана, самая умная, сильная и все могущая женщина! С момента ее увлечения СВП, она целыми днями сидит в нете на сайтах Бурлана. Детьми не занимается. Окружающий мир не видит. Основывается на каких-то моментах, не существующих в реальностях! Стала говорить о том, чего в жизни либо нет, либо не было!!! Я очень хочу сохранить семью и мне не безразлична судьба моих детишек!!! Тем более, что я знаю свою жену, ее поведение, повадки, слова, отношения (в браке 7 лет). А теперь могу с уверенностью сказать, что это не моя жена!!! Подскажите как быть!!! Зарание спасибо!!!

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Апр 18, 2013 @ 00:12:33

      Дмитрий, здравствуйте.
      Сочувствую Вашей ситуации. К сожалению ,я не являюсь специалистом по «выводу» людей из сект, поэтому могу только набрость несколько своих мыслей.

      Ситуация очень сложна оттого, что пребывание в той или иной секте удовлетворяет определенные потребности личности, которые не были удовлетворены ранее. От хорошей внутренней жизни люди не находят себе панацею, не используют то или иное учение как своего рода обезболивающее. Важно понять, что происходило в Вашей семье и в Ваших отношениях до увлечения жены Бурланом.
      Второй момент: важно не превращаться во врага. Когда в семье не принимают и атакуют предмет увлечения, это чаще всего уводит человека в глухую оборону. Важно оставлять двери открытыми: спрашивать, интересоваться, поддерживать контакт. Если в ответ на сомнения следует яростная защита — просто скажите, что уважаете мнение жены, хотя и не принимаете ее. Если контакт сохраняется, то сохраняется и возможность возврата.

      Ответить

  11. Лена
    Май 14, 2013 @ 03:25:22

    Здравствуйте,Илья. Владеете ли Вы английским или немецким или французким языками? Семья,где муж иностранец, ищет помощь психолога. Спасибо.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Май 14, 2013 @ 21:56:04

      Лена, здравствуйте. К сожалению, лично я владею английским недостаточно хорошо для нормальной консультации.

      Ответить

  12. Александр
    Май 22, 2013 @ 05:28:08

    Здравствуйте, Илья. Мне 27 лет. У меня проблемы в общении. У меня 1 друг(с детства) и новых не появляется, мне очень тяжело поддерживать дружеские и еще тяжелее дается общение с женским полом. При длительном почти ежедневном общении возникает чувство пресыщенности или злость. C женщинами немного иначе: я легко нахожу(или мне так кажется) что то хорошее в каждой но отношения(в принципе) построить не удается. В результате я испытываю сильную злость(раньше на них, теперь на себя), пытаюсь найти причину своих не удач и в итоге теряюсь и не знаю с чего начать. Очень тяжело общаться в компании, поэтому я веду в основном закрытый образ жизни. Часто мне сложно понять чего я хочу. Я часто ощущаю себя нервным . Меня воспитывала мать. Недавно она призналась, что за какую то мелочь в детстве била меня головой об пол(я сам этого не помню, она говорит мне было 3 года). У нас с ней достаточно натянутые отношения, потому, что она всегда: «первый случай был в детском садике» сравнивает меня с другими, на предмет того, что они лучше, умеют что то делать, чего не умею я и тд. Может вам будет интересно, она мне до 15 лет напоминала, как однажды её отец(мой дед) спросил меня в 4 года: что будешь делать если мать умрет; на что я ответил:найду другую. Это она ставила мне в вину. В общем она всегда обвиняла меня сколько я себя помню и сейчас в связи с тем, что я не стал успешен в жизни обвинения не прекратились. И я конечно сам испытываю постоянное разочарование и злость на самого себя и на нее. Иногда бывают просветления когда я чувствую и знаю, что мне нужно делать. Но они заканчиваются, когда я пытаюсь поделиться радостью с ней или когда я вспоминаю какую нибудь неудачу. Я хочу получить совет или подсказку, что нибудь полезное. И еще, вы могли бы помочь мне решить эти проблемы в порядке психологической консультации ? Не сейчас, а чуть позже. В общем есть ли у меня шанс на здоровую жизнь ?

    Ответить

    • Александр
      Май 28, 2013 @ 07:17:13

      Здравствуйте. Извините если я лишнего спросил или как то не так задал вопрос. Если не хотите отвечать, удалите. Пожалуйста.

      Ответить

      • Илья Латыпов
        Май 28, 2013 @ 08:04:46

        Александр, я отвечу, чуть попозже :)

        Ответить

    • Илья Латыпов
      Май 28, 2013 @ 23:45:34

      Александр, здравствуйте.
      Из вашего письма очень трудно понять, что именно вы делаете в общении, что оно никак не складывается: вы просто констатируете факты… Это может быть более понятным из личного контакта… Действительно, чувствуется много злости и на себя, и на других людей, в том числе и на мать. При этом, несмотря на постоянное обесценивание, вы все еще надеетесь получить от матери одобрение и поддержку, и снова и снова разочаровываетесь, получая предсказуемое отвержение. На чем основана надежда на понимание? Чувствуется обвинительный уклон в сторону матери.

      Шанс на здоровую жизнь есть почти у всех, и у вас в том числе. Подсказать что-либо конкретное я здесь не могу — в приведенном вами случае важна именно психотерапевтическая работа, направленная как на «разбор» отношений с матерью, так и на то, каким образом вы выстраиваете отношения с другими людьми, а понять это можно будет только при очном контакте, причем требуются не одна-две консультации, а достаточно регулярная терапия — речь идет о личностных изменениях, а не о ситуативных… Поэтому, если вы действительно хотите разрешить наболевшие проблемы, имеет смысл обратиться за помощью или очно, в своем городе, или по скайпу. Самостоятельно это вряд ли получится: нам требуется другой человек-зеркало, глядя на которого, мы бы смогли увидеть реальное отражение себя…

      Ответить

      • Александр
        Май 29, 2013 @ 00:52:23

        Спасибо. Я тоже думаю, что мне нужна терапия. Я напишу когда буду готов .

        Ответить

  13. Маргарита
    Июн 02, 2013 @ 02:57:21

    Илья, добрый вечер!
    Нашла в Вашем жж -интересующую меня тему отчуждения, линии и курсивы которой пересекается с собственными.
    Хотела бы Вас процитировать с ссылкой на этот сайт, но здесь темы не нашла (но скорее всего она тут есть!).
    Если есть возможность -дайте, пожалуйста, ссылку на эту тему здесь, на Вашем сайте.
    Думается, это посерьезней, чем ссылка в жж (нужно для диссертации).
    Темы: Отчуждение. часть 1
    http://tumbalele.livejournal.com/16653.html
    Отчуждение.часть 2
    http://tumbalele.livejournal.com/16973.html
    Благодарю.
    И спасибо Вам за мудрые мысли -вообще (начиталась тут много интересного).
    Очень интересен и редок (!) этот объективный взгляд Души.

    Всего доброго,
    Маргарита.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Июн 02, 2013 @ 11:32:43

      Маргарита, здравствуйте.
      Спасибо за отзыв, очень приятно!

      Я еще не разместил статью про отчуждение здесь, на сайте. На днях это сделаю и дам об этом знать.

      Ответить

    • Илья Латыпов
      Июн 10, 2013 @ 17:55:42

      Разместил на сайте статью про отчуждение

      Ответить

      • Маргарита
        Авг 28, 2013 @ 07:30:43

        Илья, благодарю Вас от всей души!
        Как раз очень необходима была.

        Всего Вам доброго!

        Ответить

  14. Мария
    Июл 11, 2013 @ 20:18:19

    Добрый день, Илья!
    У меня вряд ли получится описать все в двух словах, поэтому заранее прошу прощения за многобукв.
    Мне 27 лет, я замужем, детей нет. Четыре года назад у меня начались так называемые приступы (паника, сердцебиение, легкое головокружение). Я связываю их начало с изменением гормонального фона при приеме противозачаточных таблеток. Таблетки я бросила и полгода купировала приступы корвалолом, свежим воздухом и умыванием ледяной водой. Потом, когда приступы стали не то чтобы каждый день, а уже и пару раз в день, я пошла к врачу. Невропатолог поставила мне всд и панические атаки через запятую. Я прошла курс лечения и все последствия ограничились тем, что я побаивалась душного транспорта, носила с собой бутылочку воды и небольшую аптечку. Приступы посещали меня не чаще раза в полгода и это для меня большая победа.
    Полгода назад я снова отправилась к невропатологу и мне было сказано, что проблема по сути не настолько сосудистая, насколько психологическая. То есть все зависит от восприятия. Есть больные — здоровые, а есть больные — больные. Я клятвенно пообещала себе быть здоровой больной и прекрасно прожила ровно до мая. Тут у меня случилась поездка к друзьям и на вокзале меня накрыло, ей-богу, как в первый раз. Я чуть было не сдала билет. Хваталась за мужа и ехать никуда не хотела. Причем головой я понимала, что ехать надо и это все слабость, но паника… С тех пор я как-то нормально и не живу. Мало того что лето и духота в принципе раздражающие факторы, так еще и это. Я теперь боюсь любого транспорта. То есть мне уже как бы не важно наземный он или нет. Мне одинаково плохо как в метро, так и в автобусе-электричке. Я практически не могу ездить в лифте. То есть я делаю это, но с очень большими убеждениями себя, что со мной ничего не случится, нет, я не умру в лифте, нет, я в нем не задохнусь, нет, тут достаточно воздуха и вон остальные три человека чувствуют себя отлично, только я себя чувствую как-то не так.
    В сравнительной безопасности я чувствую себя рядом с мужем. Он может заболтать меня, если видит что меня накрывает. Но мой организм, видимо, научился паниковать в обход основных мыслей (и даже мое беспрерывное повторение «все хорошо, все хорошо, мы почти доехали» — уже не работает). И пока муж отвлекает меня задорной беседой — все продолжается.
    Это очень мешает мне жить. И я очень хочу как-то это искоренить. Потому что в любой ситуации я получается боюсь не внешних факторов, а саму себя. Своих этих приступов. Я очень хочу жить нормально, как все люди. Ведь всем этим людям вокруг меня в метро, автобусах, поездах — им всем нормально.
    Возможно ли избавиться от этого? Или это неразрывно связано с психотерапевтами и антидепрессантами, которые я крайне не хочу пить.
    Заранее спасибо за возможный ответ.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Июл 16, 2013 @ 04:50:51

      Мария, здравствуйте.
      Да, то что вы описываете, похоже на панические атаки. А вот причины этих атак разнообразны, и в каждом случае приходится разбираться индивидуально. Иногда панические атаки — приступ страха, неразрывно связанный с очень сильным ощущением одиночества и беспомощности: очень страшно, что никто не поможет, что ты остался один на один с проблемой, словно больше в мире никого нет. «Если со мной что-то случится — мне никто не поможет, даже если вокруг будут люди» (и от этого весь ужас). Т.е. в данном случае паническая атака (ПА) — следствие нарушенных отношений с людьми, вопрос доверия к себе, к людям и миру. Тогда это вопрос исключительно психотерапии, обретения способности выстраивать отношения и находить поддержку. В других ситуациях ПА — следствие проблем на психофизиологическом уровне, и здесь без совмещения психотерапии и медикаментов не обойтись.

      Что касается самостоятельности избавления. Такое может быть, но очень и очень маловероятно. В конце концов, ПА может быть следствием определенным образом выстроенной жизни, а без взгляда со стороны что-то поменять почти невозможно. Поэтому все-таки рекомендую обратиться к психотерапевту — не обязательно он будет вас «кормить» лекарствами.

      Ответить

  15. Ольга
    Июл 17, 2013 @ 23:41:30

    Илья, здравствуйте, мой вопрос простой, но для понятия Вами всей ситуации, письмо и объяснение ситуации будет длинным……
    Мне 27 лет. Последние 8 месяцев жила с молодым человеком, как мне кажется, я его люблю (позже по поступкам решите), с его слов — он меня тоже. Наши отношения очень быстро начались, он понял, что я ему нужна на всю жизнь, что бы не произошло за 1 месяц…. Меня это насторожило. До того, как начали жить с ним — отношения развивались на расстоянии в течении 4 месяцев, жили в разных городах, даже странах. Но когда виделись — он был именно тем Мужчиной, которого я себе рисовала…. Дарил мне столько внимания, сколько было необходимо, во время расставания — писал смс, которые подтверждали мне его чувства. В них он просил быть с ним, говорил, что очень сильно привязался ко мне, будучи на расстоянии и видя при этом всего 1 раз, даже в скайпе мы не общались…. До знакомства с ним, я уже собиралась переезжать жить в Москву, но потом наши отношения начали тормозить это решение. В это время он уже жил в Москве. Но в декабре месяце оба приняли решение, что я переезжаю и живу с ним. Уже через неделю после совместного проживания он мне сказал, что думает, что мы не сможем вместе жить, ему скучно со мной, и все не так как он себе представлял. мы с ним очень сильно поругались, дольше недели не общались, он не приходил ночевать несколько ночей, оставался у друга. Ближе к НГ мы решили этот вопрос — решили идти дальше, немного поменяв себя. ни на какие разговоры, выяснение проблем и их решение он никогда не шел. если я начинала спрашивать что он чувствовал в те моменты он замолкал, со мной не разговаривал, считая, что я начинаю его «пилить»…. далее на протяжении 3 месяцев мы ругались достаточно часто, мне не хватало его внимания, ласки, нежности. ему об этом говорила, т.к. считаю, что д.б. выражать свои желания, чего мне не хватает. его ответом стала фраза что люди когда начинают жить вместе — так всегда происходит. Я задумалась, но мысленно с ним не согласилась. т.к. еще даже 1 года нет, как мы вместе….. в конце апреля состоялся первый спокойный разговор, откуда я узнала, что ему не хватает свободы, что ему хочется НОЧЬЮ и днем погулять с друзьями, а я ему не позволяю этого (я против ночных похождений врозь, если люди в паре). Но он меня НИКОГА об этом не просил, т.к. свое мнение я ему раньше говорила по этому поводу и ему было то ли страшно, то ли просто не хотел меня обидеть. Но для сохранения любви, отношений решила позволить ему это, свои чувства прятать в себе. Но ……. с одной оговоркой, если мне он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужен, когда мне плохо, одиноко или еще какие-либо причины, попросила его быть рядом. Он ходил. я нервничала, но старалась ему не портить вечера, чтобы он хотел возвращаться туда, где его ждет любимый человек. Мы достигли взаимопонимания и гармонии, но всего на 2 месяца(((((( Последняя наша ссора, которая привела к разрыву отношений, произошла несколько дней назад. последнюю неделю у меня на работе были неприятности, о которых я ему рассказывала, и которые меня мучали, в связи с этим я была подавленной и без настроения. Накануне выходного дня он предложил поехать с его другом по делам друга в др город, я не была против. но как оказалось ( я узнала вчера) он надеялся, что я скажу что не хочу, и чтобы он езжал один. Но мне было важно проводить время родным мне человеком, особенно когда мне тяжело на душе. в итоге машина сломалась по пути и мне пришлось вернуться. он решил, что я обиделась, что меня отправили домой, а сами остались.Его это была не так. В смс выразила ему еще раз свое душевное состояние, где сказала, что последние дни чувствую себя раздавленной, уязвлённой, одинокой и не нужной. Оговорила сразу, что его в этом НЕ виню. Но в его силах мне помочь, если есть желание, просто быть рядом. Сказала, что это не пилеж его с моей стороны, а просто делюсь душевным состоянием, поскольку считаю, что любящие и близкие душой и телом люди, могут делиться своими проблемами. И несмотря на то, что я по жизни оптимист — в данный момент мне очень тяжело. Да, в течении 2 часов он пришел домой…. вместе с другом. А вечером, в 23, он предложил мне прогуляться ( как оказалось потом, с надеждой что я откажусь и скажу чтобы он шел один), мне не совсем хотелось, т.к. назаврта на работу. Но видя, что он хочет, согласилась на пару часиков. но он сказал, что пойдет один, без меня, т.к. нет на меня денег, а за него платит друг….. я его еще раз попросила побыть со мной, т.к. мне ПЛОХО. Он наплевал и ушел….. В течении последних месяцев я понимала, что нам не суждено быть вместе, т.к. я не могу ему дать то чего он хочет в полном объеме и сама не получаю от него, то что мне необходимо. но моя любовь настолько сильна (или, что скорее всего, страх одиночества), что я ВСЕГДА, во всех наших ссорах винила себя, мол я неправильно поступила, повела себя, не уступила, не промолчала и т.д. В общем ВИНОВАТА ТОЛЬКО Я!!! Сейчас я ушла, он сказал, что устал от ссор, хочет быть со мной, и хочет иметь свободу, а не просить ее. Разумом я понимаю, что нет будущего, но сердце, тело и душа хочет быть рядом с ним, он сказал, что переживет боль расстования, но будет свободен, чем так жить, терзая друг друга… Я снова во всем виню себя, хочу вернуться. он не против, т.к. пока я ночую по подругам, пока ищу жилье. но мне тяжело находится с любимым человеком в одной комнате и не иметь возможности прикоснуться. на данном жизненном этапе нахожусь в тупике….. и не вижу выход. Хочу добавить, что он позволял себе поднимать на меня руку…… Но я прощала, т.к. в этом винила себя, винила, что сама его довела своей истерикой………. Хочу уйти и хочу остаться……………. Как быть, как его понять. Ведь когда-то он мне сказал, что «Помни одно, чтобы не произошло — я навсегда с тобой, и тебя всегда буду любить!!!» и сейчас говорил, что вряд ли кто-то испытывал такие чувства как он ко мне, но он устал от наших ссор. Я прошу работать над отношениями, вступать со мной в диалог, обсуждать наши проблемы……….. Но он никогда не считал это нужным. Мне нужна помощь. чтобы меня направили. Я вроде как и направила себя, сделала шаг вперед — начала поиск жилья с подругой, подработку на вечернее время, но хочу сделать шаг назад, хочу к нему, хочу сердцем, но разум эти мысли гонит……………… Помогите мне себя направить….. Хочу сказать, что ему тоже 27 лет.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Июл 24, 2013 @ 00:07:53

      Ольга, я вам отвечу немного позже

      Ответить

  16. Ольга
    Авг 01, 2013 @ 18:50:10

    Илья, Вы так и не ответили…

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Авг 02, 2013 @ 01:11:24

      Ольга, здравствуйте.
      Извиняюсь за задержку с обещанным ответом. Я не могу «направить» вас куда-либо. Я поделюсь некоторыми мыслями и чувствами, возникшими во время прочтения вашего обращения.
      От вашего письма сложилось впечатление, что ваши отношения напоминают игру в «догонялки» — он убегает, а вы его бесконечно догоняете, что-то пытаетесь сделать. И, похоже, вы впали от него в зависимость. Он такими малыми дозами выдает вам внимание и ласку, что ради этих малых «крох» вы пытаетесь преодолеть стену отчуждения, которую старательно выстраивает «ваш» мужчина… Я обратил внимание на то, что, кажется, ваш молодой человек не склонен в целом как брать на себя инициативу в отношениях, так и озвучивать собственные желания, предпочитая, чтобы вы их угадывали (как в ситуации с прогулкой). А в такой ситуации вы действительно всегда будете виноваты — в том, что «не угадали», «не почувствовали», «не поняли его состояния». Читая ваше письмо, ловил себя на мысли, что это очень удобная позиция, которая позволяет оставаться хорошим. Он ведь даже прямо не бросает вас, а постоянно провоцирует вас на этот поступок, самым прямым образом отвергая, но явно не завершая отношения. Красивые слова «про навсегда с тобой» — отличный мужской способ прикрыть задницу, действуя при этом прямо противоположным образом. А если вы вдруг разорвете отношения — опять будете виноваты вы, ведь он «всегда будет любить!»…. Ольга, но дело в том, что любовь — это действие, это процесс, а не слова. Впрочем, я уверен, что вы это прекрасно понимаете.
      В письме чувствуется много подавленной злости, которую вы предпочитаете заворачивать на себя. Возможно, из-за страха его потерять… Но, перечитывая ваше письмо, я задумываюсь над тем, а был ли он с вами последние полгода, или просто делал одолжение?… Чувствуется большая усталость от этих отношений и игры в «догонялки»… И да, есть такое ощущение, что всю ответственность за то, что происходит, вы возлагаете на себя. Но это неверно, в отношениях участвуют двое. И если кто-то один не хочет идти навстречу — что-либо поменять можно только путем полного отказа от себя, своих потребностей и желаний, и стараясь приспособиться к желаниям и потребностям другого (забыв о себе). Правда, никогда этот подвиг самоотречения не ценится теми, ради кого он совершается, так как люди, отказавшиеся от себя, перестают быть интересными. А если отрекаться от себя не хотите — что-либо изменить крайне сложно.
      Я думаю о том, сможете ли вы разозлиться на него?

