Уважаемые читатели! Пока, в силу очень большой загруженности, я приостанавливаю ответы на вопросы. Надеюсь на ваше понимание :).

Здесь вы можете задать вопрос по своей проблеме или просто по интересующей вас теме. Как правило, я не вступаю в длительную переписку — психотерапией по электронной почте я не занимаюсь, да и не умею этого делать :).  По сути дела мои ответы — это некоторые мысли, возникшие при прочтении вашего вопроса или обращения. Возможно, они позволят посмотреть на что-то иначе или подтвердят какие-то ваши собственные догадки. Возможно — нет. Хочу обратить ваше внимание, что важно не просто описание вашей проблемы — важен вопрос ко мне.

Вопросы и ответы высвечиваются, и их может прочитать любой, зашедший на эту страничку. Прошу обратить внимание: если вы пишете впервые, то достаточно написать под «Оставить комментарий». Если вы отвечаете на уже поступивший комментарий, то нужно нажать на «ответить (reply)»,  которое расположено НАД интересующим вас ответом.

217 комментариев

  1. Лилия
    Янв 20, 2013 @ 08:30:40

    Здравствуйте, Илья! Очень рада, что вы создали еще и свой сайт, где даже можно обратиться со своей проблемой!
    А проблема моя такова: Мне 25 лет, есть в/о, замужем, есть ребенок 1,5 лет. Но это не мешает мне иметь детские страхи. Я боюсь оставаться одна в квартире, боюсь темноты, мысль о том, что я останусь одна в квартире, когда вдруг выключат свет, приводит меня в ужас. Насмотревшись бредитины по каналам вроде ТНТ, РенТВ и иже с ними, мне кажется, что в кваритре присутствуют какие-нибудь потусторонние силы (привет Битве экстрасенсов). Я уже давно не смотрю фильмы ужасов, кровавые сцены и тд. — иначе потом до, пардон, клозета не дойду без страха) Всё было бы смешно, если не было так грустно(((. Я боюсь «виртуальной» боли, боюсь, что меня собьет машина, убьют, изнасилуют, или убьют моих близких… Дальше даже перечислять не буду. Я жертва «информационной войны», или просто невротик? Устаю от беспочвенных страхов.
    Уточню: в жизни у меня не вот всё гладко — выпивает муж и моя мать (по отдельности друг от друга, слава богу), чем доводят меня от бессильной ярости до отчаяния. И для меня с детства характерно состояние тревожного ожидания чего-то. Кстати, в детстве, рано умер отец, а потом сильно пила сестра, с драками, милициями и тд. Извините, что вывалила на вас столько инфы, не дружу с сестрой таланта)

    Ответить

    • ilyalatyp
      Янв 20, 2013 @ 10:40:42

      Лилия, здравствуйте.

      Я думаю, что краткость в данном случае была бы как раз лишней :).
      Нередко различные страхи и фобии являются не самостоятельной проблемой, а симптомом, указывающим на психологическое неблагополучие личности (своего рода температура при какой-то болезни). Вы с самого детства жили в очень деструктивной психологической среде. Ранняя смерть отца, алкоголизм матери и сестры, скандалы — все это в конечном итоге сказывается на самоощущении человека, который растет в этом психологическом поле. Если нет ощущения поддержки, чувства родительской семьи как стержня, опираясь на который можно идти во внешний мир — откуда взяться уверенности? Как раз и появляется тревога перед внешним миром, одиночеством (ведь одиночество часто связано с чувством беспомощности, когда никто не может или не хочет помочь). То есть, возможно, вы смотрите на мир испуганными глазами маленького ребенка, у которого нет поддержки, а ближнее окружение которого занято чем угодно, но только не им. Поэтому мир и даже собственный дом — опасное место… И ощущение «тревожного ожидания чего-то» для вашего опыта совершенно естественно — в семье все время что-то происходило, но не хорошее, а плохое.
      «Вооруженные» таким опытом, мы часто склонны воспроизводить его уже не в родительских, а в своих собственных семьях. У вас пьет муж и ваша мама, и это на фоне воспитания маленького ребенка… Поэтому вы не «жертва информационной войны», а человек, с детства вынужденный приспосабливаться к очень деструктивному психологическому окружению, и выработавший такие вот специфические формы выживания… Советов вам в этом ответе набросать не могу, да и не будут они особо полезны в формате «вопрос-ответ». Скажу следующее: ваши страхи — производное от вашей жизни и семейной атмосферы. Я вижу несколько тем для работы: отношения с мужем, отношения с матерью, собственные страхи и переживания. В таком случае можно постепенно выстроить новый опыт отношений как с окружающим миром, так и с близкими людьми, и тогда мир будет не столь опасен… Но это проблемы для психотерапевтической работы, не для переписки :)
      С уважением, Илья