      Ответить

  17. Илья Латыпов
    Авг 02, 2013 @ 01:11:06

    Ольга, здравствуйте.
    Извиняюсь за задержку с обещанным ответом. Я не могу «направить» вас куда-либо. Я поделюсь некоторыми мыслями и чувствами, возникшими во время прочтения вашего обращения.
    От вашего письма сложилось впечатление, что ваши отношения напоминают игру в «догонялки» — он убегает, а вы его бесконечно догоняете, что-то пытаетесь сделать. И, похоже, вы впали от него в зависимость. Он такими малыми дозами выдает вам внимание и ласку, что ради этих малых «крох» вы пытаетесь преодолеть стену отчуждения, которую старательно выстраивает «ваш» мужчина… Я обратил внимание на то, что, кажется, ваш молодой человек не склонен в целом как брать на себя инициативу в отношениях, так и озвучивать собственные желания, предпочитая, чтобы вы их угадывали (как в ситуации с прогулкой). А в такой ситуации вы действительно всегда будете виноваты — в том, что «не угадали», «не почувствовали», «не поняли его состояния». Читая ваше письмо, ловил себя на мысли, что это очень удобная позиция, которая позволяет оставаться хорошим. Он ведь даже прямо не бросает вас, а постоянно провоцирует вас на этот поступок, самым прямым образом отвергая, но явно не завершая отношения. Красивые слова «про навсегда с тобой» — отличный мужской способ прикрыть задницу, действуя при этом прямо противоположным образом. А если вы вдруг разорвете отношения — опять будете виноваты вы, ведь он «всегда будет любить!»…. Ольга, но дело в том, что любовь — это действие, это процесс, а не слова. Впрочем, я уверен, что вы это прекрасно понимаете.
    В письме чувствуется много подавленной злости, которую вы предпочитаете заворачивать на себя. Возможно, из-за страха его потерять… Но, перечитывая ваше письмо, я задумываюсь над тем, а был ли он с вами последние полгода, или просто делал одолжение?… Чувствуется большая усталость от этих отношений и игры в «догонялки»… И да, есть такое ощущение, что всю ответственность за то, что происходит, вы возлагаете на себя. Но это неверно, в отношениях участвуют двое. И если кто-то один не хочет идти навстречу — что-либо поменять можно только путем полного отказа от себя, своих потребностей и желаний, и стараясь приспособиться к желаниям и потребностям другого (забыв о себе). Правда, никогда этот подвиг самоотречения не ценится теми, ради кого он совершается, так как люди, отказавшиеся от себя, перестают быть интересными. А если отрекаться от себя не хотите — что-либо изменить крайне сложно.
    Я думаю о том, сможете ли вы разозлиться на него?

    Ответить

  18. Ольга
    Авг 14, 2013 @ 17:15:37

    Спасибо Вам огромное…. Я уже ушла от него несколько дней назад.

    Ответить

  19. Роман
    Авг 21, 2013 @ 07:49:26

    Вы чётко и грамотно уничтожили «системно-векторную психологию». А что скажете про ролевую теорию чувств и отношений Н.Татарова (http://www.nikolaytatarow.narod.ru/)

    Ответить

  20. Лилия
    Авг 22, 2013 @ 06:20:08

    Здравствуйте, Илья! Согласна со многими Вашими текстами. Поэтому решила воспользоваться возможностью к Вам обратиться. Я не могу реализоваться в профессиональной сфере. Это какой-то кошмар. Есть высшее образование, получила его нехотя, неосознанно. Но дело не только в этом. Есть другие возможности. Работы разные бывают. Ищу, например, работу в интернете. Сначала загораюсь, вот оно МОЁ! Иду, начинаю работать, а потом вдруг просто не могу!!! Меня душит эта работа! Будто я ошиблась, будто конец! Паника какая-то. Вдруг понимаю, что надо бежать от них! А ещё если коллектив не нравится, то вот она и причина! Было пару мест, где хотелось работать, но то была работа временная. Я вообще по-сути человек основательный и прагматичный, но тут, я не понимаю, что происходит? Сердце бьётся, в горле ком, мысли где-то далеко…Хочу отметить, что это не лень, я наоборот мучаюсь от долгосрочного бездействия. Пожалуйста, проконсультируйте меня.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Авг 28, 2013 @ 14:00:47

      Лилия, здравствуйте.
      Я обратил внимание на то, что в своем обращении вы, описывая сложности с профессиональным самоопределением, идете «от работы», а не «от себя». То есть не так: «я знаю, чего хочу, у меня есть представление о том, что же мне нравится, но не получается «закрепиться» на месте», а вот так: «я пробую работу, и понимаю, что она мне не нравится». Тогда закономерно возникает вопрос, чего же именно вы хотите получить от работы?… И еще один вопрос возник: когда именно пропадает интерес к новой работе, когда вы вдруг понимаете, что это «не ваше?» Нередко бывает, что интерес пропадает не потому, что «не мое», а вследствие возникновения первых серьезных сложностей, и тогда проще уйти, обесценить работу и занятие, чем преодолеть их (речь идет о сложностях психологического характера). Так что можно здесь изучить ситуацию подробнее: что именно происходит, когда вы «вдруг просто не можете», что провоцирует эту реакцию (а вы описываете что-то близкое к сильной тревоге или панике). Если хотите, напишите мне через «Запись», мы можем связаться по скайпу.

      Ответить

      • Лилия
        Янв 10, 2014 @ 06:03:59

        Спасибо. Прошу прощения за поздний ответ.

        Ответить

  21. Марина
    Авг 30, 2013 @ 13:48:57

    Илья, добрый день! В какой-то момент я не поставила жесткие границы и не донесла свою точку зрения на многие вещи в отношениях с мужем и свекровью. Видимо пыталась угодить, ущемляя при этом свои интересы. Сейчас когда мы стоим на гране развода, продолжать общение мы будем из-за дочери, но я была хотела научиться говорить нет и четко ставить границы допустимого и возможного. Как это сделать сейчас, когда я этого не сделала с самого начала? Чтобы и отношения остались адекватные и расставить все точки на i?

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Сен 03, 2013 @ 01:44:01

      Марина, здравствуйте.
      Для начала стоит прислушаться к себе и ответить на вопрос: «что я чувствую, когда мне нужно сказать «нет»?» Акцентирую внимание — что чувствуете, а не то, как вы оцениваете свои чувства. Например, «мне трудно» — это не чувство, а оценка. Чувства и эмоции — страх, стыд, тревога, злость и др… И еще: какие чувства вам мешали раньше говорить «нет» и проставлять свои границы?

      А вот останутся ли ваши отношения «адекватными» или нет — зависит не только от вас. Так как если вы четко и ясно будете заявлять о своих потребностях, это чревато отвержением со стороны людей, которые не собираются эти ваши потребности учитывать.

      Ответить

  22. Алекс
    Сен 02, 2013 @ 23:11:48

    День Добрый !
    Поглядел я на «Системно-Векторную Психологию» и пришёл к след. выводу — вещь довольно неплохая, но….
    НО для вполне определённых и конкретных целей… Каких именно ?
    Я бы сказал, что ПНВ (прибор ночного видения), применяемый обычно штурмовиками, снайперами и прочими довольно узко специализированным «контингентом», такое же имеет отношение к обычному нашему зрению, как пресловуто воспеваемая СВП к настоящей психологии.
    Вы согласны ?

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Сен 03, 2013 @ 01:45:09

      СВП — это не ПНВ, а детский бинокль с пластиковыми «стеклами» :)))

      Ответить

  23. Ольга
    Сен 19, 2013 @ 20:57:52

    Здравствуйте Илья.
    Происходит вот что: подсознательно, от окружающих меня людей я ожидаю признания себя, как человека необходимого и достойного. Ожидаемые реакции на мое появление в компании малознакомых людей или знакомых: желание общаться со мной, интерес ко мне, легкость общения. В действительности все происходит наоборот. Чтобы стать необходимой, я помогаю по делу (т.е не сама придумаю чем хочу помочь, а узнаю что нужно сделать). Но в то же время подсознательно жду ответное признание за содействие. Если не контролировать такое качество в себе, то появляется что-то вроде комплекса материтерезы. Также проявляю не искреннее желание брать на себя организационные вопросы (инициатива встреч, сбор средств и придумывание идей для подарка, распределение списка среди участников вылазки).
    Проблема: Несмотря на все эти мероприятия я не вижу ожидаемого, мне также трудно находиться среди людей, я очень ревную/обижаюсь/сержусь если кто-то проявляет дружественную симпатию больше чем ко мне.
    Что хочу: чувствовать себя социально комфортно в обществе и занимать значимую позицию в восприятии меня другими людьми.
    Что делаю: стараюсь перевести прежнее поведение на естественный тон -помогать если хочется, встречаться если хочется. Перестала брать инициативу на себя, но проявляю активность по мере необходимости. Избавляюсь от лишних учтивостей, пишу и разговариваю согласно внутренней потребности вести разговор.

    Илья, пожалуйста, посоветуйте основные направления для внутренней работы. На что стоит обратить внимание особенно?

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Сен 21, 2013 @ 23:24:19

      Ольга, здравствуйте.

      Что бросилось мне в глаза: вам зачем-то нужно признание со стороны малознакомых людей. Не просто нейтрально-хорошее отношение, а желание общаться, интерес и так далее. Возникает вопрос: зачем это вам? На попытки понравиться всем уходит очень много энергии, а результат никогда не будет удовлетворительным… Чем угрожают вам люди (не объективно угрожают, а эмоционально-субъективно), которые не обращают на вас внимания? За стремлением понравиться я чувствую тревогу — тогда какова природа этой тревоги?

      Более гармоничная жизнь — это не стремиться занимать значимую позицию в восприятии другими людьми, а быть собой, не сдерживать себя и не притворяться, и спокойно воспринимать тот факт, что кому-то ты не нравишься и понравиться не сможешь, но зато с другими людьми можно не напрягаться — они принимают меня без подкупа в виде «матери Терезы» :)

      Ответить

      • Ольга
        Сен 22, 2013 @ 05:22:18

        Спасибо вам, Илья, за ответ.
        Могу конечно ошибаться, но за стремлением понравиться людям происходит восполнение любви. Что-то вроде: вот, меня любят — фух, полегче. Еще присутствует эгоизм и отсутствие радости внутри себя. В общем такое дело, стараюсь прислушиваться к себе.

        Ответить

  24. Юлия
    Сен 29, 2013 @ 19:34:52

    Здравствуйте, Илья! Мне 41 год, замужем , у меня двое детей. В семье вроде все благополучно. Но Вот уже четыре месяца меня мучает депрессия, обострившаяся вследствие психологической травмы. Это ужасно изматывает меня. Можно ли выбраться из этого состояния самостоятельно? Что бы Вы мне посоветовали. Жизнь кажется мне пустой. И я в отчаянии.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Окт 11, 2013 @ 06:56:30

      Юлия, здравствуйте. Раньше не было возможности ответить, извиняюсь за поздний ответ.

      Если ваше депрессивное состояние вызвано психологической травмой, то попытки самостоятельно выйти из него чаще всего чреваты переходом травмы в хроническое состояние. Т.е. вроде сильно ничего не болит в душе, но жизнь, как вы и написали, кажется пустой и тоскливой. Поэтому все же лучше обратиться за помощью.

      Ответить

  25. Наталия
    Окт 06, 2013 @ 23:43:35

    Добрый день, Илья.
    Хотелось бы узнать, могу ли я сама «разделить» свои психологические проблемы на нормальные изменения («не мы такие — жизнь такая» или «это у всех, в этом возрасте, бывает») и на изменения, вызванные травматическими событиями моей жизни? Могли бы Вы посоветовать какие-либо «любительские» тесты для диагностики?
    Предполагаю, что проблемы возрастные сами «рассосутся» со временем, а посттравматические проблемы будут только усугубляться. Если есть возможность, порекомендуйте, пжл, книги/сайты/статьи с практическими рекомендациями по преодолению посттравматических состояний.
    Заранее благодарю.
    PS
    Диагнозы сама себе ставить не пытаюсь. К психотерапевтам на очные консультации ходила. Первая – очень помогла при острой ситуации (13 встреч). Но при повторном обращении (через год), почему-то, я такой поддержки и помощи не почувствовала и перестала ходить на встречи. Второй психотерапевт, если честно, просто не запомнился (1 встреча). Но он был)) С третьей — встречалась 2 раза. С чем-то она помогла разобраться, но встречаться еще мне не захотелось. Наверное, я сама не очень четко объясняю психотерапевтам, что меня беспокоит, а лечить «Доктор, у меня болит где-то» вряд ли возможно.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Окт 14, 2013 @ 20:30:55

      Наталья, здравствуйте.
      Если речь действительно идет о посттравматических состояниях, то не «рассосется», и самостоятельно не получится выбраться. Я обратил внимание на то, что вы, после повторного обращения к психологам, не смогли удержаться с ними в долгосрочных отношениях. В чем сложность? Личное сопротивление, неудача в попытке выстроить более доверительные отношения с ними, еще что-то? «Лечебным» фактором является контакт с другим человеком, поэтому сложности в выстраивании отношений могут быть одним из симптомов проблемы.

      Ответить

      • Наталия
        Окт 15, 2013 @ 03:08:50

        Добрый день, Илья. Спасибо за ответ.
        Я вышла на этот сайт через b17.ru (понравились Ваши статьи, стала «копаться» дальше). Искала какие-то, возможно, схожие ситуации/рекомендации.
        Вы правы (( Я и сама, недавно, обратила внимание, что меня стало тяготить любое общение(( Даже консультацию у психолога, я ищу только без личного общения.. как оказалось((
        Я правильно понимаю, что Вы не консультируете по интернету (переписка, не скайп и не демо-версия)? Почему? Не считаете это способ действенным?
        Если честно, то просто не знаю с чего начать себе помогать(((( Поэтому и хотела хоть немного разобраться в себе с помощью тестов/книг/статей (но, информации вроде и много, но мало конкретных рекомендаций попадается.) И параллельно, начать, консультироваться у психолога по интернету. На очную консультацию у психолога меня сейчас точно не хватит((
        Консультация по интернету лучше же, чем вообще никакая, да?

        Ответить

        • Илья Латыпов
          Окт 20, 2013 @ 18:32:07

          Наталья, снова здравствуйте.
          По переписке я не работаю в первую очередь потому, что слишком много приходится додумывать. Вы ведь знаете, что человек может говорить одно, а по факту с ним происходит нечто иное. Даже самое подробное описание-объяснение намного беднее, чем живой контакт. К тому же во время переписки больше задействуется рациональная наша часть, а эмоциональная и телесная почти «выключены». Все это сильно ограничивает возможности обратной связи, а именно эта обратная связь — основной инструмент работы…
          Но можно в качестве эксперимента попробовать связаться по скайпу, но не через видеозвонок, а через переписку в чате в течении часа. При этом поставить задачу разобраться с тем, что именно препятствует личному контакту.

          Ответить

          • Наталия
            Окт 20, 2013 @ 22:41:02

            Добрый день, Илья.
            Спасибо за ответ и предложение эксперимента.
            На данный момент, я стала принимать таблетки (легкий транквилизатор). Они хорошо купируют тревожное состояние, во всяком случае, у меня. Мне стало легче, и появились силы на какие-то действия. Продолжаю читать схожие ситуации на b17. Люди мы все разные, а симптомы одинаковые)) Ищу стандартные рекомендации. Что-то начала использовать, для решения своих проблем. В общем, пока, занимаюсь «самолечением»)) Но я понимаю, что это временная «само»помощь.
            Илья, еще раз спасибо за Ваше предложение. И, если Вы не возражаете, я оставлю за собой право побеспокоить Вас позже для консультации по скайпу. Заранее благодарю.

  26. Олеся
    Окт 13, 2013 @ 10:53:08

    Здравствуйте Уважаемый Илья Владимирович!
    (может быть слишком официально…но по другому не могу…так как с большим уважением и благодарностью буду помнить ваши лекции,когда училась в Хабаровске.)
    Долго не решалась написать…но постоянно читая все ваши статьи …а именно ваши ответы…надеюсь получить такой же обьективный взгляд на мою ситуацию и ценный для меня ваш совет !!!
    Я замужем 13 лет.Мужа зовут Денис и у нас прекрасные (а здесь хочется написать МОИ…) две доченьки! Муж военнослужащий…даже уже подполковник…НО! ..Даже не знаю как все обьяснить…на самом деле все сложно.Я бы не хотела говорить о нем плохо…так как он очень хороший человек ! Но он постоянно на работе…норма приходить с работы в половине восьмого вечера в среднем…а то и восемь и девять.На самом деле так поздно возвращаются все мужья военнослужащие..это так…такая специфика службы…но я не могу смириться с тем что дети только мои!!! Дело в том что он все сделает ради нас,все для нас…и деньги…и время какое только у него есть свободное…он не встречается с друзьями (которых у него тоже нет из за нехватки времени)…Я БЫ СКАЗАЛА ЧТО У НЕГО НИЧЕГО И НИКОГО НЕТ из за этой службы,он и сам это осознает и У НАС ЕГО НЕТ(я думаю вы понимаете что я конечно же имею в виду эмоционального контакта,он как мед у Винни….он вроде бы есть,а вроде бы нет….!!!!! Мне больно видеть (я даже сейчас вам пишу.а у меня слезы..) что нет контакта со старшей дочей…я это раньше обьясняла тем что это первый ребенок а он молодой папа (на момент рождения ее ему было 23 года)…потом я думала что я слишком активно взяла на себя роль матери и не давала ему возможности…но какая у него возможность когда постоянные учения и поля…Я знаю какую роль играют внимание и участие в жизни ребенка родителей….как им необходима вовремя и одобрение и подбадривание и много много всего ,но я боюсь что я одна не смогу что то не дать что то упустить….да мне и его жалко я даже не знаю осознает ли он ЧТО ОН ТЕРЯЕТ ? Но другого сценария я не знаю…он говорит что по другому не будет…а в выходные и ему хочется отдохнуть…я вижу или мне кажется что он не научился получать удовольствие от общения с ними…все мои попырхновения все ему обьяснить он воспринимает как обьвинения и молчит….молчит…молчит…Я знаю что у вас тоже две доченьки…и вы тоже очень заняты….но что то мне подсказывает…что дело не в занятости…это только предлог…(у него мама педагог старой закалки…она не из нежных особ…но и у меня мама нас далеко не гладила по головке…откуда этот толи холод…толи сдержанность к детям…Я ИХ ЛЮБЛЮ БЕЗУМНО !!!!)….ю.как-то так……………………..

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Окт 14, 2013 @ 20:49:00

      Олеся, здравствуйте. Спасибо за теплые слова в мой адрес.

      Что касается вашего письма… Я обратил внимание на то, как много вы пишете про мужа, и как мало — про себя. Вроде бы вы говорите о том, что очень хотите, чтобы муж больше присутствовал в семье и о своих переживаниях из-за того, что ваш контакт с мужем явно нарушен и вы устали от этого, но облекаете это в рассказ о муже, дочках. Письмо выглядит как забота о муже и беспокойство о его состоянии, но, по моему ощущению, за ним скрыто другое послание, которое вы отчасти озвучили ниже — «я и сама уже не знаю, люблю ли я его». Я думаю, проблема не столько в дочках, сколько в ваших с ним отношениях. Вы пишете «Я бы не хотела говорить о нем плохо…» — кажется, за этими строчками все же есть немало злости и раздражения, которые не получается выразить, и вы словно тут же начинаете оправдывать мужа «он хороший человек». Но и на хороших людей можно злиться… Мне кажется, при прочтении письма, что вы и злитесь, и чувствуете вину за эту злость (т.к. он, объективно говоря, многое делает для семьи), и одновременно устали от той атмосферы, которая сложилась дома, и есть еще страх, что дочери что-то недополучат.

      В общем, я думаю, что ваш вопрос больше о том, как вам быть с мужем, хотя и забота о дочках тоже, безусловно, присутствует. Как выстраивать контакт с ним, так как, похоже, эмоционального тепла в отношениях мало, много сдержанности и сложно выражать свои чувства и желания в общении друг с другом (и проще облекать это в заботу о других). В конце концов, для детей очень важны две вещи: а) Уровень контакта и взаимодействия между родителями (чем ближе эти отношения, тем благоприятнее, в конечном счете, состояние детей); б) качество, а не количество времени, которое родители уделяют им.

      В общем, как я думаю, важно обратить внимание на ваши с мужем взаимоотношения, и выстраивать их напрямую, а не через разговор о дочках (хотя и это тоже важно). А вот как это сделать и что для этого нужно сделать, описать в рамках одного ответа вряд ли возмжно.

      Ответить

  27. Олеся
    Окт 13, 2013 @ 10:58:36

    Да и сама я уже не знаю,люблю ли я его……….

    Ответить

    • Олеся
      Окт 15, 2013 @ 02:06:13

      Вы как всегда правы……Спасибо Вам !

      Ответить

  28. Елена
    Окт 18, 2013 @ 19:43:26

    Здравствуйте,Илья!Проводите ли вы консультации по скайпу с Израилем?И если да,то работаете ли вы со смертельно больными людьми?Нужна помощь маме моей подруги-женщине 72 лет с неоперабельным раком пожелудочной железы?
    С уважением. Елена.

    Ответить

  29. Лариса
    Окт 30, 2013 @ 18:01:30

    Илья, здравствуйте, случайно попав в Ваш ЖЖ с огромным удовольствием нашла пищу для размышления и интересные практические советы. Теперь регулярно посещаю и читаю Ваши статьи. Поскольку я работаю в филиале издательского дома (на книги некоторых авторов выпущенных у нас Вы ссылаетесь в своих заметках/статьях), я хотела поинтересоваться: а есть ли у Вас материал на книгу/учебник по психологии которая бы могла быть издана? Есть ли у Вас к этому интерес? Буду признательна за ответ, более подробная информация соответственно после.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Окт 30, 2013 @ 23:37:32

      Лариса, интерес есть, вот только материал целиком на целую книгу…. Я думаю серьезно переработать текст своей диссертации в удобочитаемую и популярную версию без мат.статистики и прочего научного аппарата (про отчуждение и самоотчуждение) — это то, что есть в планах, но пока не реализовано.