      Ответить

    • Elena
      Фев 26, 2013 @ 20:02:52

      Здравствуйте Илья!
      Я только что от Бурлана. Посетила несколько бесплатных лекций, почитала статьи на сайте.
      Потом стала искать в интернете его критиков и нашла вас. От Бурлана вам много пользы: к вам идут скептики.
      Мои впечатления от Бурлана: неприятная, неопрятная внешность, противный голос, манера разговора тоже отталкивающая. Болтает что не попадя.
      Вы мне понравились намного больше: красивый опрятный мужчина, компетентный, образованный, ненавязчивый и просто умный человек.
      И всетаки я решила дать Бурлану шанс. Я пойду на его тренинги. И вам советую. Пойдите, прослушайте, потерпите ради тех людей кто к вам обращается за помощью. Вас можно сравнить с врачом, а Бурлана с шаманом. Но вам не будет лишним расширить свой кругозор и познакомится поближе с тем, что вы не преемлете. Вы не станете приверженцом СВП, но вы несомненно получите пользу и сможете стать еще лучшев своем деле.

      Назависимо от того примете ли вы мое предложение, хочу поблагодарить Вас за то что вы создали этот сайт, где очень много всего интересного. Спасибо что выступаете с критикой и боретесь с шарлатанами от психологии. Так держать! Побольше интересных статей, побольше полезной информации. Вы нужны!
      Елена

      Ответить

      • Илья Латыпов
        Фев 27, 2013 @ 07:09:44

        Елена, здравствуйте.
        Спасибо на добром слове :). Что касается слушания лекций Бурлана… Я прослушал пару лекций Бурлана ВТОРОГО уровня. Мне этого достаточно, больше слышать его не могу :).

        Ответить

    • Helen
      Мар 12, 2015 @ 04:09:18

      Здравствуйте, Илья!
      Со мной друг перестал общаться, а я никак опору не найду теперь под ногам, чтобы просто жить. Штормит от чувства вины до позиции жертвы. Хочется все время остаться одной, чтобы прислонится к стене и выть по волчьи. Хочется волшебного — что делать? — чтобы не так больно было. Принять и отпустить не получается.

      Ответить

  2. Лилия
    Янв 21, 2013 @ 07:42:39

    Илья, спасибо вам большое за быстрый ответ! Знаете, до рождения ребенка мне не казалось, что я жила (да и периодически живу, по сути) в деструктивной среде. Меня «накрыло» пониманием только когда сама стала мамой. На данный момент мое мироощущение представляет собой комок страхов, отчаяния, злобы, агрессии, сомнения, при этом оно полно радости (ребенок), надежды и уверенности, что всё «перемну». Только я всё ждала толчка, пока не дошло, что «еж — птица гордая» :) Я сделала первый шажок, написав вам — это не так легко взглянуть в лицо своим проблемам.

    Засим, пойду-ка я в графу Запись 😉

    Ответить

  3. Надежда
    Янв 31, 2013 @ 12:04:20

    Здравствуйте, Илья. Я Вас нашла по принципу: кому ещё, кроме меня, не нравится СВП. Я прослушала и посмотрела Бурлана, и первое впечатление было отталкивающим:он напомнил мне Остапа Бендера в исполнении киноактёра Сергея Юрского. Потом я прослушала штук 50 свидетельств бурланистов. Не впечатлили. Если уж так хотят помочь людям, то почему все зациклились настойчивым приглашением на платные лекции? Хорошая у Вас статья о некритическом мышлении. Когда все взахлёб — настораживает. Однажды во время безработицы попыталась устроиться в частную школу, основоположником которой, как оказалось, был Рон Хаббард. При тестировании мне показали его портрет. Я поразилась, до чего неприятный человек. Мне тут же указали на пункт правил поведения: «Запрещено критиковать основателя». Я подписалась на рассылки статей по СВП и ежедневно получаю порцию психологических разборов тех или иных ситуаций. Читать интересно, потому что я в психологии профан, а там большими буквами и с картинками. Но мне не нравятся: бурлановский миф о стае, Кабала и откровенно вульгарная подоплёка человеческого поведения, и как-то не звучит у них, что порок — есть порок, и что человек может выбрать порок, а может и не выбрать… Есть не только бурлановское копошение в бессознательном, но и жизнь в более высокой сфере человеческого духа. Да и счастье, видимо, не только в реализации своих векторов. Нашла Синди и Леонгарда по Вашим ссылкам. А вообще-то, мне тяжело с кем-либо общаться. И не знаю, как встряхнуться, и раны не зализываются. Может, поможете?