      Ответить

  30. Лариса
    Окт 31, 2013 @ 20:57:59

    Спасибо за ответ, Илья, буду рада если у Вас все получится. Наверное, поскольку я «читатель-потребитель», на меня произвел впечатление Ваш стиль и язык подачи материала прежде всего для не-психологов и в моей голове сложилась картинка книги в большей степени популярной чем научной. Тем более у Вас много подборок по тематическим вопросам. Но конечно же и более серьезная книга или учебник от практического психолога это востребовано. А есть ли у Вас что-то по теме «Деменция»? Это мой личный интерес, простите за навязчивость.

    Ответить

  31. Татьяна
    Ноя 01, 2013 @ 09:47:06

    Здравствуйте, Илья. Есть ли где-то почитать отзывы людей, с которыми Вы работаете как психотерапевт? Ищу для себя специалиста, очень нравятся Ваши тексты, но хочется узнать мнение «очевидцев»))). Возможно, с согласия клиентов, вы могли бы поделиться их электронными адресами. В гугле найти ничего не представляется возможность,в есь эфир засорён бредом бурланистическим. (удивляюсь даже, откуда столько энергии у них))))))

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Ноя 04, 2013 @ 23:31:21

      Татьяна, здравствуйте.
      Я довольно сдержанно отношусь к идее публиковать отзывы или просить клиентов давать публичные отзывы о работе. Исходя из своего опыта прохождения личной терапии, опыта работы как психолога давно уже пришел к мнению, что те отклики, которые размещаются в открытом доступе и на самом видном месте, мало о чем говорят, а точнее — не говорят ни о чем (как положительные, так и отрицательные отзывы). Если кто-то захочет, то поделится, а специально я не прошу об этом. Для «рекламы» достаточно «сарафанного радио» и статей — и то, и другое работает, мне хватает :).

      Поэтому у меня нет потребности убеждать кого-либо в моем профессионализме или зазывать к себе через отзывы. Что-то понять про меня лично можно только через личный контакт — подхожу или нет, безопасно со мной или нет (люди бывают разные, и я не со всеми смогу найти общий язык).

      Ответить

  32. Александр Л.
    Дек 10, 2013 @ 01:18:52

    Доброго времени суток)) Я совсем не психолог и стараюсь не лезть в эту область, поскольку некомпетентен. Я учился на эколога. Но так оказалось, что один мой клиент просто адски погрузился в мир векторной психологии, говорит, что он звуковик и вот теперь начнет нести в массы понимание смысла жизни, ибо он познал объективную систему векторной науки. Меня просто смутило слово наука и базирование всей этой штуки на концепции какого-то одного из эволюционных учений, еще и упрощенных до безобразия. Естестно, я задал вопрос, об уместности базирования учения на абсолютно гипотетических тезисах устройства кланов, общин первобытных людей, на что не получил ответа, а только «какая разница, это действует». Ну и как-бы у меня было искушение вникнуть в эту тему, но прочитав Ваш пост, понял, что не стоит оно того, и небезопасно. Так что спасибо. И спасибо за хорошую статью о гомосексуальности,))

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Дек 11, 2013 @ 20:06:51

      Александр, спасибо за отзыв. Вникать, думаю, не стоит, и переубеждать клиента тоже — если человеку нужна панацея, он ее найдет обязательно. Невзирая на здравый смысл.

      Ответить

  33. Борис
    Дек 10, 2013 @ 01:52:45

    Уважаемый автор, здравствуйте.
    Меня зовут Борис Тихонов, я представляю новое издательство «Другое Решение».
    Темы Вашего блога лежат в нише интересов нашего издательства, и я бы хотел связаться с Вами и узнать, может быть, Вы будете заинтересованы в издании текстов Вашего блога. Буду очень признателен, если Вы ответите, указав при этом Ваш email-адрес, на который я смогу отправить письмо с подробной информацией.
    Свзяаться со мной можно по адресу b.tihonov{at}drugoe-reshenie{dot}ru
    С нетерпением жду Вашего ответа.

    Ответить

  34. Елена
    Дек 19, 2013 @ 19:49:24

    Илья, здравствуйте!
    Очередной раз ощущение тупика. Как говорит моя подруга, я странным образом решаю проблемы — загоняю себя в такую ситуацию, что дальше уже край, и только тогда вырываюсь из неё.
    Мне 30 лет, у меня есть ребёнок, лошадь, муж и две собаки.
    Муж сидит дома с ребёнком, меня это раздражает, я злюсь. Хотела бы, чтобы он пошёл на работу, но хочу чтобы он занимался его любимым делом, фотографией, но активней. Рефреном звучит в мозгу: «он сидит на попе ровно, его всё устраивает». то есть наверно раздражает даже не то, что он сидит дома, а то, что его устраивает такое положение вещей.
    Раньше у меня был ресурс радости — занятия на лошади. Но последнее время это перестало приносить мне радость — уже заставляю себя туда ездить из «чувства долга» перед лошадью. Дело в тренере, у нее такой способ занятий — она постоянно на меня орёт, что я делаю всё не так, дергаю за рот, гроблю лошадь и т.д. Потом выясняется, что были и хорошие моменты, что у меня получилось то и то, но это уже после занятия и не приносит облегчения. Возникают мысли отдать лошадь тренеру, чтобы «её никто не гробил». к тому же это решит финансовые проблемы и может я буду меньше раздражаться на мужа. Когда не знаешь, придётся ли опять занимать денег «до зарплаты» как-то тревожно постоянно.
    Работа. мне практически безразлично. за полгода поняла, что здесь мне ничего не светит и моё отношение к процессу не совпадает с общепринятым в компании. для меня черезчур много регламентов, согласований, и мало толку.

    В общем из трех составляющих: работа, семья, конюшня — не нахожу покоя и радости. Устала всё это «тащить». не могу уйти с работы — потому что лошадь, без неё со спокойной совестью бы «приземлилась» на шею родителям мужа хоть на время поиска новой работы… Почему не хочется отдавать лошадь? кроме всяких причин типа физ нагрузки, жалко отдавать и т.д. — наверное лошадь для меня — это такой взбрык свободы. и если отдать — значит сдалась…

    Ответить

  35. Елена
    Дек 19, 2013 @ 20:06:21

    писала-писала… а не опубликовалось.
    значит — не судьба, буду записываться в скайпу..

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Дек 19, 2013 @ 21:20:53

      Елена, ваше сообщение здесь опубликовалось… Напишите мне на электронную почту latypovilya@gmail.com

      Ответить

      • Елена
        Дек 19, 2013 @ 21:30:47

        Я многобукв писала — они не опубликовались. Сообщение про «не опубликовалось» — уже после.

        Ответить

  36. Валли
    Янв 14, 2014 @ 13:33:43

    Добрый день! Мне 26 последние года 4 в постоянной депрессии, страшно выйти из дома, страшно общаться с людьми, не могу найти ни дела ни работы, сижу на антидепрессантах, хожу к психотерапевту… но толку 0. Ничего не получается сдвинуть с мертвой точки. Садиться на более мощные таблетки-просто страшно. Да и наверное толку не будет. Найти нового терапевта? Интересно если ли способ как то выйти из болота своими силами? без медикаментов?

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Янв 26, 2014 @ 10:49:45

      Здравствуйте, извиняюсь за поздний ответ.
      Валли, если речь идет о настоящей депрессии, то самостоятельный выход из нее — маловероятен. Имеет смысл поговорить о своем разочаровании с психотерапевтом, поговорить о своем отчаянии и ощущении безвыходности. Если не получится найти общий язык — то, может быть, и сменить психотерапевта, но, в любом случае, быстрых результатов вряд ли получится достичь.

      Ответить

  37. Светлана
    Янв 18, 2014 @ 07:08:58

    Доброго времени суток! Меня зовут Светлана, я учитель. Недавно я прочитала книгу Э.Берна «Люди, которые играют в игры». Очень хотелось бы проанализировать один случай из жизни. Можно?

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Янв 26, 2014 @ 10:50:56

      Светлана, я не понял вопроса. Вы хотите, чтобы я сквозь призму концепции Э.Берна проанализировал какой-то случай из жизни, или чтобы я ознакомился с вашим анализом некой жизненной ситуации?

      Ответить

  38. Ола
    Янв 31, 2014 @ 22:26:37

    Мне хочется собрать вокруг себя как можно больше положительно настроенных ко мне людей. И складывать их по одному в пучок, и чтобы сидели и не дергались. Я хочу все больше новых людей, но не всех подряд, а таких избранных, для меня приятных, душевных, может, таких же ищущих, желающих принадлежать мне. Я делаю так, что они открывают своё сокровенное и, после этого, считаю что они принадлежат мне. Но это до тех пока не кончится взаимный интерес.
    Я хочу почувствовать прикосновения этих людей, этих мужчин. Какие они? Может они более приятные. Я жажду чужих откровений. Нет ничего приятней беседы с сексуальным подтекстом и болью, чтобы они рассказали чего желают, чего им не хватает. И чтобы меня хотели до одержимости.
    Все что меня интересует — секс и боль (физическая, душевная).
    Я чувствую, что я какая то не такая, что неправильно живу, не так как учили, не так как все ждут. И я прячусь. Мало кто знает мои настоящие желания.
    Мне все время от людей что то нужно: любите меня, развлекайте меня, дайте мне легкость, взамен я дам ощущение родственной души.
    Я не знаю что дальше, все так бессмысленно. Что же делать с собой? Как быть цельной, самодостаточной?

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Фев 10, 2014 @ 11:42:08

      Оля, здравствуйте.
      Самодостаточность — это такой хитрый миф, не имеющий отношения к реальности. Человек не самодостаточен, нам важны другие люди, их отношение к нам, близость — как вы и пишете. Это нормально. Однако в вашем письме я ощущаю сильно выраженное властно-потребительское отношение к другим: «собрать вокруг себя положительно настроенных ко мне», «складывать их по-одному», «сидели и не дергались», «избранных, для меня приятных… желающих принадлежать мне», «жажду чужих откровений», «чтобы меня хотели до одержимости» — и так далее. Вы требуете «любите, развлекайте… — взамен дам ощущение родственной души»… Как будто в душе есть какая-то ненаполняемая пустота, ненасыщаемая потребность в чужом (особенно мужском) внимании, и при этом — неспособность открываться другим людям. Не ощущается потребности в близости, в теплом эмоциональном контакте. Возможно, у вас мало опыта такого контакта. Выход — учиться этот контакт выстраивать, учиться насыщаться не только болью и сексом.

      Ответить

  39. Я
    Фев 08, 2014 @ 02:29:01

    Здравствуйте Илья. Как вы относитесь к жертвам сексуального насилия? Лично Вы как мужчина, как отнесетесь к женщине, подвергшейся насилию? Кроме жалости, что еще можно испытывать к такой женщине? Можно ли зная ЭТО прикасаться к ней, испытывать к ней сексуальный интерес?

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Фев 10, 2014 @ 11:44:57

      Женщине, подвергшейся насилию, я очень сочувствую. Что касается сексуального интереса — он не зависит от того, что происходит или происходило с женщиной в прошлом. Он зависит от моего интереса к женщине сейчас. Поэтому знание о том, что она была изнасилована, не помешает прикасаться и желать.

      Кому-то из мужчин это может помешать. Но тогда и о подлинно близких отношениях речи в принципе идти не может.

      Ответить

      • Я
        Мар 08, 2014 @ 00:40:20

        «…кому-то из мужчин это может помешать…» — вот этими словами Вы и ответили на мой вопрос. Все-таки женщина, которую изнасиловали, какая-то не такая. Вот если узнаешь, что у нее была куча мужиков и то лучше себя чувствуешь, чем узнавая ТАКОЕ…

        Ответить

        • Илья Латыпов
          Мар 16, 2014 @ 00:17:21

          Боюсь, что вы услышали то, что захотели услышать. «Кому-то из мужчин это может помешать» не равно «женщина, которую изнасиловали, какая-то не такая».

          Ответить

  40. Карина
    Фев 18, 2014 @ 23:17:10

    Добрый день, Илья!
    Спасибо за ваши статьи и ваш труд. Мне 25 лет и я запуталась в том, что со мной происходит и была бы признательна вам за ответ. Ситуация следующая: в середине 11 класса у меня произошел психологический срыв, причины которого мне неясны, и с тех пор у меня разнообразные проблемы с получением образования любого типа — при массе разнообразных возможностей я не смогла закончить ни одни курсы, то и дело уходила из вузов по собственному желанию в разгар первой же сессии. В настоящий момент нахожусь в тупике, поскольку не могу выбрать ни одно из направлений для дальнейшего развития, поскольку постоянно сомневаюсь в том, что сделала правильный выбор, что смогу потянуть, что не останусь жить с протянутой рукой, ну и так далее)) чем дальше, тем больше захватывает состояние стагнации и боязни жить. Все это накладывается на какую-то глубинную убежденность, что мне все по плечу, но реализовать это состояние на практике абсолютно не получается.
    Хотелось бы уточнить, насколько эта проблема поддается коррекции и сколько времени она может занять? Как часто нужно прорабатывать ее с психологом и как не бросить терапию по аналогии с вышеприведенными случаями (например, почувствовав, что «не получается»). И насколько я «ваш клиент»? :)

    Спасибо.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Фев 20, 2014 @ 23:24:45

      Карина, здравствуйте.
      Для ответа на ваш вопрос «насколько эта проблема поддается коррекции» важно понять, с каким непереносимым состоянием вы сталкиваетесь, когда возникает побуждение уйти, бросить начатое дело (так как именно оно или же конкурирующая, но не осознаваемая потребность «перебивают» первичный стимул к действию). И разобраться с «психологическим срывом» — под ним можно понимать все, что угодно… Это может быть и срыв психики от постоянного психологического давления (которое может и не ощущаться), или это может быть что-то эндогенное (т.е. связанное с функционированием нервной системы, а не с чисто психологическими причинами). Из контекста пока совсем непонятно, что к чему (а именно контекст, фон происходящего, может быть ключом к пониманию того, что с вами происходит). У вас перечислены просто факты… Возможно, потребуется и помощь психотерапевта (т.е. психотерапия плюс медикаменты). Так что в данном случае ничего определенного я сказать не могу — нужен очный контакт.

      Ответить

  41. лина
    Фев 20, 2014 @ 04:58:25

    Здравствуйте, Илья. В посте от 10 февраля вы посоветовали девушке учиться выстраивать теплый эмоциональный контакт с другими и насыщаться им. Я хочу спросить, как это сделать? У меня хорошие отношения со всеми, хорошая жизнь, с мужем все отлично, он счастлив иметь меня женой уже 6 лет, родители,нет никаких обьективных проблем. У меня была депрессия, кажется, мы ее вылечили таблетками и 3 встречами с психотераревтом. И психотерапевт сказал мне то же самое, что и вы написали девушке. Про сосуд,котрый я наполняю чужим восхищением и левыми людьми, которые никакого значегия в моей жизни не сыграют ( но от которыхстолько кайфа) и что нужно учиться наполнять его тем, что есть. Но как? Я боюсь, что какое- нибудь событие может снова всколыхнуть мое мутное болото, потому что скука от собственного замечательного мужа у меня никуда не делась, просто появились силы что- то делать, вернулось чувство радости от жизни и какой то энтузиазм

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Мар 16, 2014 @ 00:13:52

      Лина, здравствуйте.
      Ответить раньше не было технической возможности, к сожалению…
      Поделюсь некоторыми соображениями, возникшими после прочтения вашего письма… «Хорошие отношения со всеми» — как я думаю, это возможно только при подавлении в себе агрессии и злости. «Замечательный муж» вызывает скуку, а она тоже частый спутник подавления в себе своих собственных интересов и собственной внутренней жизни… И вы дали подсказку, которая, возможно, указывает на то, из-за чего вы можете подавлять собственные реакции. Это страх, что «какое-нибудь событие может снова всколыхнуть мое мутное болото». Как мне кажется, за этой фразой может быть страх переживания сильных чувств, т.к. именно они являются, с одной стороны, источником наибольшего счастья, а с другой стороны — источником отчаяния… Соответственно, теплый эмоциональный контакт — это не когда со всеми ровные «нейтрально-хорошие» отношения, а когда в отношениях присутствуют самые разные эмоции. Каких чувств вы избегаете? Но, учитывая ваш опыт с депрессией и психотерапевтом, я бы рекомендовал все-таки разбираться с собственным эмоциональным миром не в одиночку.

      Ответить

  42. Milena
    Мар 02, 2014 @ 00:23:47

    Здраствуйте.меня интересует важный вопрос как НЕ ОБРАЩАТЬ внимение на то, что о тебе думают, говорят другие? такая ситуация>я очень свободный человек, при этом очень чувствительный.Ни делаю никому вреда, и не желаю.Но общество меня не принимает,только потому что я другая.Просто не хочу быть как они.Не принимают ? Бог с ними,а смех?Оскорбительные реплики ? Везде обращение ко мне будто я враг народа.Что это значит?

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Мар 16, 2014 @ 00:02:53

      Милена, здравствуйте.
      Совсем не обращать внимание на то, что думают и говорят другие — трудно и невозможно, если только не обесценить всех окружающих людей. Другое дело, что можно провести дифференциацию: мнение этих людей для меня важно, мнение тех — не очень, а вот этих — совсем не важно.

      В вашем коротком сообщении я заметил один момент: вы говорите, что вас не принимает общество потому, что вы другая. Но вот в этом предложении — «просто не хочу быть как они» я чувствую неприятие и с вашей стороны. Кто эти «они»? Это конкретная группа, или же все-таки абстрактное «общество»? Это же не однородная масса, это очень разные люди, каждый со своим опытом, личностными особенностями, мировоззрением. Да, люди не очень любят тех, кто отличается, но, как правило, агрессию вызывают в первую очередь те, кто резко себя противопоставляет «всем остальным». Еще один момент: противоречие между «я очень свободный человек» и «как не обращать внимание на то, что тебе думают» (в этом вопросе — очень много несвободы, скованности, тревоги)… Я думаю, что важно обратить внимание на то, что именно вы делаете для того, чтобы всюду к вам было враждебное отношение (судя по вашим словам)? Для этого просто быть другим — мало… Поэтому я бы так сформулировал стоящую перед вами задачу: как понять, что я делаю для того, чтобы всюду ко мне было враждебное отношение, и как выстраивать близкие и доверительные отношения с теми людьми, чье мнение для меня важно? Но на это, увы, в коротком сообщении не ответишь.

      Ответить

  43. Кристина
    Мар 05, 2014 @ 03:36:17

    Добрый вечер! Меня зовут Кристина я замужем два года. Муж узнал о моей измене и о ней узнали все наше окружение, я его очень люблю и не хочу потерять. Возможно ли все восстановить? Он предложил пожить отдельно- это очень пугает, зачем это? Говорит что не знает уже любит или нет просто испытывает жалость. Поступала очень глупо чувствовала одно, а показывала противоположное! Помогите разобраться. Спасибо!

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Мар 15, 2014 @ 22:05:09

      Кристина, я не всегда имею возможность отвечать оперативно, к сожалению. Если для вас все еще важен мой ответ — напишите, пожалуйста.

      Ответить

  44. Ева
    Мар 16, 2014 @ 19:17:14

    Здравствуйте Илья! Меня зовут Ева.
    У меня возникла жизненная ситуация, из которой мне сложно найти выход одной. Вот уже на протяжении семи лет, у меня отношения с дорогим мне мужчиной. Познакомились совсем юные, мне 18 ему 22. У обоих первая любовь, первые серьезные отношения. В моем случае, первая интимная связь.
    Любовь была яркая. Красивый роман, ухаживания, полная взаимность. Первые годы прошли беззаботно.
    После конфетно-букетного периода, пошла подстройка под общие интересы, пришло осознание, что крепкие отношения это труд, который создается только совместными усилиями.
    Со своей стороны, считаю, что многое делала, для того, чтобы избежать всякого рода бытовых сор, как между нами, так и нашими семьями. Закрывала глаза на его иногда случавшиеся «загулы» и мальчишники, после которых он мог пропадать на пару дней. Оправдывала его перед родителями, если он что-нибудь «вычюдит», особенно, в нетрезвом состоянии.
    Не то, чтобы поощряла, но, не «пелила» и не истерила, выясняя обстоятельства в тот момент, когда он будет готов поговорить. Каждый раз он извинялся и клялся, что это в последний раз. Студенческие годы прошли.
    Он время от времени работает, часто занят. Много времени уделяет поискам себя, часто меняет сферу деятельности, ни на одной работе не придерживается больше 4-6 мес. После чего идут долгие поиски нового источника доходов. В связи с этим, постоянное безденежье…
    Я закончив институт, также выхожу на работу. Наши отношения развиваются стабильно, много времени проводим вместе, общие друзья, совместные отдыхи.
    Тут важно сказать, что изначально, так сложилось, что мы соседи — живем в одном доме, на разных этажах, но общего жилья у нас нет. Периодически бегаем к друг-другу. Ночуем то у меня, то у него, чаще порознь. Переехать основательно ни одна из сторон не решается. Я не могу жить в его доме, с его мамой. Он естественно не готов жить с моими родителями. Изначально, это нас не напрягало, вроде как «гостевой брак», друг другу не надоедаем, успеваем соскучиться…
    Я верила, что все решится, когда у нас появится стабильная финансовая база, для оплаты съемного жилья. Что мы обязательно снимем квартиру, начнем совместный быт и прочее…Но, время шло, а дальше разговоров дело не доходило. С его стороны, всегда находились объяснения, мол, ещё не время…
    На сегодняшней день мне 25, ему 30 лет.
    В отношениях полный тупик. Моя семья категорически против нашего союза.
    Мама считает его не перспективным. Без рода, без племени, как говорится….Родство с соседями,
    её тоже мало воодушевляет.
    Дима, все также увлечен мнимой «самореализацией», поиском себя, своего предназначения…
    Постоянного заработка не имеет.
    Кроме того, имеет зависимость от алкоголя. Не может отказаться если предлагают в компании, а если начинает, то не остановится пока, не напьется в «хлам».
    Ко мне он относится хорошо. Клянется в любви и верности. Обещает, что все изменится, очень искусно умеет рисовать благополучную картину жизни, но пока только на словах.
    Он для меня родной и близкий человек. Но, с каждым днем я ловлю себя на мысли, что наши отношения меня не устраивают. Я уже, давно готова все поменять и очень хочу семью, детей.
    А он, ещё где то там, в студенчестве, в мечтах. Вытворяет такие глупости, которые не свойственны взрослому мужчине в его возрасте…
    Мне страшно от того, что он согласен с тем ,что мы имеем сейчас ,и до сих пор не готов что-то поменять. НЕ стремится, создать семью, не думает о том, как он будет обеспечивать себя.
    Я устала от его обещаний и бездействия. Я теряю веру в него, и все чаще задумываюсь ,что он мне не пара.
    Но ,решится уйти от него я никак не могу. Долгие годы знакомства, дают о себе знать. Я даже представить боюсь, что его когда то не станет в моей жизни….Но, одновременно с этим, разумом понимаю ,что я заранее уже не счастлива с ним.
    Как поступить в этой ситуации? Как понять серьезность его намерений ко мне? Как себя понять, в конце концов….?! Я ведь уже и не знаю, любовь это между нами или взаимная привычка.
    Ведь он и к себе не привязывает, но и уйти не дает.
    Кроме того, мои личные переживания, ещё связанны с тем, что он мой , единственный мужчина и сексуальный партнер. И мне кажется, что я чего то упустила что-ли…
    Разумно, ли так безоговорочно доверятся мужчине и не искать чего-то лучшего, живя надеждами, что все изменится. И как решится разорвать отношения, если способа изменить их, не найдется….
    Буду благодарна за любой ответ.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Мар 21, 2014 @ 21:57:08

      Ева, здравствуйте.
      Читая ваше письмо, поймал себя на мысли, что вы описываете «своего» мужчину так, как будто вокруг больше мужчин нет, как будто есть только он, и вы не рассматривали других мужчин как ваших партнеров. Возможно, это не так, но проскальзывает у вас же: «он мой , единственный мужчина и сексуальный партнер. И мне кажется, что я чего то упустила что-ли…».

      «Ведь он и к себе не привязывает, но и уйти не дает» — я думаю, что это предложение имеет смысл сформулировать несколько иначе, и прислушаться к своим ощущениям. Никто не может нас к себе привязать или не дать уйти — разве что в физическом смысле, буквально привязать. А если это предложение будет звучать иначе: «Я к нему не привязываюсь, но и не ухожу». Есть ли разница в ощущениях для вас? Ведь пока вы свое решение будете связывать с его «не привязывает и не пускает» — вы сохраните зависимость. Имеет смысл опираться на собственные чувства, а не чужие слова, которые вы, к тому же, слышите уже семь лет. А чувства свои вы описываете так: «он родной и близкий», но: «наши отношения меня не устраивают», «мне страшно», «я готова все поменять», «я устала».

      Другого человека нам изменить не под силу, человек может измениться только сам. Есть ощущение, что последние годы вы провели в режиме «ожидания», что что-то такое произойдет, и ваш партнер изменится. Готовы ли вы ждать еще, или нет — решать вам. А как решиться… Чтобы решиться, достаточно бывает прочувствовать, не заглушая и не игнорируя, свои чувства в настоящем времени — вплоть до отчаяния.

      Ответить

  45. Ольга
    Мар 26, 2014 @ 00:59:55

    Илья, добрый день! Ищу ту сферу деятельности, которая мне по душе, свои истинно глубоко зарытые таланты так сказать. Подскажите пожалуйста какие книги можно прочитать на эту тему, какие тесты пройти, связанные с этой темой.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Мар 29, 2014 @ 22:01:50

      Ольга, никакие тесты не помогут вам нащупать ту сферу деятельности, которая вам по душе. Её можно нащупать, только занимаясь деятельностью, и в ее процессе осознавая — нравится вам это, или нет. Книги искажают реальность, так как она сначала преломляется в восприятии автора, а потом — в восприятии читающего.

      Ответить

  46. Ариша
    Май 12, 2014 @ 02:11:46

    Здравствуйте. Спасибо Вам. что ведете такой интересный блог и помогаете людям. Помогите с советом, как мне «оправдать» свое бездействие. У меня была и есть цель в жизни. Долгое время я шла к ней, но откладывала ее осуществление по разным причинам, чаще всего из-за неуверенности и лени. Но сейчас я уже сделала кое-какие реальные шаги. Неудовлетворенность настоящей жизнью порождает постоянные склоки с коллегами и близкими. Перепады настроения, чаще присутствует пониженный фон, неуверенность в будущем. Хотя со стороны все кажется благополучным: есть работа, жилье, родители живы (хотя и с ними у меня проблемы), пора задуматься о своей семье. Но все не то!
    Чувствую, что надо двигаться дальше, сделан уже задел для другого более интересного и насыщенного будущего, но что-то меня тормозит, не дает действовать. Не пойму, в чем дело! Кто-то сказал мне, что выбранный мной путь — это просто не мое, а значит не стоит затраченных усилий. Порой думаю, что торможу из-за опасения сделать ошибку. В голове беспорядок, не знаю, что делать дальше. Как в себе разобраться. Буду благодарна за совет.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Июн 07, 2014 @ 22:32:59

      Ариша, здравствуйте. К сожалению, только сейчас имею возможность вам ответить.
      Торможение собственной деятельности чаще всего связано с двумя обстоятельствами:
      а) Со страхом ошибиться, прогадать, который сочетается со страхом перемен и той цены, которую, возможно, придется заплатить.
      б) С попыткой реализовать придуманную, искусственно сочиненную
      в) Со страхом перемен

      В вашем письме я обратил внимание на фразу «чувствую, что надо двигаться дальше». Ключевое слово — НАДО, тогда как для того, чтобы была энергия для реализации чего-либо, очень важно, чтобы было ХОЧУ. Как будто есть какая-то цель, которую нужно непременно достигнуть, а важность ее лично — не очевидна. Более конкретно ответить не получается — тут нужно понять, что за цель, какие чувства у вас вызывает эта цель, и какие чувства блокируют вашу энергию (а это именно чувства) на пути к достижению этой цели.

      Ответить

  47. Marie
    Май 29, 2014 @ 19:57:45

    Илья, здравствуйте!

    Я хочу сменить сферу профессиональной деятельности, но ничего для этого не делаю. Уже около года я бесплодно обдумываю разные варианты. Несколько раз меня словно осеняло, когда я вдруг понимала, чем хотела бы заниматься. Каждый раз это «понимание» сопровождалось эйфорией и кратковременным внутренним подъемом. Но проходило совсем немного времени, и я начинала себя тормозить и отговаривать: здесь будут очень мало платить на первых порах, а вкладывать придется много, работа чревата стрессами, которые ты не выдержишь, ты же совсем не умеешь настаивать на своем и сразу прогибаешься. А здесь ты наверняка будешь много «косячить», потому что невнимательна, все всегда теряешь и выпускаешь из виду, и вообще, хобби должно оставаться хобби, отдушиной, нечего смешивать его с работой. В общем, на каждую мою идею находится целая пачка аргументов против. В итоге я продолжаю заниматься тем, чем занимаюсь, только ушла из офиса на удаленную работу. Выполняю практически все действия на автомате и мечтаю о прекрасной работе, на которой я бы ух как развернулась. Но время идет, а воз и ныне там, к тому же, чем больше я работаю из дома, тем больше замыкаюсь в себе во всех смыслах, тем больше испытываю вины перед собой за то, что не реализуюсь, и стыда перед другими за свой реальный образ, который настолько далек от идеального. Вообще активные действия по улучшению своей жизни всегда давались мне с трудом, в новых обстоятельствах я испытываю сильный стресс, поэтому предпочитаю идти по проторенной дорожке или ждать, пока меня кто-нибудь возьмет за руку и сам с нее уведет. А хочется быть другой, решительной и активной, взять бразды по управлению своей жизнью в свои руки. Знаю, что единственный способ понять, чего я на самом деле хочу — это пробовать, но именно в том, что я панически БОЮСЬ пробовать, видимо, и заключается моя главная проблема. Ходила на психотерапию, но в моем поведении и способе жить после нее практически ничего не изменилось. Боюсь закостенеть в этом состоянии и не хочу этого…

    Буду благодарна Вам за любой ответ.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Июн 07, 2014 @ 22:44:30

      Мари, здравствуйте.

      «я панически БОЮСЬ пробовать» — в общем, вы ответили на то, в чем непосредственная причина откладывания. В своем письме вы описали то, как вы успешно блокируете любые собственные попытки что-либо изменить. В роли блокирующих эмоций выступают страх, стыд и вина — очень мощные эмоции…
      Давайте я вам дам ссылки на две свои статьи, связанные с вашей темой — может быть, они вас наведут на какие-то мысли
      http://tumbalele.livejournal.com/39174.html
      http://tumbalele.livejournal.com/56755.html

      Ответить

  48. max
    Июн 07, 2014 @ 02:49:38

    Добрый день!

    Заканчиваю скоро психфак одного неплохого вуза. Думаю начать практику. Хотелось бы вашего совета: стоит ли сразу искать хорошего супервизора и под его руководством начинать самостояткльную практику или лучше взять пару курсов, семинаров или вообще на низкую ставку в какое-нибудь муниципальное псих учреждение?

    Спасибо.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Июн 07, 2014 @ 22:36:12

      Max, здравствуйте.
      Я сильно сомневаюсь в возможностях реального и эффективного консультирования после психфака, будь это даже психфак МГУ. Лично я считаю важным пройти какую-либо долгосрочную программу по подготовке в рамках какого-либо направления немедикаментозной психотерапии — когнитивно-поведенческой, гештальттерапии и др., которые существуют в России. В этих программах и личная терапия, и работа с клиентами, и супервизорская работа.
      Если нет такой возможности — искать личного терапевта и супервизора самостоятельно. Но без них — не стоит.

      Ответить

      • max
        Июн 08, 2014 @ 06:36:33

        Я буду признателен вам за ссылку на такие программы (они при частных вузах, центрах?)

        Ответить

        • max
          Июн 08, 2014 @ 06:38:54

          И стоит ли делать второе высшее по консультирования, например, в СПбГУ?

          Ответить

  49. Станислав
    Июл 30, 2014 @ 07:04:02

    Здравствуйте,Илья!

    Что Вы знаете или можете сказать о «секте» «Радостея» ритмометод Р70 ритмолог, Марченко — основательница системы ?
    Они собирают на 3-х дневный Радаст целый «Ледовый Дворец» в СПб
    http://irlem.ru/ — Институт ритмологии
    Почему не обращают на них внимание власти ? Или это действительно что-то неплохое ? Хотелось бы услышать Ваше мнение.
    Спасибо.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Авг 06, 2014 @ 10:15:14

      Станислав, здравствуйте.
      Я не знаком с «Радостеей». Поверхностный осмотр сайта: все написано очень гладко, однако ни про ритмологию, ни про их «исследования» настоящая наука ничего не знает. Публикуемые на сайте «научные статьи» размещены в таких «научных» сборниках, в которые статьи принимаются без какой-либо проверки, просто по факту оплаты. Этот прием сейчас активно используют разного рода псевдонаучные организации. Термин «ритмовремя» и «уникальность» тоже настораживают. В общем, при поверхностном осмотре непонятно, что к чему, однако к реальной психологии/психотерапии это, скорее всего, имеет слабое отношение.

      Ответить

  50. Юрий
    Авг 02, 2014 @ 02:17:47

    Здраствуйте, Илья! Пишу вам вот по какому вопросу! Мне очень тяжело общаться с девушками как завожу знакомства так и переживаю расставания очень болезненно. Начал анализировать это дело. Понял что ищу принятия и боюсь подтверждения. Дальше я понял что это из детства. Начал перелистывать каждый год назад и искать где «система дала сбой». Пока не дошел до самого детства, откуда все это началось. Там была жудкая для меня тогдашнего картина связанная с моими родителями. Когда вспомнил пульс участился, дыхание тоже стало бешанным а из глаз покатились слезы. Сразу решил написать Вам. Вот и сейчас когда пишу еле сдерживаюсь чтоб не зарыдать. Вопрос заключается в том как мне это проработать так чтоб это меня не мучило? С нетерпением буду ждать ответа!

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Авг 06, 2014 @ 10:20:33

      Юрий, здравствуйте.

      Тот очень болезненный эпизод из вашего детства, до которого вы дошли, может быть связанным с тем, что у вас сложности в общении с девушками, но может относиться и к другим ситуациям. В любом случае в одиночку с тяжелыми травматическими эпизодами справиться очень трудно, потому что эмоции бывают слишком сильны, поэтому лучше разбираться с тем, что произошло, при помощи специалиста.

      Еще один момент. Точка зрения, что наши нынешние проблемы связаны с прошлым опытом довольно популярна, но не всегда имеет смысл копаться в прошлом. Проблемы, которые существуют здесь и сейчас, лучше разбирать в настоящем. «

      Ответить

  51. Юлия
    Авг 05, 2014 @ 04:49:07

    Илья, добрый день!
    Нашла ваш сайт, когда, как и многие другие, искала отзывы на Бурлана.
    Самое забавное, что ссылку на Бурлана мне дала мой психолог.
    Спасибо, что вы это о нем написали. Так как, у меня реально было ощущение, что я сбрендила: читаю и думаю «бред какой-то, но ведь мне психолог мой с образованием явно плохого не посоветует».
    Но, написать решила вам не по-этому.
    Суть моего вопроса такова: мне 31 год, у меня четырехлетний сын, я не замужем и никогда не была.
    А так же, я не умею зарабатывать деньги. У меня их просто никогда практически толком нет.
    При этом: я работаю с 14 лет и у меня было бесчисленное количество поклонников.
    У меня третий свой бизнес, мне даже награды давали в этой области, но толку от этого как вы понимаете для меня нет.
    Какие только способы общения с какими только мужчинами я не пробовала… Это просто можно описывать в мемуарах… Если вообще вспомню всех.
    С психологами общаюсь уже 7 лет. То терапией, то просто разовыми консультациями. Проработка детских травм, обид, сценариев и т.п. Тренинги личностного роста и женские тренинги. Восточные практики: Цигун. Нумерология. Астрология. Экстрасенсы и банальные бабки-гадалки. Я перепробовала все и не по разу.
    Одно время зачиталась М.Литваком и посещала его тренинги, его модель определения и изменения жизненного сценария мне очень близка по духу.
    Но, потом мне пришла смешная мысль в голову, что моя жизнь стала похожа на сценарий по поиску сценария. И я забыла об этом, окунувшись с головой в свой проект.
    Последние пару месяцев меня мучает ужасное депрессивное состояние, так как я понимаю, что бегаю по кругу.. я хочу близких отношений, любить и быть любимой, быть профессионалом и быть хорошей матерью. Но ни в одном из этих направлений, не смотря на титанические усилия, мне преуспеть не удалось.
    Я чувствую себя глубоко несчастной неудачницей и не понимаю как мне жить дальше и зачем.
    Я чувствую, что во мне какая-то системная ошибка, которую я никак не могу найти и отследить, именно это дает сбой и я как бы ломаюсь.
    Что мне делать? Я не знаю куда дальше идти и где искать ответ и решение своих проблем…

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Авг 06, 2014 @ 10:43:34

      Юлия, здравствуйте.
      Спасибо за отклик по Бурлану.

      Задумался над вашим текстом. Ответить на вопрос «что мне делать» я точно не смогу, тем более, что вы говорите о том, что перепробовали и терапию, и разного рода тренинги, и даже альтернативные методы. Появилось даже ощущение буквально метаний в поиске внутреннего покоя («бегаю по кругу»), при наличии сильной тревоги, которая постепенно нарастает… «При этом: я работаю с 14 лет и у меня было бесчисленное количество поклонников. У меня третий свой бизнес, мне даже награды давали в этой области» — то есть вы не сидите сложа руки, ищете, у вас много энергии и возможностей. То есть «сбой» возникает не на стадии ощущения своих потребностей (вы их вполне понятно перечислили), а на стадии или поиска объекта удовлетворения своих желаний, или в процессе их удовлетворения. Иными словами, возникает вопрос: что именно происходит во время ваших попыток наладить отношения или заработать деньги, а именно с какими переживаниями вы сталкиваетесь и что вы делаете, чтобы так и не получить желаемое, причем в настоящем времени, а не когда-то в прошлом. Давайте приведу такую метафору: вы проголодались, и четко понимаете: хочу съесть яблоко. Начинаете искать яблоко, и никак не можете найти подходящее: на рынке все в пестицидах/гнилые, сколько ни перебирай, на яблоне они зеленые еще или чужие, а чужие брать нельзя. Или вы нашли вроде искомое яблоко, но по какой-то причине не можете его съесть или же выплевываете. И остаетесь голодной. Так часто происходит в жизни, когда вроде бы делаешь что-то для себя важное, но никак не получается «насытиться»: отсюда желание перепробовать как можно больше разных «блюд» (техник, направлений, психологов/нумерологов…), как будто что-то из этого само по себе может дать удовлетворение.

      То есть речь не о том, что в вас «системная ошибка», что вы какая-то «неправильная», а в том, что на какой-то стадии удовлетворения ваших потребностей/достижения целей возникает вполне конкретный сбой, или даже несколько. А вот что именно происходит — этого я сказать не могу, для этого у меня мало информации.

      Ответить

  52. Оксана
    Авг 26, 2014 @ 01:05:39

    Илья здр-те!
    Вопрос!
    Вам 32!
    Так мало для познания, понимания и достижений.
    Это по вашему УГАДАЛИ ВАШИ ПОТРЕБНОСТИ? Или извне (БОГ)?

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Авг 31, 2014 @ 10:28:59

      Оксана, мне непонятно, о чем вы спрашиваете.

      Ответить

  53. Ксения
    Авг 30, 2014 @ 14:01:32

    Илья, здравствуйте! Я читаю ваши подробные и внимательные ответы, это очень подкупает, и решила написать свою ситуацию. Буду очень благодарна за любой отзыв на мой вопрос.
    Я сейчас общаюсь с человеком, который уже больше года серьезно увлечен такой системой как Турбо-суслик. С этим человеком вспыхнул взаимный интерес, мы переписывались по скайпу и я ездила к нему в Москву, где он живет, в гости. Была сильная влюбленность с моей стороны и увлеченность, с его стороны такой же сильный отклик (эмоциональный и деятельный — он сильно помог мне финансово в решении моих проблем с долгом). Я подумала, что это есть хороший шанс на хорошие отношения, человек тоже был настроен на серьезные отношения и заявлял об этом. По приезду очень быстро обнаружилась ситуация треугольника (у него в квартире жила его «подруга-соседка», с которой, как он клятвенно заявлял, у них нет никаких отношений, только дружба). Меня же он пригласил именно с целью попробовать начать серьезные отношения. Очень быстро ситуация накалилась, так как я поняла, что треугольник явно есть, и меня это не устраивало никак. У него желание продолжать со мной отношения быстро исчезло, о чем он мне и сообщил. Но при этом его поведение осталось таким же (ласка, забота, близость, секс, проведение досуга, разговоры, финансовая поддержка). То есть было явное двойственное поведение, с одной стороны он к себе сильно притягивал, с другой — отталкивал так же сильно, говоря, что отношений он не хочет и мне нужно уехать.
    Мне было очень тяжело в незнакомом городе, когда все мои иллюзии разрушились, и с такой сумасшедшей стрессовой ситуацией + близкие отношения с ним продолжались. Я посетила в Москве психотерапевта с этой ситуацией, и мне было сказано, что у него конкретные проблемы с головой (в смысле задуренная голова) от этих психотехник и ни с какой женщиной отношений у него нормальных не будет никогда с огромной вероятностью. То есть такая безысходность. Мне была дана рекомендация уезжать от него как можно скорее, чтобы сохранить свое психическое здоровье, связь резко не рвать, а постепенно «отползать» в общении и само собой это угаснет. Я провела у него 1 месяц, а всего мы общаемся около 3 месяцев.
    Я, конечно же, уехала, понимая, что с этим человеком в таком виде, какой он сейчас, счастья никакого не будет — потому что он отказался от продолжения отношений. Но мы с ним по-прежнему общаемся в скайпе очень много и часто, каждый день помногу часов (совершенно также, как раньше), он ведет себя абсолютно также — то есть близкие беседы, делится со мной всем, а я с ним. Говорит, что я ему нравлюсь и интересна. И при этом мы постоянно конфликтуем на тему его психотехник, этого Турбо-суслика. Я, узнав информацию о том, что он может вполне сойти с ума, конечно же отрицательно отношусь к этой его практике. Но и понимаю, что я абсолютно ничего не могу сделать. И по-прежнему он мне не безразличен, мысли о том, что с ним что-то могло бы получиться подкрепляются его стабильно хорошим близким отношением ко мне. Эта связь не прекращается. Я чувствую себя в сложном положении.
    Мой вопрос в том, как мне лучше себя вести с ним сейчас? Прекратить общение полностью: чувствую, что не выдержу этого сейчас, потому что у меня как раз кризис в ведущих областях жизни (бизнес рухнул, долги, нет постоянного дохода, ищу работу и это для меня большой стресс, также нет жилья, приходится пока жить с родственниками на очень малой территории). Но и продолжать близкое общение, как он желает, непонятно как — быть друзьями? Но я не хотела быть с ним друзьями. И это общение, оно меня и питает и подтачивает одновременно, то есть я продолжаю как-то разрываться между двумя этими сторонами.
    Еще раз благодарю за любой ответ.
    Думаю над вашей консультацией по скайпу, может быть, вы напишете применительно к моему случаю — она будет эффективна?