    Ответить

    • ilyalatyp
      Фев 02, 2013 @ 19:39:11

      Надежда, здравствуйте.
      Мне очень трудно ответить на ваш вопрос-просьбу помочь в том, что вам тяжело с кем-либо общаться, так как вы ничего не написали про себя. Вы сказали «не знаю, как встряхнуться, и раны не зализываются» — и из этого я предполагаю, что с вами что-то произошло, от чего вы не можете сами оправиться. Возможно, времени после этого «что-то» прошло очень мало, или действительно самостоятельно, без опоры на других людей, не получается выбраться, а с людьми как раз и не ладится контакт… В этом много одиночества… Я думаю, что нередко «раны не зализываются» как раз из-за одиночества, когда свои переживания не с кем разделить, когда невозможно почувствовать, что ты не один на один со своей жизнью. Думаю, именно в этом направлении и можно идти — к людям, разбираться в том, что именно мешает общаться с людьми (страх, тревога, стыд, вина?). К сожалению, что-то большее я написать в ответ не могу — нет никакой информации…

      Ответить

  4. Надежда
    Фев 03, 2013 @ 14:07:10

    Я рада, что Вы ответили. Cуть моей проблемы. Я бестактна, не мирна, неприятна, не эмпатична, упряма, завистлива, обидчива. Всё, чего я касаюсь, разрушается. Меня хочется пнуть и не дать (чего-нибудь). Вокруг меня завихрения и скандалы. А если очень стараться быть приятной, то на это столько сил уходит, что лучше и не начинать, потому что это уже буду не я. Например, я в гостях рассказываю о потрясающем фильме философского содержания: о смерти и жизни за её порогом. Включаю гостям, все с удовольствием смотрят. Но я забыла, что у хозяина день рождения, и он панически боится смерти. Ссора, разрыв.
    А если по порядку: вторая дочь (родилась в период запрета абортов), вуз, НИИ, учёная степень, муж, 2 сына, отсутствие квартиры, 5 лет судов с руководством за жильё, получение жилья, незаконное увольнение, восстановление, успешная работа, пенсия, сокращение, отвращение к себе и людям. Илья, подскажите, пожалуйста, как меня полечить? Или горбатого……?

    Ответить

    • ilyalatyp
      Фев 04, 2013 @ 20:49:33

      Надежда, в вашем ответе очень много агрессии, направленной на саму себя. Возможно, вам проще злиться на себя, и обвинять себя, чем других. Злость копится-копится, и в конце концов выплескивается на других (с интенсивностью, нередко не соответствующей по силе тому, что вызвало гнев), или на себя — в удвоенном размере. Ваш пример с просмотром фильма довольно показателен: вы обвинили себя в том, что произошел разрыв с именинником, хотя никаких реальных оснований для этого нет…

      Как себя полечить? Честно говоря, здесь я вижу запрос на настоящую психотерапию: большой и сложный жизненный опыт, масса злости невыраженной злости на себя и других, которую нужно научиться выражать, не боясь уничтожить других и саму себя; получить опыт «бытия», а не «старания быть»… Как будто в вашем жизненном опыте очень мало естественности и расслабленности, и очень много — напряжения с целью казаться; опыт постоянной борьбы и противостояния, а не удовлетворенности и приносящей удовольствие жизни. Я думаю, что ничего не поздно, но это потребует времени.