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Авг 31, 2014 @ 10:54:15

      Ксения, здравствуйте.

      Я сильно затрудняюсь сказать вам, что вам нужно сделать в общении с человеком, про которого знаю только несколько строк из вашего обращения. Констатирую несколько моментов:
      а) Вы изначально общались с человеком, у которого были двойные отношения. И он это скрывал, то есть был в этом аспекте неискренним.
      б) Непонятно, что значит «прекратить продолжать отношения», если отношения продолжаются? То есть продекларировано одно, а происходит прямо противоположное. Такого рода «двойственность» действительно разрывает и выбивает почву из-под ног.
      в) Всего вашим отношениям 3 месяца, вы прожили вместе 1 месяц. Более того, «все хорошо» было только при виртуальном контакте, как только он стал реальным и достаточно интенсивным, то сразу начались серьезные проблемы. Когда уехали — снова «хорошие отношения». То есть, возможно, контакт получается поддерживать не с реальным человеком, а с виртуальным, во многом нафантизированным — тем более, что срок вашего общения с ним действительно небольшой. И это — с обеих сторон, т.к. он резко стал отдаляться, как
      г) Вы пишете: «с одной стороны он к себе сильно притягивал, с другой — отталкивал так же сильно, говоря, что отношений он не хочет и мне нужно уехать». Через ваше письмо проходит ощущение собственного бессилия. Вот и здесь вы описываете себя как объект чужих воздействий, тогда как точнее можно сказать так: «я хочу быть с ним, а он говорит, что мне нужно уехать и отталкивает меня, при этом получает от меня все, что он хочет, и я согласна на это».

      То есть вопрос стоит не только в том, «как мне лучше вести себя», а в том, какие внутренние мотивы побуждают вас сделать выбор оставаться в контакте с человеком, который прямо (но на словах) вас отвергает и контакт с которым в реальности (а не в виртуальном мире) для вас очень сложен и, в конце концов, приводит к внутреннему кризису? Как будто вы находитесь в режиме ожидания: «продолжать близкое общение, как он желает, непонятно как — быть друзьями? Но я не хотела быть с ним друзьями». Говорил ли он про «давай останемся друзьями»? Был ли откровенный разговор между вами об отношениях? Знает ли он о том, что для вас неприемлем тот формат отношений, который сложился?

      В общем, вопросов много, но основное внимание я бы все же обратил не на «что делать», а на «что происходит с вами, за какие «крючки» вы цепляетесь в общении с этим мужчиной, что вы делаете в этом контакте» и чего хотите в конце концов добиться». То ест акцент на том, «что в реальности происходит». Когда приходит осознание/понимание, вопрос «что делать?» во многом снимается.

      Будет ли эффективна консультация по скайпу? Одна — точно нет.

      Ответить

      • Ксения
        Авг 31, 2014 @ 14:51:30

        Илья, здравствуйте! Спасибо большое за такой оперативный ответ :-)
        Отвечу на те важные вопросы, которые прозвучали в вашем ответе, чтобы лучше разобраться во всем этом.
        а). Здесь очень странно, поскольку Т. абсолютно искренне верил в то, что отношений со своей соседкой у него нет. Мы об этом разговаривали, и не раз. Именно потому что их нет, он и пригласил меня — попробовать начать отношения со мной. Нет отношений — это для него значит, что по его словам «ни разу мы с ней не говорили об отношениях между нами, не было никаких договоренностей, я ей ничего не обещал». При том, что они имели интимные отношения, и в то время, когда мы уже общались с Т. И это один из моментов, которые для меня неприемлемы — свободный секс с другими партнерами (который он пропагандирует. То есть каждый может заниматься сексом с кем ему хочется, секс это секс, а измена — это изменение чувств).
        Когда к нему приехала я, и начала определять границы всей этой ситуации, тут все и вылезло — девочка сама предложила съехать с квартиры, а напоследок она ночью пришла и легла в нашу общую кровать с Т., пока я смотрела кино в другой комнате. Так я их и увидела, спящими в кровати, в которой я с ним спала.
        в). Да, я об этом аспекте не думала — про то, что контакт получается поддерживать с нафантазированным человеком. Отчасти это так и есть. Но я его узнала все-таки гораздо лучше за этот месяц, и теперь общаясь с ним, вижу того человека, реального. И мне он, действительно, нравится гораздо меньше, чем виртуальный, чем тот с которым я связывала свои надежды и иллюзии.
        г). Да, бессилие есть. Я хочу быть с ним, а он отталкивает меня, но при этом получает от меня все, что хочет, и я согласна на это — эти слова вызывают у меня злость. Сейчас я, увидев какой он, понимаю, что быть с таким человеком — разрушать свои внутренние ценности.

        Какие внутренние мотивы побуждают меня оставаться с ним в контакте? Первый ответ, который мне приходит в голову — деньги. Когда мы только начинали общаться, он, узнав про мой долг, сам предложил мне часть денег (хотя я просила у него перезанять эти деньги). И тогда же договорились, что еще одну часть он передаст мне в октябре. Когда все потом обернулось расставанием, я сказала, что он мне ничего не должен, поскольку условия договоренности изменились и изменились намерения и отношения. На что он заявил, что он решений не меняет и также мне даст денег для закрытия части долга, как и договорились.
        Я чувствую себя должной ему за это, отчасти поэтому и продолжаю общаться. Боюсь, если резко разорвать общение, не получу денег, а уже есть договоренность с кредитором. Такую сумму до октября я не смогу заработать или перезанять, уже проверяла. Это отдельная тема, бизнеса, ошибок и долга, получилось, что она пересекается с отношениями с ним.
        И еще такое ощущение — что я должна — у меня с начала общения с ним, он мне много-много всего давал (заботу, ласку, нежность, поддержку), а взамен ничего практически не принимал. То, что я хотела ему дать, словно бы натыкалось на стену.

        И еще другой крючок — что он мой единственный близкий мужчина на данный момент, и если общения с ним не будет, я останусь совсем одна. Совсем не будет поддержки, в которой я сейчас нуждаюсь, в связи со своими жизненными обстоятельствами. Надо будет снова искать кого-то, заводить знакомства, узнавать мужчин, а у меня с этим всегда были проблемы. Нет пула, скажем так, мужчин, из которого я выбираю и со всеми ними общаюсь. И пока я только подступаюсь к решению этого вопроса, видимо он слишком сложный для меня.
        Чего хочу в конце концов добиться — наверное, есть тайная мысль, что он изменится и у нас с ним может что-то получиться. Хотя я убеждаю себя, что этого не будет.

        Говорил ли он про то, что хочет остаться друзьями — да, говорил. Мы это не раз и подробно обсуждали. Он убеждает, что я ему нравлюсь и интересна и он хочет со мной общаться, знать как у меня дела, обсуждать какие-то вещи.
        Откровенный разговор был и не раз, мы это вместе все очень подробно обсуждали.
        Знает ли он о том, что для вас неприемлем тот формат отношений, который сложился? — а вот тут непонятно, и в первую очередь мне самой. Я говорила, что мне сложно, тяжело, больно. Что я общаюсь с ним пока, потому что не общаться будет еще больнее. Хочу ли я такой формат отношений с ним? Скорее, я надеюсь на изменение своего отношения к нему, и мы, возможно и сможем общаться как друзья.

        Спасибо вам за такой подробный текст, я написала вам в запись на консультацию, хоть одна и не будет эффективна, но все же я чувствую, что хочу ее получить.

        Ответить

  54. Дарья
    Сен 11, 2014 @ 21:59:07

    Добрый день, Илья.
    Пожалуйста, скажите, как составить грамотный запрос к психотерапевту (чтобы не растекаться мыслью по древу).
    У меня проблемы с чувством ответственности за других, за их мысли, чувства и их жизнь. Это очень мешает.
    К примеру, если я слышу любого человека, говорящего что-то возмутительное (противоречащее фактам и/или моей системе ценностей), первый порыв — переубедить, догнать и еще раз переубедить. Я иногда могу себя остановить, но не всегда и это очень тяжело дается.
    Еще пример: если я узнаю, что где-то кому-то плохо (насилуют женщин, убивают животных, голодают дети), я чувствую себя обязанной вмешаться. Все равно, какие у меня реальные возможности что-то поменять — мне кажется, что если я не вмешаюсь и немедленно не решу проблему полностью и целиком, то какой же я после этого «хороший, сильный, умный человек»?
    И еще, наверное, самый проблемный пример: если человек выражает ко мне хорошее отношение, то я кажусь себе обязанной оправдывать его ожидания. Разочаровывать людей мне кажется ужасным, и я не могу понять, почему. Это иногда вызывает злость: если я не пыталась очаровывать человека, то почему я отвечаю за то, что он разочаровался? Ну и стыд, что я огорчу, обману ожидания и прочее.
    Как мне это сформулировать короче?

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Сен 14, 2014 @ 18:49:01

      Дарья, здравствуйте.
      А зачем вам гладкий, прилизанный, идеально сформулированный запрос? Вот то, что вы написали — очень живо и ясно. Можно просто добавить к этому, чего вы хотите: перестать спасать окружающих от их заблуждений, например. Или надоело пытаться угодить другим людям (например, пытаться угодить психотерапевту при помощи грамотно сформулированного запроса :))).

      Ответить

  55. Olga
    Окт 27, 2014 @ 09:45:13

    Здравствуйте, Илья.
    Меня очень заинтересовала ваша статья «Сильные эмоции». Особенно вот эта мысль: «Рядышком с идеей о том, что эмоции можно контролировать, идет мысль, что человек выбирает свои эмоции. «Ты выбрал обиду! А мог бы и не обижаться». «Ты выбрала злость, и это твоя проблема, что ты злишься.»
    Эта идея в разных формах часто всплывает в послании людей левых и нонконформных взглядов, (насколько мне удалось её там обнаружить). Ей наперевес существует другая идея о фатальности происходящего и некоем (часто религиозном) «карателе-давателе-надзирателе», который «вершит» чью-то судьбу и люди им прикрываются «значит так угодно богу»(или другому варианту, но «вершитель» этот именно внешний у них всегда), последователи второй идеи любят клеймить всех, кто смеет рулить своей жизнью сам и ещё и осмеливаются брать ответственность за свои промахи на себя, якобы «одержимыми бесами», и «мало-верующими», т.е. насколько я слышала от духовных лиц «ты что же это — на себя рассчитывать вздумала? Зря. У тебя ничего не выйдет. Человек — немощен. Надо молиться, потому что только у бога есть силы чтобы тебе помочь, сама ты ни за что не справишься. Без молитвы и помощи от бога ты ничего не сможешь.» И тд. Религиообразные идеи мне помочь не смогли — от меня отскочило как горох от стены. В попытках отыскать себе помощь в книгах, прочитано было немало, но после книги «лечение от любви» Ирвина Ялома (где он сам признает свою неудачу в одноименной главе) удали у меня поубавилось. Только там стаж у его старушки 8 лет, у меня — 12. После той книги у меня родилась мысль: Насколько человек измеряем его чувствами? т.е. срастаясь с какой-то своей выдумкой, как с самоопухолью, сколько этой опухоли можно ему удалить без признания того факта что он перестал быть самим собой? Вот Ялом пытался, а в итоге признал что переоценил избавление человека от лжи, потому что ложь была её единственной ценностью в жизни, и правда её попросту убила.
    Пока мне помогли только книги «Когда Ницше плакал» и «Шопенгауэр как лекарство», хотя я их читала не в оригинале. (а сейчас читаю ещё одну книгу Ялома (на русском её нет, но может я переведу, сборник статей — называется «Чему бы Хемингуэю стоило поднабраться от Фрейда»)
    и вот эта книга «Das Glück in glücksfernen Zeiten» Wilhelm Genazino (она не переведена на русский, если бы кто-то напечатал её, я бы перевела). Это история экзистенциального кризиса главного героя, он философ, а работает менеджером в сети прачечных, девушка есть у него, но она хочет от него ребенка (или не хочет, она сама не знает), а ему ребенок не нужен, ему и он сам не нужен, ему нужно сидеть и наблюдать за муравьем, ползущим по ножке стула… или за своими штанами, которые болтаются на ветру на балконе. Носить черный хлебушек в кармане а потом вместо руки протянуть его для приветствия. Это главные смыслы его жизни. потом он попадает в психушку.

    Чуть не забыла зачем пишу, простите.
    Я проживаю, к сожалению, в москве, не будь это так, уже записалась бы к Вам.
    Может быть, Вам знакомы люди из москвы идентичного вашему типу мышления? кто мог бы взять меня на терапию. У меня небольшие проблемы с устной речью, я почти ничего из устно сказанного не запоминаю, часто не понимаю содержание, я все время записываю в блокнот, потом дома прочитываю и только тогда начинаю понимать. Переживаниями ни с кем не делюсь, все они тоже на бумаге. Нет уверенности что смогу озвучить их адекватно содержанию.

    С огромным уважением к Вашему труду,
    Ольга.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Ноя 08, 2014 @ 00:11:06

      Ольга, здравствуйте. Спасибо за ваш отзыв, это важно для меня. Что касается рекомендации, то я могу вам порекомендовать терапевта, которого лично знаю (это женщина). Напишите мне на почту latypovilya@gmail.com

      Ответить

  56. Анна
    Дек 22, 2014 @ 06:43:30

    Здравствуйте, Илья

    Меня, как многих Ваших читателей, приводит в восторг ваша увлечённость вашей работой и желание помогать людям. Воспользуюсь этим, с Вашего позволения.
    Моя проблема в беспомощности. Я долгие годы топчусь на месте в этом плане и ситуация усугубляется паникой, тревогой за моё будущее и настоящее, мнением общественности – потенциальных друзей и родных.
    Я бихевиорист по вере:). За мою жизнь я накопила богатый опыт убегания, и весьма скудный – действия. Я не отвечала на уроках (даже когда знала) и до сегодняшнего дня у меня трудности с высказыванием мнения в учебной группе. Маленькие шажки удаются, я стараюсь «перехитрить» свой страх (говорю с каждым из участников тет-а-тет, например, чтобы сделать обстановку знакомой и комфортной, пытаюсь изменить отношение к неформальным лидерам — чужая энергия меня пугает), но обычно поздно или рано наступает фаза паники и затворничества. Видимо, расходуется энергия и её запасы не подкрепляются результатами. Изменения в моей жизни происходят очень мееедленно.
    Я 4 года как домохозяйка, мне 24, окончила вуз по экономической специальности, которую терпеть не могу. Работать с тем, о чём у меня диплом я категорически не желаю, а чем ещё в жизни заняться – не знаю. У меня есть кое-какие соображения. Я очень люблю психологию (это три года страстной любви) и хотела бы заниматься ей. Я учусь, только – «для себя», а мне хочется делиться чем-то с миром, я смутно чувствую, что я прекрасна и мне есть, что в него привнести, но вот реальные шаги делать (ещё и неудачные, я знаю, что придётся пытаться не раз, прежде чем найти что-то) – это проблема.
    Я не очень коммуникабельна и часто выбираю одиночество любой другой опции. Стараюсь чаще видеться с людьми и больше общаться, мне нравится наблюдать за другими, узнавать их, но всё же сегодня я скорее интроверт-одиночка. И я люблю это, но это – дополнительное ограничение.
    Всё усложняется фактом, что я живу за границей, так что у меня здесь куча дополнительных языковых, культурных проблем, а главное – проблем с документами. Но я, опять же, «смутно чувствую», что если бы не мой багаж беспомощности, если б не мои страхи и растерянность на распутье, я бы и без документов, и без языка, и без чего угодно – свернула бы горы.
    Потому что мне удалось заинтересоваться этим миром, его не такой уж и пустой вознёй, найти приятные (субъективно важные, имеющие смысл) для меня занятия, и во мне созрело желание взаимодействовать, создавать, отдавать. Жить и умирать. За что-то стоящее, разумеется.
    Но я не умею, и когда я думаю – КАК?, с чего начать? – возникает паника. Я делаю маленькие шаги. Хочется набрать темп и не распылять энергию, а экономично и эффективно преодолеть этот крутой подъём. Думаю, главный вопрос в том, что я не знаю, не имею нужного репертуара, и хочу его как можно быстрее обогатить. Хочу видеть результат своих стараний.
    Работать по найму (в офисе, скажем) у кого-нибудь самодура я не хочу (разве что у гениального). Беспомощная, но гордая. Пытаюсь найти интересные организации в моём городе и участвовать, но пока у меня нет ничего. Пробовать всё надо, чтобы хоть самодуров классифицировать.
    Изменить способ мышления – это уже много. В моём случае я вижу залежи тормозящих эмоций (!паника – и я снова бегаю, как таракан, хаотичной кривой, без особого смысла) (1) и отсутствие нужных навыков (2). Т.е. идеи есть, но мне хотелось бы обратиться к специалисту, которому я доверяю (читаю и люблю ваш блог).
    Буду признательна, если поделитесь своими соображениями и наблюдениями со мной.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Янв 25, 2015 @ 20:45:25

      Анна, здравствуйте. Скажите пожалуйста, актуальны ли ваши вопросы ко мне (т.к. прошел месяц)?

      Ответить

      • Анна
        Янв 30, 2015 @ 12:10:10

        Здравствуйте. Да, очень. Я ведь так годами живу.)

        Ответить

        • Илья Латыпов
          Фев 19, 2015 @ 13:41:01

          Анна, здравствуйте снова. Извиняюсь за долгую задержку с ответом — были некоторые проблемы у меня с сайтом.

          Прочитал ваше письмо с большим интересом. При этом предполагаю, что в живом общении так последовательно и довольно подробно рассказать о себе вам было бы труднее. Ощущение богатой и насыщенной внутренней жизни с большой сложностью предъявления себя миру — чуть шажок наружу — и быстрое схлопывание обратно в скорлупу. При этом мне осталось непонятным, страх чего именно вам приходится преодолевать? Ведь, в полном соответствии с известным, гуляющим по Сети афоризмом, «мы боимся не темноты, а того, что прячется в ней». То есть страх и желание спрятаться вызывает не само предъявление себя другим людям и миру, а реакция этого мира/людей на то, что вы «высунулись». Какой именно реакции вы боитесь, а точнее — даже уверены в этой реакции на эмоционально/иррациональном уровне? (умом-то мы все прекрасно понимаем…). Насмешка? Осуждение? Обесценивание? Прямая агрессия? Игнорирование?… Важно помнить, что ваше поведение — это результат вашей адаптации к каким-то условиям/вызовам внешнего мира (или к собственной интерпретации вызовов этого мира), но, как это часто бывает, условия изменились, а поведение, бывшее когда-то эффективным способом сохранять себя в адекватном состоянии, осталось.

          Второй момент прямо связан с первым. Противостоять возможной (всего лишь возможной!) негативной реакции мы можем, если сами в полной мере уверенны в собственной ценности, причем не на интеллектуальном уровне, а на уровне переживания. Переживание собственной ценности и значимости того, кто вы и что вы делаете — насколько оно вам знакомо? Когда есть возможность опираться на это переживание, то и предъявление себя миру становится возможным — «мир, мне есть что тебе предложить, и даже если кому-то не понравится, это еще не повод сбегать».

          такие вот мысли появились в ответ на ваше письмо.

          Ответить

          • Анна
            Мар 09, 2015 @ 02:26:48

            Илья, спасибо за Ваш ответ!

            Как я поняла, Вы предлагаете работать в двух направлениях – 1) понять, что пугает и работать со страхами и 2) почувствовать любовь к себе и так стать менее чувствительной к чужим оценкам.
            У меня вот как дела обстоят: я всё больше понимаю и ценю себя. У меня есть своё мнение, своя система ценностей, принципы и так далее, я знаю свои возможности и пределы, стараюсь их расширять и пробовать новое.
            Самый страшный сценарий моего страха, пожалуй – непонимание. Я боюсь быть не понятой. Однажды (ещё в России) я задала хороший вопрос докладчику и преподаватель мне ответила – «Вы вообще о чём?». Вот такое чувство неуместности от меня не отлипает. Я боюсь, что они не поймут меня, что мои слова прозвучат глупо, непонятно, что моё мнение покажется необоснованным, «высосанным из пальца».
            Мой страх, моя уязвимость – непостоянны, всё зависит от ряда факторов, от того, как я оцениваю среду и от того, насколько уверенно я себя чувствую. Логично ведь? В общем, мои ощущения можно описать так: моё Я, моя система ценностей, как деревянный домик Нуф-нуфа – прочный, но недостаточно. Он выдержит несильный ветер, но более сильное давление его разрушит, и мне придётся строить заново. Чужие комментарии, обсуждения меня, накапливаясь, оказывают такой же эффект. Пока моя крепость строится, мне надо сберечь то, что уже стоит, постоянно борясь с ветрами и волками. Причём волки там совсем не злые, просто сильные и не осторожные.
            Психологов я люблю, думаю, в реальности я бы с Вами тоже с удовольствием пообщалась.
            А в той области, где мне труднее всего высказываться — там мне действительно кажется важным показать себя с хорошей стороны. Доказать, что я имею право быть с ними, учиться, и что мне надо в этом активно помогать!:)
            ***
            Хочу поделиться радостью – со мной всё чаще происходят чудеса. Типа внезапного ощущения счастья и любви ко всему вокруг и «внутри». Удовольствие от здоровой любви к себе.
            Я как-то читала Вашу статью о близости, где Вы писали о том, что мы часто ошибочно считаем, что должны *завязывать отношения* при первых признаках взаимной симпатии. Тогда я, впечатлившись, отказалась идти «по сценарию», и это было здорово. А недавно получилось ещё круче – был субботний вечер, я хотела спать, но, оценив ситуацию, подумала: «Муж не спит, и сегодня выходной. МАЛОВЕРОЯТНО, что я пойду спать раньше 2 ночи». Я поймала эту мысль за хвост, осознала её – ЧУДО, не иначе, – и поняла её абсурдность. И поняла, что ИМЕННО ТАК у меня всегда начинает исполнятся привычное поведение, даже если оно меня расстраивает и я сожалею впоследствии! И пошло-поехало: «Я всегда так делала раньше, но разве это – достаточное основание, чтобы и сегодня поступить точно так же?», и «А кто сказал, что я не смогу?», и ещё – «Интересно, а ЭТО я могу?». И правда – интересно! Спрашиваю себя — и делаю! Я так от многих глупостей избавилась, создала новые привычки, которые помогают мне в достижении целей. Я будто бы ПРАВО на это получила. Это сделало мою жизнь радостнее, заметно усилило ощущение контроля над своей жизнью. А ЭТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ! Контроль – противоположность беспомощности.
            (НО — это пока не помогает мне свободно высказываться в аудитории, я всё ещё боюсь непонимания интересующего меня круга людей и реплики застревают в горле).
            Почему-то хотелось всё это Вам рассказать. Вообще-то я тайно надеюсь подбить Вас на статью-другую обо всём этом)). Страх высказаться, сделать что-то, боязнь неодобрения и непонимания – чувства, знакомые всем. Но такие непонятные!.. Вот бы разобраться в них? Я мало что толкового нашла в интернетах, обычно всё строится вокруг бестолковой болтовни об интровертах. Разобрать бы это как следует. Почему слова застревают в горле?

            Успехов Вам в работе :)

  57. Анна
    Дек 26, 2014 @ 09:15:09

    Илья, здравствуйте. Некоторое время назад имела случайный опыт общения с горячим поклонником СВП. Я постоянно слышала только одно — «Юрий Бурлан совершил революцию в психологии, психотерапии и психиатрии», посмотрите, сколько положительных отзывов» , «это наука и вере тут нет места, «не может быть негативного результата у СВП Юрия Бурлана. Он может быть в разной степени позитивный. От хорошего до абсолютного. Но всегда позитивен и совершенно устойчив», и, конечно же, коронное: «для того, чтобы критиковать, надо глубоко и системно изучить СВП».
    Меня удивило то, что в интернете, в общем-то, практически нет развернутых критических статей, кроме Вашей и еще одной, на которую поклонники СВП приводили примерно такой же степени адекватности аргументы. В ВК у их группы около 100 000 подписчиков. Внутри группы ведутся целые дискуссии в духе: «посоветуйте, как дальше жить, если мой муж орального вектора, а я уретрального».И почти сто тысяч человек в нашей стране говорят этому сумасшествию «да».
    В общем, спасибо большое за просветительскую работу по этой теме, небольшую, но тем не менее достаточно важную. Тем более что она Вам дорого стоила.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Янв 25, 2015 @ 20:11:26

      Анна, спасибо за отклик :)

      Ответить

  58. Галина
    Янв 03, 2015 @ 04:06:39

    Здравствуйте, Илья! Не знаю, сможете вы мне что-то посоветовать, но тем не менее, я хочу написать о своей проблеме. У меня взрослый сын (25 лет), работает в такси, есть ночные смены. Так вот, когда он работает в ночь, я не могу нормально спать, просыпаюсь каждые 1,5-2 часа и звоню ему, чтобы услышать, что всё нормально и так все 6 ночей подряд, естественно я не высыпаюсь и на работе хожу, как вареная, сама справиться не могу с собой, устала, что делать? Заранее, спасибо.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Янв 25, 2015 @ 20:15:47

      Галина, здравствуйте. Судя по описанию, у вас сильная тревога за сына, с которой вы пытаетесь справиться наиболее распространенным способом — контролем. Что-либо конкретное здесь посоветовать сложно, так как эта сильная тревога может быть связана с целым комплексом причин, и «справиться» (а точнее — разобраться с ней и лучше ее понять) с ней проще все-таки при помощи работы с психологом/психотерапевтом.

      Ответить

  59. Евгения
    Янв 05, 2015 @ 02:39:52

    Добрый день, Илья!
    Давно вас читаю и пытаюсь разбираться в своих проблемах самостоятельно (ходила к паре психологов — но мне не нравится их позиция: кто-то последователи Бурлана, Торсунова, Патердия и иже с ними, кто-то смешивает религию, психологию и йогу. Начинает тошнить. Город маленький — других нет.). Но и самостоятельная работа не дает результатов. Если коротко, я могу примерно определить свой диагноз, но я не понимаю, как мне «лечиться». Я росла в ужасной среде, семье псевдоинтеллигентов, где мать ненавидела отца и никогда это не скрывала, ругалась со своей матерью: битье тарелок и вопли у нас были нормой, как завтрак. Я пыталась разными способами привлекать к себе её внимание (даже очень нехорошими), но она ничего не замечала. На фоне этого я оставалась послушным (зашуганным) ребёнком, которого все посторонние любили и жалели, и за которого мама решала буквально все. Она издевалась над моим парнем, который впервые появился у меня в 20 лет (да, все как с отцом). В 21 меня переклинило и я набралась храбрости уйти из дома. Мне было очень тяжело психологически от нее отрываться. Я и сейчас еще не до конца это сделала и реву, вспоминая «истории из детства». Мать была сильно против. Психовала, манипулировала, шантажировала своими якобы болезнями. Я сначала верила ей, потом не выдержала, поставила ультиматум, что перестаю с ней общаться. Мне стало чуточку легче, она временами тоже успокаивается. Переключается с меня на брата. + я уехала в другой город, чтобы реже с ней видеться.

    Сейчас мне 28. У меня нет детей (и я боюсь их иметь) и я замужем. Уже 3 года, как я работаю только на той работе, какая мне нравится — фриланс в двух моих любимых сферах. И сегодня встала самая острая проблема: я много чего люблю и хочу делать, но одновременно мне просто не хочется жить (или не можется), мне постоянно плохо, я не могу ничего с этим сделать, меня ничего не радует, муж держится, пытается поддерживать, но я вижу, что закипает временами. Как научится быть счастливым, радоваться жизни и просто быть сильнее, справляться со своими «дурными настроениями» и деструктивным поведением? Есть же люди, которые это могут. Но нет ответов, как этому научиться.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Янв 25, 2015 @ 20:26:29

      Евгения, здравствуйте. Отвечаю с некоторым запозданием.

      Вы пишете: «я много чего люблю и хочу делать, но одновременно мне просто не хочется жить (или не можется), мне постоянно плохо, я не могу ничего с этим сделать, меня ничего не радует, муж держится, пытается поддерживать, но я вижу, что закипает временами».
      Вот здесь мне интересно было бы узнать, какие именно чувства и переживания прячутся за «мне постоянно плохо и не хочется жить», потому что они — ключ к тому, что за установки (возможно, родительские) отравляют вам возможность радоваться жизни. Приведу такую метафору: у вас вроде есть много разных хороших блюд, но при попытке их съесть словно срабатывает рвотный рефлекс («нельзя есть эту еду!»), и вы остаетесь голодной. Важно разобраться с тем, что за установки/инструкции/убеждения не дают вам получать удовольствие от жизни — это первый шаг. То есть нужно не сколько «переучиваться» на счастливого человека, сколько получше разобраться с тем, какой багаж в нас напихали :)) — и его так много, что хорошее уже вываливается. Багажом могут быть стыд, вина, страх, тревога — и другие чувства, которые сливаются в общее ощущение «плохо жить». С каждым переживанием нужно отдельно разбираться, и одной вряд ли получится.

      Ответить

  60. Милана
    Янв 13, 2015 @ 07:32:07

    Илья, добрый день. Хочу выразить Вам благодарность за сайт и информацию здесь.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Янв 25, 2015 @ 20:26:55

      Милана, спасибо.

      Ответить

  61. Галина
    Янв 28, 2015 @ 05:39:55

    Спасибо, Илья, что ответили. Я такого ответа в принципе и ожидала, потому что сама уже пришла к тому, что без помощи психолога мне не обойтись. Но всё равно спасибо, что откликнулись.

    Ответить

  62. Наталья
    Фев 14, 2015 @ 19:42:45

    Здравствуйте, Илья! Прочла Вашу статью «Сетевая псевдонаука от «системно-векторной психологии». Нашла её, набрав в поисковике сочетание слов «Юрий Бурлан чушь». Побудило меня это сделать то, что, надеясь почерпнуть что-то новое по теме «Как помочь человеку выйти из депрессии», набрела на чудовищные бредни по системно-векторной психологии. Минут тридцать уделила внимания этому чтиву, поняла что тупею. Почувствовала себя обманутой. Стало интересно, нашла и выпады в Вашу сторону. У меня вопрос: а что, способов привлечь подобных СВП шарлатанов к ответственности не существует? Людей ведь попросту разводят. А ведь в той же депрессии человек ухватится за соломинку! Потеряет время и здоровье. Это все равно, что обратиться к экстрасенсам. Не помогут, навредят, а спросу с них никакого. Такое ощущение, что у людей полное отсутствие совести.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Фев 19, 2015 @ 13:20:53

      Наталья, по факту — очень и очень трудно привлечь к ответственности.

      Ответить

  63. Милана
    Мар 02, 2015 @ 20:00:38

    Здравствуйте, Илья!
    Скажите, пожалуйста, если запрещать себе испытывать чувства, отрицать их в себе или подавлять, в конечном счёте перестанешь развиваться как человек? Или начнёшь развиваться, но как-то по-странному?

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Мар 17, 2015 @ 01:20:56

      Милана, с большой долей вероятности, если все это делать, то впадешь в депрессию.

      Ответить

  64. Марина
    Апр 06, 2015 @ 01:15:33

    Илья, здравствуйте.
    Много лет наблюдаю культ «здесь и сейчас», «живи настоящим», «делай то что перед носом», прошлого уже нет, будущего еще нет. Однако, получается между несуществующим прошлым и несуществующим будущим каким-то образом существует только реальное настоящее. При этом обозначить это настоящее никто не может. Где оно настоящее? Тот момент когда я начала печатать сообщение, или когда закончу. Или когда вы прочтете сообщение? И ответ я получу в будущем? или настоящем?.
    Каждая секунда это нагрянувшее будущее, за ней грядущее будущее и они сразу становятся ушедшим временем, прошлым.
    Так где же жить? И как вообще другой человек может указывать\упрекать другому в каком времени он живет? И разве не живет прошлое с человеком постоянно? ведь человек создан из прошлого начиная от клетки отца и матери. Зачем отказываться от будущего? от планов, предположений, желаний и почему-то считается все это жить в будущем.
    Моя личная протестная фантазия на этот культ «здесь и сейчас»: это как два крыла у птицы -некое прошлое и некое будущее только тогда тело птицы может перемещаться в пространстве. Только когда у человека есть история (в словах, чувствах, ощущениях) о прошлом и будущем тогда он есть.
    Моя личная проблема: для меня нет прошлой истории как опоры (так то конечно у меня есть прошлое, нр. возраст это доказывает) и я не ощущаю,не вижу, не слышу будущего, посему — провал падение погребение. Наслушавшись когда-то таких умников-Гуру-психологов-илипросторавнодушных, каким то образом я утратила все страдания касающиеся прошлого и будущего. Но наступило не просветление, а полная дезориентация, фрустрация, не знаю .. состояние непонимание «кто я, где я, и зачем».
    Вопрос? вопроса нет. Прошу ваш отклик на мое высказанное. Возможно когда то Вы писали о значении времени и его переживании в жизни человека, тогда прошу ссылку)
    С благодарностью.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Июн 25, 2015 @ 12:32:06

      Марина, здравствуйте. У меня были некоторые проблемы с сайтом, поэтому отвечаю только сейчас.
      Я думаю, что корректно было бы так говорить: не живи настоящим, а живи в настоящем, опираясь на прошлый опыт и учитывая то направление, в котором хочешь жить (будущее). Если мы отказываемся от прошлого, то мы сами себя превращаем в чистый лист, а без учета будущего нас начинает болтать туда-сюда (куда поток занесет, там и окажемся)… Это вопрос целостности личности. В общем, ваши размышления навели меня на мысль о том, чтобы статью написать, спасибо.

      Ответить

  65. Яна Панченко
    Май 11, 2015 @ 20:39:06

    Здравствуйте Илья!
    Интересно конечно было бы пообщаться очно, но Хабаровск очень далеко от Киева ( Украина)!
    Поэтому буду очень благодарна если вы уделите мне немного внимания здесь)
    Мне срезонировало несколько Ваших статей и я сейчас как раз учусь справляться с непереносимыми чувствами.Уже есть багаж большой личной терапии и самообразования в теме «я и мои чувства»,но проблема остается…Не хватает ресурса ..почти все время когда подхожу к своей травме близко — спрыгиваю чтобы не чувствовать боли.Навигатор внутренний направлен все время на поиск специалиста, который мог бы помочь справиться — ведь у него то есть ресурс!Но, кинутая когда то моим гештальт-терапевтом фраза, когда после дооолгой терапии мы так ни к чему и не пришли: » Яна! ну какое тут счастье! С травмой то нарциссизма!»… я подсознательно не доверяю каждому психологу.Вопрос : если я осознаю…признаю что таки да — есть эта травма и я от нее завишу очень еще( хотя стараюсь быть осознанной), то есть ли у меня шансы на исцеление?Очень,знаете устала.Хочу близости.Хочу вспомнить что я умею чувствовать! Умею вступать во взаимоотношения , а не просто как нибудь карабкаться по жизни.Я сейчас перед ВЫБОРОМ: справляться самой медленно или найти кого то опытного в работе с нарциссической травмой и помогать себе с помощью него.В Киеве,конечно предостаточно психологов, но по какому принципу…и это момент недоверия….
    Я запуталась.Я просто хочу поддержки.Да вы и сами это заметили у же наверное….
    Спасибо!

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Июн 25, 2015 @ 12:39:41

      Яна, здравствуйте.

      Шанс на исцеление есть всегда, и, более того — судя по вашему же письму, есть ощущение, что вы действительно проделали очень большую работу с собственной травмой. Более того, ваше сообщение мне показалось очень грустным и одновременно теплым. «Хочу вспомнить что я умею чувствовать!» — похоже, вы уже чувствуете. Другое дело, что это тяжело дается… А в одиночку такой путь все-таки пройти очень сложно. Лучше вдвоем с кем-то :).

      Ответить

  66. Ольга
    Июн 25, 2015 @ 00:23:50

    Илья, здравствуйте!
    Спасибо за возможность такой беседы)
    Вопрос у меня такой. Я человек довольно увлекающийся, мне интересно то и это, это и то… Как только наступает новое увлечение-я всецело поглощена им: читаю книги, смотрю тематические фильмы, передачи…если это касается истории, например, пытаюсь попасть в место, где происходили события и тд. Но в какой-то момент меня «отпускает» и я переключаюсь на что-то иное…И снова все по кругу. Я ничего не могу довести до конца: я не получила права, потому что в какой-то момент надоело ходить и учить, я начинала изучать несколько иностранных языков, но нахватав немного вершков я понимаю, что нужно прилагать много усилий и в итоге постепенно все сходит на нет.
    Как итог — моя профессиональная деятельность тоже так себе. Я конечно имею диплом о высшем образовании, но строить карьеру как-то не получается. Я не могу найти то, что мне интересно, но будучи человеком ответственным и исполнительным я трачу очень много душевных сил и эмоций на то, что мне даже не интересно. А потом беру себе тайм-ауты и не работаю по нескольку месяцев, чтобы хоть немного восстановить душевные силы. И опять, все по новой схеме: новая работа, несколько месяцев привыкания, узнавания, доведение себя до предела эмоций и увольнение…
    На данный момент имею подработку для удовлетворения простых потребностей в еде, жилище и безопасности, без излишек. (все еще эмоционально не готова), между тем друзья готовы взять меня в свой бизнес, который мне казался изначально интересным (теперь уже нет), но тут вступает еще одна моя проблема -страх. Я боюсь всего — боюсь сделать что-то не так, не так понять, ошибиться, не так объяснить, и тд. Вообще, в контактах с людьми я склонна все воспринимать на свой счет и во что бы то ни стало стараться все исправить, даже если мне это вообще не под силу. Мне очень тяжело с этим постоянно жить, я не могу ни к чему относиться легче.
    Очень гложет отсутствие любимого дела и совершенное отсутствие понятия, куда мне двигаться.
    Я не знаю, что мне с собой делать.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Июн 25, 2015 @ 12:56:50

      Ольга, здравствуйте.
      Я давно для себя заметил такую особенность: очень часто, когда мы говорим об очень сильной усталости и измотанности, мы, по факту, говорим о том, что устали себя сдерживать. То есть мы часто очень сильно устаем не от того, что сделали, а как раз от того, что мы не сделали (энергия уходила на удержание чего-то в себе). А страх, о котором вы говорите, является одним из наиболее часто встречающихся «сдерживателей», не дающих нашей энергии течь легко и свободно. Более того, страх ошибиться, сделать что-то не так и длительный, устойчивый интерес к чему-то несовместимы: потому что, когда первичный интерес и состояние «новичка» (которому еще можно ошибаться и которому можно многое простить) проходят, наступает время для более глубокого развития, требующего усилия и неизбежно ведущего к ошибкам, трудностям и неудачам. И тогда страх шлагбаумом закрывает путь дальнейшему интересу.

      Поэтому мой интерес обращен именно к вашему страху и, похоже, его спутнику — чувству вины перед окружающими («стараюсь все исправить»). Будто вы тащите на себе долг перед кучей людей, который прижимает к земле и делает невозможным хоть сколько-либо легкое отношение к себе, к другим людям и к жизни в целом. Кто взвалил на вас этот груз обязательств (включая запрет на ошибки, вынести который может только Бог — да и он, похоже, тоже ошибается…) и во имя какого вознаграждения вы продолжаете его нести — вот ключевой вопрос, как мне кажется.

      Ответить

      • Ольга
        Июн 28, 2015 @ 17:34:23

        Илья, здравствуйте!
        Спасибо за такой быстрый ответ.
        Да, Вы правы, это какое-то чувство вины, с которым я не могу справиться никак с одной стороны, но с другой стороны я и не знаю, что хотела бы делать сама для себя, как для человека. И получается некий замкнутый круг — с одной стороны меня мучает вина за то, что я не оправдала ожиданий, а с другой — у меня как будто своих то ожиданий нет вообще.

        Ответить

  67. Светлана
    Июл 01, 2015 @ 21:50:37

    Здравствуйте, Илья. Мне 34 года, есть муж и сын. У меня высшее юридическое образование, работаю по специальности. От работы не в восторге, потому что зарплата не устраивает, но пока ничего менять не планирую. У меня есть вопрос, который давно меня мучает, но мне сложно его сформулировать, поэтому я начну с двух случаев, которые не выходят у меня из головы. Надеюсь, Вы не возражаете?
    Первый пример. Начальница с моей предыдущей работы была ко мне расположена. Мне говорили, что она меня уважает, да и чувствовалось это. Иногда между нами происходили неслужебные разговоры, и я видела, что она по-настоящему тепло ко мне относится. При этом 100 % оставшихся сотрудников просто вешались, потому что она умела тонко унизить и делала это постоянно.
    Я же, вместо того, чтобы наслаждаться таким везением, своим видом и поступками словно демонстрировала: эй, посмотри на меня, мне все равно как ты ко мне относишься, ты мне не нужна и я тебя в грош не ставлю. Спорила, постоянно что-то доказывала. Естественно, со временем ее расположение сошло на нет, и в конце концов мне даже пришлось уволиться.
    Я понимала, что я ухудшаю наши взаимоотношения, но ничего поделать с собой не могла (пишу странные вещи, как будто внутри две меня!). Веди я себя по другому, будь я с ней чуть более по-женски мягче и уважительнее, мы бы точно сработались. В общем, сейчас я сожалею о своем поведении с начальницей.
    Еще один случай, произошедший со мной и моим будущим мужем около 15 лет назад, отпечатался очень ярко в памяти. Мы едем в автобусе. Он очень влюблен, у него масляные глаза, он постоянно улыбается и у него глуповатое выражение лица! У него не закрывается рот, он постоянно что-то говорит: мимо чего мы едем, чем знаменито это место. В общем, все, что видит, то описывает. При этом поглаживает пальцем тыльную сторону моей ладони. Говорит и поглаживает, говорит и поглаживает.
    А что же я? Конечно, уже сейчас я не помню свое состояние непосредственно до поездки. Но отчетливо помню, как во время нее я начинаю сильно злиться. Меня бесит его резковатый голос, его дурацкая болтовня, бесит, что он не спрашивает, хочу ли я обо всем этом знать? Бесят его дурацкие поглаживания. Помню, как не могла дождаться, когда же мы, наконец, приедем! Я почти брезговала им.
    Тогда я не понимала, что со мной происходило, только ощущала сильную злость, помню даже настроение испортилось. Сейчас мне наоборот не хватает общения с мужем, поэтому я с тоской вспоминаю тот случай и, конечно, сожалею.
    Я не помню, в какое время и когда я стала догадываться, что произвольно и непроизвольно отталкиваю добро и любовь, идущие ко мне! Сейчас у меня так происходит не со всеми и не всегда, во всяком случае, я на это надеюсь.
    Как Вы думаете, почему, и главное, что мне с этим делать, ведь я хочу, чтобы хорошее ко мне приходило! К слову, может быть если у меня с людьми так, то и с деньгами тоже? Что бы Вы мне порекомендовали?
    Благодарю Вас за помощь. Спасибо!