      Ответить

  5. Евгения
    Фев 12, 2013 @ 22:27:25

    Доброго времени суток,
    Мне очень интересны люди вроде вас,в моем окружении встречалось не много таких,особенно мужчин.Мужчин так остро чувствующих, не плохо разбирающихся в проблемах других(и ответах на них).И главное сопереживающих. Вашей семье ,наверное,повезло с вами.Спасибо

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Фев 14, 2013 @ 10:17:27

      Спасибо, очень приятно получать такие отзывы :)

      Ответить

  6. Семён
    Фев 13, 2013 @ 08:46:14

    Илья, меня зовут Семён (chursi@rambler.ru), я профессиональный психолог — защищал диплом на кафедре педпсихологии у Талызиной, если ты её различаешь, так что ты можешь говорить со мной профессиональным языком. Недавно я вышел на СВП (системно-векторная психология имени Бурлана-Толкачёва), и испытал привычный шок, опознав очередную распродажу шарлатизированных хотя и вполне валидных психологических понятий, вроде эрогенная зона. Я уже начал писать критическую статью по СВП, и удачно вышел на ваш сайт, и во многом с вами согласен. Оголтелая самореклама, бездоказательные заявления о научности СВП, необоснованное и перекошенное распространение понятия эрогенной зоны, фальсифицированный миф о диком племени, профанирующий этнографические понятия и зомбирующий доверчивого слушателя курсов СВП итд — Я статью допишу и вам перешлю. По вашему тексту я сделал вывод, что вы заинтересованы в научном обосновании психологически ориентированных текстов, чего, увы, нет в отношении психологии в целом, поскольку это не более, чем множество эмпирически найденных рецептов – во многих случаях совсем не плохих – при отсутствии обобщающей теории.
    Но тут я хочу поговорить про соционику. Она негативно упоминается ваших текстах – я хотел бы услышать аргументы и обсудить их с вами. Я один из сторонников соционики, знаю многих ведущих социоников, и издал два тома критических статей по их поводу («Блеск и нищета соционической метафизики»). Мои взгляды на соционику и её научное обоснование можно найти в книге «Улыбка Чеширского Кота, или возможное и невозможное в соционике – Проблемы, Гипотезы, Решения» — первая книга (из трёх) сейчас есть в Москве
    Я беру на себя смелость утверждать, что соционика впервые в истории психологии предлагает дедуктивное построение гуманитарного научного, то есть методологически выверенного, направления. Я буду очень благодарен если вы приведёте аргументы против соционики в моём изложении.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Фев 14, 2013 @ 10:23:03

      Семен, здравствуйте. В принципе, я не против дискуссии по соционике. Другое дело, где это можно сделать — эта страница не подходит… И дискуссию можно начать с обозначения общих границ применимости типологий личности и характеров (любых).

      Ответить

  7. Наталия
    Фев 20, 2013 @ 14:55:29

    Здравствуйте, Илья! Успехов Вам! У меня вопрос: Если мужчина не хочет детей аж до 41 года и не любит детей вообще. Как это его может характеризовать?

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Фев 21, 2013 @ 23:03:06

      Наталья, здравствуйте.
      В вашем вопросе так мало информации, что трудно что-то сказать. Нежелание иметь детей может быть обусловлено множеством факторов: от какого-то негативного опыта в прошлом до каких-то личных ценностных установок. А гадать мне не очень хочется :)