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Июл 06, 2015 @ 19:28:34

      Светлана, здравствуйте.
      Складывается ощущение, что выражение чужой привязанности и расположения к вам у вас ассоциируется с угрозой. Почему именно так, из вашего письма непонятно. Может быть, есть недоверие к чужим чувствам, будто это обман (т.е. как будто по-настоящему вас любить невозможно); может быть, это связано с ощущением, что вы не заслуживаете таких теплых чувств (т.е. обманываете здесь вы, а не вас); или чужие чувства словно лишают вас свободы, вы обязаны все время быть «в отличной форме», чтобы не разочаровать другого, того, кто вами очаровался… И так далее — можно выдвинуть немало предположений.

      «Я же, вместо того, чтобы наслаждаться таким везением, своим видом и поступками словно демонстрировала: эй, посмотри на меня, мне все равно как ты ко мне относишься, ты мне не нужна и я тебя в грош не ставлю» — в этой фразе, как мне кажется, есть много страха продемонстрировать свою уязвимость, свою собственную потребность в том, чтобы быть принятой и уважаемой. А в случае с мужем — как будто вас к чему-то обязывает такое отношение мужа.

      Но, так или иначе, мои мысли по прочтению вашего письма вращаются вокруг ощущения, что любовь/хорошее отношение к вам — это нечто неправильное, то, чего не должно быть. Может быть, потому, что любовь и привязанность делают нас уязвимыми и ранимыми, а это то, чего вы, возможно, избегаете — из-за детского опыта предательства, или из-за каких-то других ситуаций в вашем опыте, когда за хорошее отношение к вам и за ваше собственное доверие вам приходилось обязательно чем-то расплачиваться.

      Ответить

      • Светлана
        Июл 09, 2015 @ 18:35:32

        Благодарю Вас, Илья. Все Ваши мысли так или иначе имеют отношение ко мне, а особенно Ваши слова «…любовь/хорошее отношение к вам — это нечто неправильное, то, чего не должно быть.» Это у меня очень давно, еще до того «детского опыта предательства», о котором Вы сказали. Только я не знаю, что мне с этим делать

        Ответить

        • Светлана
          Июл 09, 2015 @ 19:09:31

          И еще, хочу поблагодарить Вас за статью «Ты видишь только то, что хочешь видеть». Нашла в ней очень много полезного.

          Ответить

  68. Екатерина
    Авг 04, 2015 @ 23:13:36

    Спасибо вам большое ! За то,что вы пишете статьи, делитесь своими мыслями. Как глоток свежего воздуха!

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Авг 05, 2015 @ 00:01:10

      Спасибо!

      Ответить

  69. Эраст
    Авг 12, 2015 @ 18:59:25

    Добрый день! Посоветуйте литературу назв.авт и книг по психологии, хочется познать себя. Я православный но хочется трезвого взгляда на вещи без пропаганды.

    Ответить

  70. Ольга
    Авг 13, 2015 @ 17:04:43

    Спасибо, Илья, за Ваши статьи.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Сен 07, 2015 @ 22:52:48

      И вас спасибо за отклик :)

      Ответить

  71. Наталья
    Авг 19, 2015 @ 05:17:26

    Здравствуйте, Илья.
    Прошу прощения за беспокойство, но мне довелось читать Ваши статьи на http://www.psychologies.ru.
    Вы удивительно просто пишете о сложных вещах с тех сторон, о которых не всегда задумываешься. Поэтому хотела Вас попросить … Может у Вас есть какие то мысли о таком понятии как ответственность за свою жизнь ? Что в эту фразу вкладывают люди ? Как это понимать ?
    Что я еще должна сделать, чтобы сказать, что несу эту ответственность ? Ведь по фату — хожу на работу, принимаю решения, выбираю определенный путь, да, что-то не получается, где-то ошибаюсь … Но что это за критерий такой, что семь бед — один ответ «ответственность за свою жизнь» ?
    Может Вы где-то уже высказывались, но я упустила. Если так, то буду очень благодарна почитать.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Сен 07, 2015 @ 22:56:12

      Наталья, такой специальной статьи, про ответственность, у меня нет. Думаю, нужно будет написать. Вам коротко скажу: в моем понимании ответственность за свою жизнь — это, в первую очередь, ощущение того, что ты — хозяин собственной жизни, или, если точнее, это чувство авторства своей жизни.

      Ответить

      • Наталья
        Окт 03, 2015 @ 01:13:59

        Спасибо за ответ, буду рада прочитать :)

        Ответить

  72. Аня
    Авг 21, 2015 @ 07:35:03

    Здравствуйте, Илья!
    Год назад я совсем не умела говорить «нет», была очень жалостлива и наивна. Я начала встречаться с парнем-абьюзером, в арсенале которого было довольно много интересных приёмов манипуляций, унижения и давления. Встречалась достаточно долго, жили вместе, было много мерзкого и страшного. После разрыва у меня осталась кучка решаемых проблем и боязнь когда-либо повестись на подобное впредь, с которой я пока не справляюсь. Она, естественно, определённым образом проявляется во взаимоотношениях с людьми и в том, что в разных историях из жизни, статьях или книгах я периодически натыкаюсь на ситуации, которые кажутся мне психологическим насилием. Меня словно ударяет слабым ударом тока, я анализирую, смотрю другие книги/статьи автора, смотрю комментарии людей в надежде увидеть похожее, чтобы знать и уметь давать отпор. Словом, по ощущениям палка перегнулась в другую сторону, мне хочется научиться адекватно выстраивать свои внутренние границы, с уважением относиться к чужим границам и перестать искать злой умысел в словах и действиях людей. Посоветуйте, пожалуйста, литературу или иные источники информации, которые могут помочь мне в этом.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Сен 07, 2015 @ 22:57:42

      Анна, здравствуйте.
      Думаю, что лучше все-таки не искать литературу, а поработать с психологом, потому что свои границы можно научиться чувствовать (и защищать) только в реальном контакте с реальным человеком.

      Ответить

  73. Леся
    Сен 04, 2015 @ 23:27:16

    Илья Владимирович, здравствуйте! Как вы относитесь к хиромантии? Стоит ли этому верить?

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Сен 07, 2015 @ 22:59:10

      Здравствуйте.
      Я не верю ни в хиромантию, ни в какие-либо другие способы предсказания судьбы. Судьба — это то, что с нами уже свершилось, а на то, что будет, мы вполне можем повлиять.

      Ответить

  74. Коротков Юрий
    Сен 24, 2015 @ 02:51:06

    Приветствую Вас, Илья и всех гостей сайта!
    Мне понравились Ваши статьи, Вы пишите интересно и позиция у Вас своеобразная)
    Наткнулся в интернете на Вашу статью, посвящённую проблемам психолого-педагогического образования в России и уверен, я наткнулся на правильного человека)
    в 2014 я закончил ВУЗ, получил специализацию специалиста по информатизации образования, но вопреки направлению подготовки, увлёкся психологией. Правда дипломную работу я написал за полтора месяца… Влияние СМИ на духовно-нравственное становление личности учеников начальной школы… Тогда за короткий промежуток времени, я прочитал множество занятных книг, особенно старых, некоторые давно не выпускаются.
    Потрясение, вызванное новым знанием, наложилось на обширный и крайне активный и насыщенный жизненный опыт и тогда родилась идея, перспектива вступить на путь сердца, появилась цель. Впрочем предпосылки на психологическую деятельность появились очень давно, в итоге сложилась цельная картина.
    Мои родители хорошие люди, в целом, они добры, отец умён и авторитетен, но они невежды в вопросах духовного и личностного воспитания. В процессе социализации, мне удалось пережить колоссальное количество нелепых, но тяжёлых событий, моё любопытство, стремление к «лучшему», суровая обусловленность и ограниченность со стороны матери, привели к тому, что нашёл своё течение, я осознал ценность «свободы» личности, хорошо знаком с ощущением безграничного счастья и внутреннего, личного света, а главное, глубоко познал Мир, вокруг нас, но я не об окружающей действительности, а скорее о Мире, как одном большом существе, едином целом, частью которого являются все живые существа.
    В итоге, я столкнулся с проблемой! Больше 10 лет я занимаюсь продажами, во всём их многообразии, сейчас открыл своё турагентство, развиваемся. Но всё это ерунда, я принял для себя решение и отыскал свой путь, но вот уже год прошёл…Намерение не угасает, я не позволяю себе отречься от великой мысли заняться психиатрией, в частности патопсихология и смежные направления. Я вижу величайший смысл в психиатрической деятельности, учитывая, конечно, личные мотивы…Вопроса о смене рода деятельности…о страхах, вообще не стоит.
    Я реально не знаю с чего начать! Не могу сказать, что вечно тороплюсь сделать всё и сразу…но здесь…Не удаётся найти адекватного человека, который сможет подсказать, какой сделать первый шаг…пока что я решил только заново освоить курс биологии и химии, дабы успешно пройти вступительные испытания…
    Возможно у Вас найдётся хороший совет, с чего мне начать, по сути с нуля!

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Ноя 02, 2015 @ 13:17:30

      Юрий, здравствуйте. Знаете, мне близко такое выражение: то, что долговечно, не делается быстро. Если ваша намерение заняться психологией/психиатрией устойчиво, то спешка здесь тоже ни к чему — быстро вы психологом (хорошим психологом, работающим по специальности, а не по образованию) точно не станете. Я думаю, что нормальным является такой путь: психологический вуз — после него или параллельно с ним специализированная и долговременная (до 3-4 лет) обучающая программа по определенному направлению психотерапии — плюс самообразование. И время…

      Ответить

  75. Вера
    Сен 27, 2015 @ 07:17:12

    Здравствуйте, Илья!
    Спасибо большое за интересные, глубокие, грамотные, многогранные статьи. Всегда приносит удовольствие читать, даже если не «на одной волне». И вдохновляет тоже развиваться, заниматься любимым делом, думать и формулировать.
    Сегодня по стилю, по образу мышления узнала Вашу статью, только прочитав пару абзацев — и решила зайти сказать спасибо. Спасибо! :) Продолжаю внимательно следить и читать.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Ноя 02, 2015 @ 13:17:55

      Вера, и вам спасибо за отклик :))

      Ответить

  76. Александр
    Ноя 13, 2015 @ 06:44:04

    Здравствуйте, Илья! Заранее извиняюсь, если мой вопрос повторяется/схож с другими. Узнал о Вас, когда наткнулся на СВП. Наткнулся на СВП, т.к. стал искать решение по преодолению комплексов, угнетённого состояния — в общем того, что называется депрессией (на самом деле у меня как бы всё нормально — учусь в ВУЗе, любящие родственники, даже девушка есть, поэтому слегка стыдно клеймить себя таким диагнозом, но симптомы под его (диагноза — депрессии) описание всё же подходят). Сам вопрос — могу ли я (хотя бы в теории) справиться со своей депрессией самостоятельно? Может посоветуете литературу? И как Вы относитесь к методике BSFF (наверняка слышали) — может ли она дать эффект в этом вопросе?
    Слегка конкретизирую симптомы: неув. в себе, замкнутость, постоянный (стараюсь не преувеличивать) внутренний диалог, нерешительность, стеснительность, зависть (постоянное сравнение с другими), желание всегда угодить людям, боязнь «а что подумают другие» и т.п., стандартный набор. Писать всё это неудобно, буду благодарен, если поделитесь мнением.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Ноя 24, 2015 @ 23:54:52

      Александр, здравствуйте. Если у вас депрессия (в клиническом смысле) — то есть очень малая вероятность, что вы справитесь самостоятельно. Мы же находимся внутри самих себя, и за волосы, как барон Мюнгхаузен, из болота себя вытащить не можем. Особенно если учесть тот факт, что при депрессивных состояниях мы одновременно подавляем себя же… А BSFF является простым методом быстрого отвлечения от проблем :) — но не их решения. Поэтому лучше обратиться к психологу или к психотерапевту.

      Ответить

  77. Ольга
    Ноя 24, 2015 @ 17:42:33

    Илья, добрый день !
    У меня наступило состояние, безысходности. Я очень нуждаюсь в Вашей помощи. У меня возникли проблемы во взаимоотношениях с дочерью. Чтобы немного понять мою историю, начну издалека. Моя дочь в детстве заболела очень серьезным заболеванием. Мы боролись 10 лет. Пережили две клинические смерти, 16 операций, мощнейшие курсы антибиотиков и т.д. В итоге к 13 годам мы выкарабкались и стали выздоравливать. Осталась только одна проблема — это хромота. Я думала, что это так не существенно в сравнении с тем, что моя дочь могла не выжить, но оказалось, увы… Она не смогла с этим смириться, продолжить с этим жить и у нее стали развиваться психологические проблемы. Сейчас ей 26 лет. Два года назад она сообщила мне, что она беременна и парень не хочет на ней жениться. Я ее как мать поддержала и поддерживаю финансово и физически каждый день, не смотря на то, что мы живем отдельно, и я еще работаю. Но с тех пор как она родила, у нее стали проявляться приступы агрессии по отношению ко мне. Сначала она мне без устали высказывала претензии по поводу моих методов воспитания, обвиняя меня в том, что она заболела в детстве. Спустя пол года после рождения сына она начала выпивать. Сначала пиво по выходным, дальше больше. Естественно с алкоголем стало все усугубляться. Дошло все до того что она стала поднимать на меня руку. Причем общаться с ней в этот момент абсолютно не возможно (состояние демонизма) она слышит только себя. Я начинаю бояться собственную дочь, но я понимаю, что надо, что то делать, ведь в доме растет малыш, который уже все понимает… Если Вам понятна моя душевная боль, укажите мне, пожалуйста направление в котором надо двигаться чтобы нормализовать взаимоотношение с дочерью…

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Ноя 25, 2015 @ 00:01:19

      Ольга, здравствуйте. Вы описываете, к сожалению, довольно типичный сценарий отношений в созависимых семьях, где вам, похоже, уготована роль Спасателя (с переходом в Жертву и в Преследователя). Посмотрите в интернете информацию про «треугольник Карпмана», если еще не знаете про этот тип взаимоотношений при созависимости, а также книгу В.Москаленко «Зависимость: семейная болезнь». Думаю, вам понятнее станет, что происходит. К огромному сожалению, помочь другим людям, если они этого не хотят, невозможно, и, более того, любые ваши попытки могут только ухудшить ситуацию: чем больше пытаешься спасти, тем сильнее потом нападки и гнев. Нужно выходить из этого «треугольника». В этом весь ужас ситуации: видеть, как родные губят себя, и быть не в состоянии их спасти. Через это проходило множество родственников людей, оказавшихся в алкогольной зависимости.

      Ответить

  78. Елена
    Ноя 24, 2015 @ 23:25:39

    Илья, здравствуйте. Вопрос такой: можно ли работать, на Ваш взгляд, одновременно с двумя психологами, например, специалистом по системным расстановкам и психологом экзистенциального направления?

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Ноя 25, 2015 @ 00:05:00

      Елена, здравствуйте. Этот вопрос лучше обсудить с тем психологом, с которым вы в данный момент работаете. Для меня лично системные расстановки и экзистенциальная психотерапия — все-таки довольно разные подходы, и это может дезориентировать, это первый момент. Второй момент: индивидуальная психотерапевтическая работа сразу с двумя психологами в целом не рекомендуется, опять-таки из-за того, что психологи работают по-разному, и это тоже может сильно помешать. А вот совмещать групповую психотерапию (или отдельные расстановки) у одного психолога и посещать индивидуальные сессии у другого — вполне возможно.

      Ответить

  79. Наталья
    Ноя 28, 2015 @ 07:05:56

    Илья, добрый день. Давно увлекаюсь психологией, но начать учиться по данной специальности мешает мысль «да у меня у самой куча психол. проблем — какой из меня психолог?» Однако недавно поймала себя на мысли, что полки в комнате заставлены Берном и прочей психол. литературой. Задав себе еще несколько вопросов, понимаю, что я действительно хочу углубляться в это и стать специалистом. Возможно, это мои «тараканы», что у психолога не должно быть серьезных проблем, идущих из детства? Много ли у вас коллег, кто пришел в психологию, отталкиваясь от собственных нерешенных вопросов?

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Дек 10, 2015 @ 00:40:59

      Наталья, здравствуйте.
      Все психологи, серьезно занявшиеся психологией, начали с собственных проблем. Но здесь очень важно не путать обучение психологии и психотерапию — это совершенно разные занятия. По моему мнению, если есть ворох личных сложностей, то лучше сначала пойти к психотерапевту, поразбираться с ними, попробовать психотерапию «на вкус» — а уже затем задумываться над тем, стоит ли идти учиться на психолога, или нет. Плюс важно учесть, что российское академическое психологическое образование, как правило, сильно оторвано от практики, и нужно параллельно обращаться в специализированные программы.

      Ответить

  80. Виктория
    Фев 02, 2016 @ 05:21:09

    Здравствуйте Илья. Моя проблемма в том, что я живу в другом городе, и не могу записаться к вам на прием, но вы единственный человек к кому хочу обратиться. Как быть? Прошу помощи!

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Фев 03, 2016 @ 09:42:24

      Виктория, здравствуйте. Можно записаться на скайп-консультацию. Напишите мне на почту latypovilya@gmail.com

      Ответить

  81. Руслан
    Фев 04, 2016 @ 08:36:58

    Здравствуйте, Илья. Спасибо Вам за Ваши статьи. Что Вы можете сказать по поводу тренингов Михаила Бородянского? На своем сайте он пишет о себе: «один из первых учеников (1993 г.) Виктора Толкачева, более 20 лет проводит тренинги по Системе психологических векторов, участниками которых стали уже восемь тысяч человек в России, Европе и США». На сайте http://www.psy8.ru/reviews много положительных отзывов.
    Один из отзывов о его книге «Психология ваших отверстий»:
    «….АААААА! Я Благодарю Вас за книгу!!! Это здорово! Я почитала усеченную версию и сразу «нашла» в ней желтую маму, и оранжевую подругу и бабушку! Причем смеялась в голос, когда читала. поняла, почему ненавижу заправлять постель, и почему для мамы так важен вопрос «что мы будем кушать»… почитала про себя — зеленую.
    Согласилась, но подумала, что есть во мне еще кое-что… Не выдержала и купила полную версию книги! Начала читать с тех векторов, которых нет в краткой… И поняла! Я влюбляюсь в черных! Черный (с элементами красного) — это мой любимый ТИП мужчин. Я подсознательно оцениваю мужчин по наличию в них черных качеств!!! Это круто!
    Не выдержала и не дочитала до конца — уже строчу отзыв! А сейчас буду исследовать синий и фиолетовый вектор… ЕЩЕ РАЗ БЛАГОДАРЮ. Я МНОГО ЧЕГО ЧИТАЛА. ЭТО СТОЯЩАЯ ВЕЩЬ.
    Аня Манько, Волгоград 13.02.2015″
    Мне это чем-то напоминает восхищенные отзывы людей, прошедших тренинги Ю.Бурлана. А как считаете Вы?

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Фев 07, 2016 @ 13:46:14

      Руслан, эти отзывы идентичны по своей сути отзывам фанатов соционики или астрологических «типологий». Это увлекательная игра в «угадайку». Почему бы и нет? Это отлично ложится на склонность людей к самооправданиям. Но к серьезной работе это отношение не имеет.

      Ответить

      • Руслан
        Фев 08, 2016 @ 23:17:14

        Илья, спасибо за ответ. Для меня важен Ваш ответ как адекватного психолога. Объясню почему. Моя сестра заинтересовалась тренингами М. Бородянского по Системе психологических векторов и хочет пройти их. Не скрою, меня вначале тоже заинтересовали тренинги Ю.Бурлана. Но после прочтения информации о системно-векторной психологии Ю.Бурлана стало как-то страшно за людей, прошедших его тренинги. Я переживаю за сестру. Не могут ли тренинги Бородянского нанести вред?

        Ответить

  82. Мила
    Фев 07, 2016 @ 02:33:16

    простите, возможно я пишу не в ту рубрику, но очень хотелось вас поблагодарить за статью об интернет- травле! Одной из моих сильных детских травм были байкот и выведение меня в изгои в школе. А затем, уже во взрослой жизни, повторилась похожая ситуацияотсутствия и у меня не было умения сопротивляться. Я тоже справилась, но было мучительно испытывать чувства, которые вы описали. Внутренний диалог был настолько невыносим, что даже появились мысли » все закончить можно только прыжком из окна». я обратилась к психотеиапевту и он помог мне. Я работала этим долго — 2 года Я даже стала учиться на психотерапевта). А попала я в это состояние тоже, в среде драгоценнцых теперь уже коллег, гештальт- терапевтов. Дибилов и безпринципных людей хватает везде. В вашей статье целая схема , которая поможет сохранить ссеб! еще раз спасибо!

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Фев 07, 2016 @ 13:46:36

      Мила, спасибо за отзыв :)

      Ответить

  83. Марта
    Фев 09, 2016 @ 02:31:57

    Здравствуйте Илья! Мне очень захотелось написать Вам о своём состоянии души! И возможно попросить совета, как быстрее и без больших потерь для здоровья физического и морального выйти из сложившейся ситуации. В данный момент у меня в жизни произошёл разрыв с человеком с которым мы встречались и имели отношения в течении 10 лет. У него появилась другая женщина, я это не сразу заметила, но подозрения были, т. к мы всегда говорили обо всем, пыталась понять и выяснить, что случилось с нашими отношениями. На что получала ответ , что все хорошо и чтобы я не беспокоилась.вроде все понимала, но хотелось обманываться. В итоге все-таки выяснилось что у него другая женщина, но пока к ней присматривался меня придерживал рядом потому что это было удобно. Разрыв для меня произошёл очень болезненно. Я сейчас пытаюсь как то отлипнуть от него, но это так трудно даётся, уж много общего у нас было в жизни, да и он постоянно напоминает о себе. Мне иногда кажется что уже почти все хорошо, но тут увидев в квартире следы нынешней дамы, на меня нападает такой гнев и я звоню ему и начинаю оскорблять его и её заодно. Вообщем совершаю поступки о которых жалею потом. Я для себя решила что хочу расстаться с этим человеком, но иногда мне кажется что я не могу дышать без него. Иногда его просто ненавижу, а иногда люблю за все то что было. Этот человек всегда раньше заботился обо мне, для меня все было самое лучшее. Я тоже старалась дать человеку многое, но наверное что то не дала раз произошло все так. Просто незнаю как справится с душевной болью, как помочь себе не думать о том что было и принять ситуацию такой как есть! Во мне живет сильная обида за то что бросил меня! При этом он хороший человек и я не желаю ему зла. Просто так вот произошло. Подскажите в каком направлении работать чтобы освободиться от этого человека, как заставить себя не думать о нем, как не жить воспоминаниями, как перестать злиться и принять достойно эту ситуацию. Вроде понимаю что должно пройти время и надо как то работать над собой, но пока все как то тяжело даётся. А при этом надо как то жить и делать вид что у тебя все хорошо. Извините за многабукв! Но хотелось как то описать то что чувствую.
    С уважением к Вам и тому что делаете!

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Фев 15, 2016 @ 18:43:15

      Марта, здравствуйте. «Быстрее» вряд ли получится. Похоже, что за 10 лет вы сильно «срослись» с ним, и что даже сейчас в душе борются две противоположные тенденции: злость, обида и ненависть к нему и в то же время — вы пытаетесь его оправдать, «он хороший человек и я не желаю ему зла». Боль и злость на того, кто ее вызвал — реакции естественные, и бороться с ними нет смысла, напротив — злость помогает психологически отрываться, а если все имеющиеся чувства попытаться заглушить, то это ни к чему хорошему не приведет. Поэтому злитесь «на здоровье». Другое дело, что на злости не стоит останавливаться, и ограничиваться только ею. За 10 лет вы, по вашим же словам, даже немного разучились дышать сами («иногда мне кажется, что я не могу дышать без него»). Вот это и есть трудная и долгосрочная задача — научиться заново дышать самой. Первые вздохи — самые тяжелые (младенцы, за которых дышала мама — так и вовсе кричат). Потом становится легче. А вот как это сделать, как научиться стоять на своих ногах, позаботиться о себе, пока душа болит от разрыва и рана не затянулась — тут у меня нет универсальных рецептов, потому что это «как» во многом обусловлено тем, какие мы личности, как устроен наш контакт с собой, с другими людьми и с миром в целом.

      Ответить

  84. Оксана
    Фев 09, 2016 @ 05:32:49

    Здравствуйте Илья! Очень рада, что удалось вас найти. На днях я обратила внимание на тренинги Юрия Бурлана. Стала искать информацию в интернете и не нашла, так-же выяснила, что вы являетесь противником так называемой «Системно-векторной психологии». Полностью разделяю ваши взгляды.

    Ответить

  85. Марина
    Фев 12, 2016 @ 23:12:29

    Илья, мне нужна оценка независимого психолога о деятельности питерского психолога Стаси Буенок. Ее общение и общение группы поддержки — «Стасино Подворье» с моей дочерью привело к серьезному кризису в семье дочки.
    И благодарю за статью о травле, очень ценный опыт. Желаю мира в душе и мире)))

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Фев 13, 2016 @ 00:22:06

      Марина, здравствуйте. Спасибо за отклик, но я не занимаюсь оценкой деятельности отдельных психологов или центров, тем более на расстоянии.

      Ответить

  86. Марта
    Фев 16, 2016 @ 05:47:40

    Илья, здравствуйте! Большое спасибо за ответ! Он действительно для меня очень ценный! Спасибо за то, что пишете и делаете! С большим уважением к Вам!

    Ответить

  87. Олеся
    Фев 19, 2016 @ 00:23:42

    Добрый день или вечер Илья Владимирович)). Будьте добры, подскажите пож-то где, или какого автора мне можно почитать, на вот какую тему: Мы с моей родной сестрой воспитывались не в самом теплом психологическом климате в семье.Мама работала плюс огород,дом,хозяйство, отношения с папой были напряженные(они с папой разные,папа любит книги и он интересующийся человек,более мягкий,мама следила за порядком в доме,соответственно воспитывая нас в том же духе,приготовить,накормить,прополоть,посолить,постирать и т.д.Они часто ругались и я помню маму всегда уставшей и раздраженной….То что мы никогда не говорили по душам и то что у нас не было принято вообще говорить о чувствах(выражение чувств вообще считалось слабостью и даже высмеивалось) я считала это само собой разумеющимся! И говоря откровенно я никогда не любила свой дом, выйдя замуж мне не хотелось туда приезжать….но я не могла обьяснить это чувство(это я теперь понимаю что это был запрет на злость,непонимание и т.д)…Я становилась старше и моего мутного,вязкого и отвратного коктейля из невыраженной агрессии, интроектов и запретов,так же становилось больше. Я стала изучать психологию..много читать и соответственно понимать…прошла гештальт терапию. Но моя сестра, к которой я приехала поближе жить…многого не знает, она так же «голодна»…и общаться с ней мне мягко говоря не приятно…она только берет, берет и берет…(эмоционально).Помню как то на лекции вы говорили о людях «у которых у самих дифицит..они не могут дать..у них у самих мало»…Где мне можно почитать об этом…Я ЛЮБЛЮ ЕЕ…

    Ответить

  88. Олеся
    Мар 05, 2016 @ 00:08:10

    Еще очень важным фактором является то, что на нее очень сильно влияет ее муж. У них разница в возрасте семь лет…а познакомились они когда ей было 14 лет…с тех пор они вместе. Леша, так зовут мужа, настраивает ее против родственников (ее соответственно), постоянно убеждает ее в том что она никому не нужна.., к папе (благодаря Леше), она относится с пренебрежением, т.к. Леша все время подчеркивает что папа не помогает им деньгами…(Леше 40 лет, Тане 34года)…и т.д. и т.п….ОНА СМОТРИТ НА МИР ЕГО ГЛАЗАМИ…и дом папин она считает своим. В общем у нас слишком разные взгляды на жизнь…Я по тихоньку и аккуратно пытаюсь говорить что бывает и по другому…что в принципе никто никому ничего не обязан…И ОНА СЛУШАЕТ…ДЛЯ НЕЕ ЭТО НОВОЕ…но Леша не оставляет ее даже когда мы говорим по телефону…он ей подсказывает, она с ним советуется и считает абсолютной нормой говорить по телефону втроем…Мне очень не хочется терять отношения с сестрой…но ЕЕ самой нет…Буду очень Вам благодарна за взгляд со стороны…Посоветуйте пожалуйсто как мне быть…Большое спасибо заранее….

    Ответить

  89. Олеся Л.
    Мар 14, 2016 @ 05:25:31

    Здравствуйте, Илья,
    Я бы хотела следить за Вашими обновлениями в социальных медиа. У Вас есть страница на Facebook? Я психолог по образованию, а сейчас у меня своя компания, и я использую психологию применительно к бизнесу. Мне нравится, как Вы пишете, и мне бы хотелось следить за появляющимися статьями.
    Заранее благодарю за ответ.
    Олеся Л.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Май 08, 2016 @ 22:26:12

      Олеся, если вы меня еще не нашли на фейсбуке, то меня найти очень просто — наберите в поиске, моя страничка есть и я ее регулярно обновляю — регулярнее, чем сайт :)

      Ответить

  90. Ирина
    Мар 24, 2016 @ 08:05:37

    Здравствуйте Илья Владимирович! Пишу вам, чтобы выразить мое восхищение вашим профессиональным уровнем и острым умом!Прочитала вашу статью о СВП, согласна с вами на 100%!! А комментарии(особенно детских психологов)-просто какое-то блеяние козочки!Вы просто умница и положили их на обе лопатки!
    В одном из ваших великолепных ответов, вы упомянули дианетику, вот как раз мой вопрос с ней-то и связан.У моей близкой подруги сложная ситуация на работе :ее шеф четыре года назад попал в эту секту.В следствие этого складывается очень сложная ситуация в коллективе и кокретно с моей подругой, не смотря на то что они вместе работают около 20 лет и фактически она помогала ему развивать бизнес.Ей 55 лет, понятно что в этом возрасте устроиться на работу не очень просто, кроме того она хоть и является соучредителем предприятия, но она человек не конфликтный и вряд ли будет за это воевать.Шеф пытается и ее и кооллектив буквально силой затянуть в дианетику, часть сотрудников(причем высокой квалификации) уже уволились.Буквально сегодня я ей предлагала что-то типа»антидианетики», т.е. поискать специалиста (из вашей профессиональной сферы) , который бы помог , как себя вести, а возможно и воздействовать на зомбированного шефа.Можно ли обратиться к вам за такой помощью?Возможно ли вообще «вытащить» человека, попавшего в лапы такой секты?
    С нетерпением буду ждать вашего ответа! Ирина Г. Екатеринбург

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Май 08, 2016 @ 22:39:19

      Ирина, здравствуйте. Нет, я не вытягиваю людей из сект, и, честно говоря, в последнее время задумываюсь над целесообразностью такого занятия применительно к взрослым людям. Люди же не просто так попадают в секты, они удовлетворяют те или иные свои потребности, и чем сильнее попытки переубедить — тем сильнее противодействие. На моей памяти люди выходили из сект тогда, когда сами разочаровывались в них — и тогда у них появлялось желание вырваться или обратиться за помощью. Извне «разочаровать» сектанта крайне проблематично, к сожалению.

      Ответить

  91. Милана
    Апр 25, 2016 @ 21:20:36

    Илья, добрый день! Прочитала вашу статью про близость. И узнала в ней свою историю.. Я мечтала об общении с человеком 4 месяца, переглядывались на работе, смущались как дети при виде друг друга, чувствовала себя школьницей, хотя мне 31, терялась, если нужно было что то спросить, но слышала, что у него есть девушка, ни о каких отношениях не думала и попыток к сближению не предпринимала. Долгожданная встреча произошла на корпоративе, он подошел сам, предложил прогуляться, мы говорили взахлеб и не могли наговориться, катались на горке, держались за руки как дети, было совершенно без разницы, кто и что подумает, таких эмоций я давно не испытывала, после мы пьяные оказались у него дома и все закончилось сексом, после которого решили остаться друзьями, т.к. он не свободен. Но общение уже совсем не то, чувствуется неловкость, напряжение, мне так хочется позвонить ему, просто поговорить, мне не хватило общения с ним, но он боится и держится на расстоянии, а я боюсь быть отвергнутой. Я так сожалею о том, что все дошло до постели, ведь я хотела просто пообщаться и узнать этого человека ближе. Ведь оно было — огромное желание близости, взгляды, стеснение, я давно такого не испытывала, и как будто мы и правда разрушили что-то очень трепетное и важное, не дали ему взойти, как вы пишите в своей статье. Подскажите пожалуйста, возможно ли установить близость после секса? Или он убивает ее на корню и ничего уже не исправить? Понимаю, что этот человек нужен мне в жизни, в качестве друга, коллеги, неважно, я так и не узнала его как человека и мне хочется это сделать. Но не знаю как себя повести.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Май 08, 2016 @ 22:35:59

      Милана, здравствуйте. Дело не в сексе как таковом — сам по себе он ничего не убивает и не создает. Дело в наших собственных страхах и переживаниях. Например, нормальному общению после секса может мешать стыд из-за того, что поторопились, обнажились раньше времени. Это с одной стороны. С другой, может быть страх — а вдруг другой или я сам захотим продолжения? В общем, источником напряжения являются не проговоренные друг с другом чувства — стыд, страх отвержения, чувство вины и так далее, это зависит от контекста и конкретных людей. Много напряжения вызывает и опасение, что все равно «дружба» может использоваться для дальнейших попыток сближения.

      Кроме того — то, что вы в данном случае называете «близостью», больше похоже на влюбленность — а она мастер создавать иллюзию близости. Но подлинная близость возникает в процессе узнавания реальных людей в реальных отношениях. И «тяжелые» разговоры про отношения, после которых получается о чем-то договориться или снизить напряжение, сохранить контакт — часто неотъемлемая часть создания подлинной близости, основанной на знании человека, а не на иллюзиях о нем.

      Ответить

  92. Natalia
    Май 08, 2016 @ 18:00:45

    Здравствуйте Илья! Нравится мужчина. Серьёзный, умный. С одной стороны, он мне очень нравится, с другой — я его очень уважаю и сильно робею перед ним. Я хочу отношений с ним, но не знаю, как ему сказать. И стоит ли, если инициатива должна быть от мужчины.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Май 08, 2016 @ 22:27:32

      Наталья, здравствуйте. Если мужчина испугается вашей инициативы — то насколько он умный и смелый? :)

      Ответить

      • Natalia
        Май 10, 2016 @ 20:13:05

        Еще вопрос. Я ни ловко чувствую себя в большой компании, ну или чел. 5-7 если на работе. Появляется робость, теряется голос, что совсем ни слышно о чем говорю, и затормаживаюсь, ни нахожу что сказать? При чем мне уже 36.

        Ответить

  93. Ольга
    Июн 06, 2016 @ 19:17:12

    Уважаемый Илья, здравствуйте! Я бы хотела оставить отзыв о моей работе с Вами, но не нашла подходящего раздела. Несмотря на то, что мы не очень долго общались по скайпу, я считаю, что работа была очень плодотворной. Только сейчас, когда прошло около 7 или 8 месяцев, я всё отчетливее начинаю видеть, какая я была тогда, и какая я есть сейчас и какой нужно быть всегда. Я вспоминаю наши беседы и те краткие замечания, вопросы, задания подумать, полученные от Вас, и я теперь понимаю, зачем те слова были мне сказаны, для какой цели были заданы вопросы. В тот период мне очень сложно было найти хотя бы один ответ, в голове была просто каша какая-то, постоянные метания (но я старалась разобраться), а теперь я поняла, что Вы очень аккуратно возвращали меня в нормальное состояние, возвращали меня себе самой. Без навязчивых, книжных советов и рекомендаций, никого не обвиняя, не оценивая, не присваивая ярлыков, Вы хотели, чтобы я наконец-то сосредоточилась именно на себе. Так как выход из ситуации, спасение и облегчение всегда кроются в нас самих, а не во внешнем мире или в других людях! С помощью бесед (где много говорила я сама) Вы деликатно ставили передо мной очень правильные вопросы, боль начала утихать. Спасибо за Вашу поддержку, Ваш настрой, за юмор, улыбку, мне очень помогло наше общение в процессе становления на ноги, становления как новой крепкой (надеюсь) личности :) Я не ошиблась, что решила в трудный момент довериться Вам!

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Июл 05, 2016 @ 13:21:56

      Ольга, спасибо за отзыв :)))

      Ответить

  94. Юлия
    Июн 10, 2016 @ 04:56:42

    Добрый вечер!
    Илья, я хочу поблагодарить Вас за статью «Инфантильность». Мне она очень помогла осознать на сколько я, в свои 25 лет, еще не созревшая личность. Я поняла, что застряла в своем развитии в возрасте 16-летнего подростка. Но обида и отчаяние, которые сначала я испытала после того, как до меня всё это «дошло», сменилось стойким желанием дорасти до самой себя. Работать над собой хочется и дальше!
    Спасибо за информацию, которой Вы делитесь на этом сайте!

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Июл 05, 2016 @ 13:22:17

      Спасибо :)

      Ответить

  95. Глеб
    Июн 22, 2016 @ 14:13:05

    Доброго времени суток, Илья!

    Ситуация следующая: вчера, по советам знакомых, почитал немного о «векторной психологии» на сайте Михаила Бородянского, прошел тест… В процессе чтения находил как совпадения так и диаметральые противоположности. Тогда начал искать мнения об этой теории и наткнулся на Ваши статьи, где Вы говорите, что эта теория просто смесь давно известных (все новое — это давно забытое старое). В связи с этим прошу посоветовать литературу, которую можно было прочитать не искушенному читателю. Можно даже списком по увеличению сложности.

    Заранее благодарю

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Июл 05, 2016 @ 13:27:10

      Глеб, здравствуйте.
      Самое простое из того, что знаю: Ю.Гиппенрейтер, «У нас разные характеры: как быть?» Просто, доступно, интересно.
      Сложное: Н.Мак-Вильямс «Психоаналитическая диагностика».

      Ответить

  96. Антон
    Июл 02, 2016 @ 15:53:38

    Здравствуйте, Илья!

    У меня неспешно, но неотвратимо назревает кризис.
    Мне 25 лет, я два года назад женился и очень люблю свою жену. Но мне совсем не хочется заводить детей.
    Жена от этого очень нервничает, потому что она детей хочет, и считает я ее не люблю, раз не хочу детей от нее (еще раз: я не хочу детей вообще, а не только от нее).

    Пытаясь проанализировать такое свое отношение к потенциальному отцовству, я пришел к выводу что у меня еще есть что называют «шило в попе».
    Мне хочется сделать уйму всяких вещей: создать стартап, путешествовать по миру, жить в разных местах, учиться новому… Стоит ли говорить, что ни сейчас, пока нет детей, ни несколько лет назад, когда я был неженат, я особо ничем таким не занимался?

    Однако мне кажется, что отцовство — это такая ответственность, которая камнем ляжет на мои(нечетко сформированные) мечты и поставит на них крест.

    Я отлично понимаю, что драматизирую ситуацию: что я вероятно слишком переоцениваю тяготы и груз отцовства и что я определенно не реализовую свои мечты прямо сейчас — но ничего не могу с собой поделать. Я очень ответственный человек, и если взвалю на себя (о, опять, я мог выбрать любое слово, но выбрал «взвалю») ребенка, я определенно его не брошу и постараюсь быть лучшим отцом каким смогу. Но мне тяжело пойти этой дорогой потому что я верю (или хочу верить) что я еще смогу сделать что-то замечательное в жизни (тут многие заметят, что иметь детей — это замечательно, но я не чувствую это единственной целью в жизни).

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Июл 05, 2016 @ 13:28:46

      Антон, здравствуйте. Вы описали то, что переживаете, но мне непонятно, какой вопрос вы мне хотите задать.

      Ответить

  97. Юлия
    Авг 07, 2016 @ 04:13:01

    По какой-то причине не получилось оставить комментарий к статье «Инфантильность». Ну да ладно:) Хотела выразить Вам свою благодарность.

    Ответить

  98. Ирина
    Сен 10, 2016 @ 08:02:09

    Сидела на бесплатном тренинге Бурлана,скучала,грустила, от нечего делать набрала в поиске -бред бурлана-и о чудо! встретила вас! Рада знакомству…

    Ответить

  99. Марина
    Ноя 22, 2016 @ 11:04:07

    Илья, хочу Вас поблагодарить за Ваши статьи под рубрикой «Вольная тема» в журнале Psicholgies. Они удивительным образом сразу же нашли отклик в моем сердце. Очень приятно, что психолог из Хабаровска печатается в таком уважаемом издании. Жду с нетерпением Ваших новых эссе!

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Ноя 22, 2016 @ 13:30:40

      Марина, спасибо :)

      Ответить

  100. Света
    Июн 11, 2017 @ 08:39:05

    Доброго времени суток.
    Подскажите, работали ли Вы с людьми из аутического спектра и/или людьми с (самодиагностированным) синдромом Аспергера? И интересна ли Вам работа с такими людьми?

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Июн 11, 2017 @ 11:37:38

      Здравствуйте. Нет, я не работаю с такими людьми.

      Ответить

      • Света
        Июн 11, 2017 @ 20:16:15

        Жаль. Спасибо за ответ.

        Ответить

Добавить комментарий для Наталия Отмена

*