      Ответить

  8. Семён
    Мар 31, 2013 @ 17:40:27

    Илья, Привет! На твоём сайте я нашёл твои попытки разобраться в соционике. Во-первых, просто по-человечески спасибо тебе, что ты хоть сделал попытку разобраться в предмете, а не начал с порога клеймить и отрицать. Так как я в соционике варюсь уже три десятка лет, то давно пришёл к выводу о том, насколько соционика трудна для понимания, и, главное, что ребята, которые ею занимались, и часто это совсем неглупые люди, наворотили много нелепостей. В результате сейчас существует около трёх дюжин соционик, и их авторы настаивают на исключительной собственной правоте. По этому поводу я приводил им пример с таблицей умножения, в том смысле, что не может быть 35 разных таблиц. На что приводится специфический для соционики аргумент, что поскольку ТИМов 16, то и столько же может быть соционик. Очевидно, что здесь люди путают, и это не делает им чести, содержание с отношением. Точно так же вы можете по-разному относиться к таблице умножения – боготворить её, ненавидеть, бесстрастно использовать для расчётов итп, но её содержание при этом имеет характер абсолюта.
    Я в своих книгах провёл анализ и разработку как самой соционики, так и её многочисленные авторские варианты – 20 наиболее влиятельных авторов [«Блеск и нищета соционической метафизики», том 1, К., 2010, и «Блеск и нищета соционической метафизики», том 2, К., 2011 – около 1000 страниц, а точно – 982 стр]. Мои базовые взгляды на соционику изложены в [Чурюмов С.И., Улыбка Чеширского Кота, или возможное и невозможное в соционике: проблемы, гипотезы, решения, Дрогобыч., «Вымир», 2007. – 1100 стр, ф.А5]. Частично всё это есть на моём сайте, о чём я тебе уже писал.
    Прочитав твои наблюдения над соционическим материалом – конечно же, это не исследование, а первичные впечатления профессионала (и мне это очень интересно), попытавшегося составить представление о предмете по некоторым внешним признакам. Но это, увы, вторичные признаки, связанные с разработкой темы большим количеством умных (а иногда и не очень) непрофессионалов. Однако и эти разработки интересны с точки зрения того, как умные, а иногда и очень умные люди могут заблуждаться, а, главное, совершать большое количество ошибок – логических, методологических и когнитивных. Именно об этом в моих книгах.
    Пёстрая картина соционики сейчас распадается на 4 слоя:
    1) Соционический стёб – это малограмотное и часто вульгарное использование соционических понятий, например, «анальная соционика». Этот слой однозначно вызывает глубокое отвращение у профессионалов, начисто отбивая у них охоту вообще копаться в этих отбросах.
    2) Игра для взрослых и детей «КТО-КАК-НАЗЫВАЕТСЯ-И-КТО-К-КОМУ-КАК-ОТНОСИТСЯ». Это основа популярности соционики.
    3) Около трёх дюжин технологических схем использования соционики в качестве коммерческого проекта, разработанных различными авторами и приспособленными под них. Эти авторы иногда демонстрируют готовность договориться между собой, но вот за примерно 40 лет существования соционики не могут этого сделать. Правило здесь простое: там, где речь идёт о престиже и заработке, логические аргументы не работают.
    4) Зародыш соционической истины, так и не ставший ещё наукой. Именно над этим я и работаю.
    Я для этого достаточно компетентен и эрудирован (архитектор, математик, психолог, педагог, философ, редактор и переводчик с четырёх языков издательства «София» (1992 – 2002 годы) и участник трёх методологических тусовок – у Жарикова, Щедровицкого и в институте социологии. Разумеется, что вся эта титулатура могла бы оказаться дутой и коррумпированной, как это бывало не раз, но я на всякий случай тебе её привожу, чтобы ты хотя бы попробовал что-то в соционике обсудить со мной. Да, кстати, на всякий случай, я доктор философии в области философии и психологии личности – и моя диссертация не куплена, не украдена, не сфальсифицирована, а является результатом 25-летней работы, защищена в МАИСУ в 2002, и мне в этом году исполняется 79 лет. Но, разумеется, что придурки могут существовать на разных уровнях, и я вовсе не собираюсь прятаться за авторитет. Меня интересует только истина, а ты мне показался человеком принципиальным и компетентным.
    Правда, диагностируя твой аватар, я пришёл к выводу, что ты СЭЭ (сенсорно-эмоциональный экстраверт – обрати внимание на то, что я использую термин «эмоциональный», а не «этический», который, после тщательного анализа, считаю ошибочным), а это значит, что ты можешь оказаться малочувствительным к логической аргументации. Но если ты её воспримешь и овладеешь ею, то тебя уже никто не собьет с верного пути. Поэтому, заканчивая это затянувшееся введение, хочу сказать тебе, что у психологии есть опасность, отбросив соционику, выплеснуть вместе с пеной и ребёнка – пока что очень слабого, но в технологических вариантах очень нахального. Но я думаю, что если ты честно разберёшься с соционикой, то ты сделаешь большое дело для психологии и для науки в целом.
    PS: Я написал статью по СВП и хотел бы, чтобы ты ознакомился с ней до публикации в нэте. Я не очень доволен ею, хотя и старался быть, по мере возможности, объективным. Твоё мнение здесь было бы для меня ценным, и я статью ещё доработаю. Но вот куда мне её отослать? Если бы ты написал мне письмо прямо на мой адрес chursi@rambler.ru, то я бы в приложении передал бы тебе статью, и мы могли бы с тобой вести теоретические диалоги по этому адресу и в дальнейшем.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Мар 31, 2013 @ 20:17:31

      Семен, я написал вам по электронной почте

      Ответить

  9. Мария
    Апр 05, 2013 @ 04:14:39

    Илья!
    Спасибо огромное за Ваши статьи и то, что вы ими делитесь! Для меня это важно и ценно!
    Успехов и удачи)))
    С уважением, Мария.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Апр 06, 2013 @ 16:29:28

      Мария, спасибо за отзыв!

      Ответить

  10. Дмитрий
    Апр 17, 2013 @ 01:02:34

    Здравствуйте, Илья! Я сам из Беларуси, но негативные последствия Ю.Бурлана дошли и сюда!!! Я полностью поддерживаю мнение, что СВП Бурлана не только псевдопсихология, но и имеет признаки сектантства и зомбирования людей!!! Сделать такое заключение я могу исходя из ситуации, происходящей в моей семье!!! Моя жена «подсела» на СВП Бурлана и все… В семье начались конфликты! Она не желает ничего слышать. Учения Бурлана «помогают» ей жить, смотреть на мир и принимать решения! Очередным решением стало то, что она уже хочет развестись. Несмотря на то, что у нас двое алолетних детишек! Она считает, что все общепризнанные принципы морали, понятия семьи, как ячейки — все не верно!!! Считает, что любви к окружающим не существует! Все переводит в проекцию СВП!!! Она не думает о детях, а желает «все постигать сама, достигнуть определенных вершин». К окружающим людям появилась ненависть. Все глупые и ничего не понимают, а она одна, основываясь на СВП Бурлана, самая умная, сильная и все могущая женщина! С момента ее увлечения СВП, она целыми днями сидит в нете на сайтах Бурлана. Детьми не занимается. Окружающий мир не видит. Основывается на каких-то моментах, не существующих в реальностях! Стала говорить о том, чего в жизни либо нет, либо не было!!! Я очень хочу сохранить семью и мне не безразлична судьба моих детишек!!! Тем более, что я знаю свою жену, ее поведение, повадки, слова, отношения (в браке 7 лет). А теперь могу с уверенностью сказать, что это не моя жена!!! Подскажите как быть!!! Зарание спасибо!!!

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Апр 18, 2013 @ 00:12:33

      Дмитрий, здравствуйте.
      Сочувствую Вашей ситуации. К сожалению ,я не являюсь специалистом по «выводу» людей из сект, поэтому могу только набрость несколько своих мыслей.

      Ситуация очень сложна оттого, что пребывание в той или иной секте удовлетворяет определенные потребности личности, которые не были удовлетворены ранее. От хорошей внутренней жизни люди не находят себе панацею, не используют то или иное учение как своего рода обезболивающее. Важно понять, что происходило в Вашей семье и в Ваших отношениях до увлечения жены Бурланом.
      Второй момент: важно не превращаться во врага. Когда в семье не принимают и атакуют предмет увлечения, это чаще всего уводит человека в глухую оборону. Важно оставлять двери открытыми: спрашивать, интересоваться, поддерживать контакт. Если в ответ на сомнения следует яростная защита — просто скажите, что уважаете мнение жены, хотя и не принимаете ее. Если контакт сохраняется, то сохраняется и возможность возврата.

      Ответить

  11. Лена
    Май 14, 2013 @ 03:25:22

    Здравствуйте,Илья. Владеете ли Вы английским или немецким или французким языками? Семья,где муж иностранец, ищет помощь психолога. Спасибо.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Май 14, 2013 @ 21:56:04

      Лена, здравствуйте. К сожалению, лично я владею английским недостаточно хорошо для нормальной консультации.

      Ответить

  12. Александр
    Май 22, 2013 @ 05:28:08

    Здравствуйте, Илья. Мне 27 лет. У меня проблемы в общении. У меня 1 друг(с детства) и новых не появляется, мне очень тяжело поддерживать дружеские и еще тяжелее дается общение с женским полом. При длительном почти ежедневном общении возникает чувство пресыщенности или злость. C женщинами немного иначе: я легко нахожу(или мне так кажется) что то хорошее в каждой но отношения(в принципе) построить не удается. В результате я испытываю сильную злость(раньше на них, теперь на себя), пытаюсь найти причину своих не удач и в итоге теряюсь и не знаю с чего начать. Очень тяжело общаться в компании, поэтому я веду в основном закрытый образ жизни. Часто мне сложно понять чего я хочу. Я часто ощущаю себя нервным . Меня воспитывала мать. Недавно она призналась, что за какую то мелочь в детстве била меня головой об пол(я сам этого не помню, она говорит мне было 3 года). У нас с ней достаточно натянутые отношения, потому, что она всегда: «первый случай был в детском садике» сравнивает меня с другими, на предмет того, что они лучше, умеют что то делать, чего не умею я и тд. Может вам будет интересно, она мне до 15 лет напоминала, как однажды её отец(мой дед) спросил меня в 4 года: что будешь делать если мать умрет; на что я ответил:найду другую. Это она ставила мне в вину. В общем она всегда обвиняла меня сколько я себя помню и сейчас в связи с тем, что я не стал успешен в жизни обвинения не прекратились. И я конечно сам испытываю постоянное разочарование и злость на самого себя и на нее. Иногда бывают просветления когда я чувствую и знаю, что мне нужно делать. Но они заканчиваются, когда я пытаюсь поделиться радостью с ней или когда я вспоминаю какую нибудь неудачу. Я хочу получить совет или подсказку, что нибудь полезное. И еще, вы могли бы помочь мне решить эти проблемы в порядке психологической консультации ? Не сейчас, а чуть позже. В общем есть ли у меня шанс на здоровую жизнь ?

    Ответить

    • Александр
      Май 28, 2013 @ 07:17:13

      Здравствуйте. Извините если я лишнего спросил или как то не так задал вопрос. Если не хотите отвечать, удалите. Пожалуйста.

      Ответить

      • Илья Латыпов
        Май 28, 2013 @ 08:04:46

        Александр, я отвечу, чуть попозже :)

        Ответить

    • Илья Латыпов
      Май 28, 2013 @ 23:45:34

      Александр, здравствуйте.
      Из вашего письма очень трудно понять, что именно вы делаете в общении, что оно никак не складывается: вы просто констатируете факты… Это может быть более понятным из личного контакта… Действительно, чувствуется много злости и на себя, и на других людей, в том числе и на мать. При этом, несмотря на постоянное обесценивание, вы все еще надеетесь получить от матери одобрение и поддержку, и снова и снова разочаровываетесь, получая предсказуемое отвержение. На чем основана надежда на понимание? Чувствуется обвинительный уклон в сторону матери.

      Шанс на здоровую жизнь есть почти у всех, и у вас в том числе. Подсказать что-либо конкретное я здесь не могу — в приведенном вами случае важна именно психотерапевтическая работа, направленная как на «разбор» отношений с матерью, так и на то, каким образом вы выстраиваете отношения с другими людьми, а понять это можно будет только при очном контакте, причем требуются не одна-две консультации, а достаточно регулярная терапия — речь идет о личностных изменениях, а не о ситуативных… Поэтому, если вы действительно хотите разрешить наболевшие проблемы, имеет смысл обратиться за помощью или очно, в своем городе, или по скайпу. Самостоятельно это вряд ли получится: нам требуется другой человек-зеркало, глядя на которого, мы бы смогли увидеть реальное отражение себя…

      Ответить

      • Александр
        Май 29, 2013 @ 00:52:23

        Спасибо. Я тоже думаю, что мне нужна терапия. Я напишу когда буду готов .

        Ответить

  13. Маргарита
    Июн 02, 2013 @ 02:57:21

    Илья, добрый вечер!
    Нашла в Вашем жж -интересующую меня тему отчуждения, линии и курсивы которой пересекается с собственными.
    Хотела бы Вас процитировать с ссылкой на этот сайт, но здесь темы не нашла (но скорее всего она тут есть!).
    Если есть возможность -дайте, пожалуйста, ссылку на эту тему здесь, на Вашем сайте.
    Думается, это посерьезней, чем ссылка в жж (нужно для диссертации).
    Темы: Отчуждение. часть 1
    http://tumbalele.livejournal.com/16653.html
    Отчуждение.часть 2
    http://tumbalele.livejournal.com/16973.html
    Благодарю.
    И спасибо Вам за мудрые мысли -вообще (начиталась тут много интересного).
    Очень интересен и редок (!) этот объективный взгляд Души.

    Всего доброго,
    Маргарита.

    Ответить

    • Илья Латыпов
      Июн 02, 2013 @ 11:32:43

      Маргарита, здравствуйте.
      Спасибо за отзыв, очень приятно!

      Я еще не разместил статью про отчуждение здесь, на сайте. На днях это сделаю и дам об этом знать.

      Ответить